Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola. (Stefano Zaccarella)

Un vicino mi ha chiesto se poteva usare il mio tagliaerbe. Gli ho risposto che certo poteva usarlo, ma senza farlo uscire dal mio giardino.

Una bambina dice a un'altra: - Sai, mi è spuntato un pelo sulla patatina. - E ti dà fastidio? - Solo quando scopo.

Una donna intelligente ha milioni di nemici. Tutti gli uomini stupidi. (Marie von Ebner-Eschenbach)

Una donna, madre di otto figli, tutti maschi, riceve un giorno un giornalista per una intervista. Il giornalista chiese alcune informazioni e poi il nome di uno dei ragazzi "Pietro" - rispose la madre "E quel biondino che gioca con le macchinine?" "Pietro!" - rispose ancora la madre "Ah...e l'altro un po' grassottello con il cappellino da baseball?" "Pietro!!" A qul punto il giornalista sorprese fece notare: "Ma se i ragazzini hanno tutti lo stesso nome, non e' molto complicato gestirli?" "Ma no - disse la madre - e' tutto piu' semplice; quando urlo: 'Pietro e' ora di pranzo!' oppure 'Pietro e' ora di andare a letto!', tutti corrono". "Beh...questo e' vero, ma se deve chiamarne uno in particolare, poi come fa?" -chiese incuriosito il giornalista- "E che problema c'e'? - rispose sicura la donna - Lo chiamo con il cognome!"

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe. - La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore." - E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"

La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni: - Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe. Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno. Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede: - Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici? E Pierino: - Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto: - Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare... Il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa dice: - Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa così le palle !!

Una coppia si sta per sposare. Il futuro marito va dall'architetto per farsi costruire la casa. Voglio una casa tutta tonda! dice deciso l'uomo. Come, tonda? chiede il tecnico. Tonda, ho detto: tutta tonda! insiste l'uomo. Ma...e i pavimenti, i mobili e tutto il resto? insiste l'architetto. Tondo, voglio tutto tondo! ribadisce l'uomo. Mi dica almeno il perché... chiede l'architetto. Perché mia suocera ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un angolino anche per me, vero?

una donna in strada fa l'auto stop,dopo un po passa un camionista e gli dice salve bella signora dove deve andare e lei dice:al colosseo,lui ok sali.mentre vanno decidono di fermarsi,lui accosta la macchina e fanno l'amore. dopo 10 minuti ripartono e appena arrivati ha destinazione lei scende e lui canta:io so' battistaaa er camionistaaa e lei:io so' renatooo l'omo mascheratooo

In una scuola privata di lusso, la professoressa d'italiano decide di fare un esercizio con l'avverbio "probabilmente" - Allora Pierfrancesco, cosa ti viene in mente? Ed il bambino - stamani ho sentito la Rolls Royce di mio padre che non partiva, probabilmente avrà preso la Ferrari. - Molto bene caro, e tu Maria Antonietta? - Questa mattina la domestica ha rotto un bicchiere di cristallo di Baccarat, probabilmente mia madre la licenziará. - Perfetto, bene e tu Peppiniello? Dice la professoressa dirigendosi ad un bambino di umili origini, i cui genitori però hanno vinto un ingente premio alla lotteria. - Si signora, stamattina ho visto mio padre passeggiare con il Financial Times sottobraccio... - E l'avverbio? Lo riprende l'insegnante - Ah si! Siccome mio padre non conosce l'inglese ed é analfabeta, probabilmente andava al bagno.

Una donna dal ginecologo. "Guardi, mio marito da un po' di tempo a questa parte ... insomma" "Non si preoccupi signora - dice il dottore - ho capito. Gli dia queste pastiglie, e vedrà che si riprenderà presto" Ma dopo un mese la donna torna e dice sconsolata: "Guardi, sempre peggio, sempre peggio. Non c'è nulla da fare?" Allora il dottore: "Non si preoccupi. Si spogli pure." E la donna: "Ma come?" E lui: "Tranquilla signora, si spogli. Faremo diventare suo marito un toro. Iniziamo con il mettergli le corna".

Guarnigione della Legione Straniera in mezzo al deserto. E' stato appena inviato un nuovo generale a comandarla, il quale trova il forte in una situazione disastrosa: mura diroccate, nessun soldato di guardia al portone, armeria sotto sopra, armi sporche e prive di manutenzione. Il generale in fine entra nelle stalle e vi trova un tappeto rosso in terra circondato da mazzi di fiori, una mangiatoia piena di cibo ed in mezzo a tutto ciò una cammella! Il generale infuriato chiama il sergente per chiedergli spiegazioni. Il sergente: Vede generale, qui ci sono solo uomini, il paese è lontano, certi bisogni nella truppa si fanno sentire! Il generale: Che indecenza! Noi siamo dei soldati della Legione Straniera, degli uomini duri tutti di un pezzo! Faccia allontanare immediatamente la cammella e faccia mettere al lavoro i soldati. Passato qualche mese le condizioni al forte risultano nettamente migliorate, ma il malcontento tra la truppa serpeggia; lo stesso generale, dopo qualche mese di astinenza, incomincia a ricredersi riguardo alla presenza della cammella nel forte. Perciò un giorno raduna la truppa e dice loro: Soldati! Ho deciso di far tornare la cammella nel forte. I soldati sono euforici. Il giorno in cui la cammella ritorna c'è grande festa. Prende la parola il sergente: Generale, lei naturalmente sarà il primo ad usufruire della cammella. Il generale viene fatto entrare nella stalla e chiudono le porte. Dopo un quarto d'ora il generale esce visibilmente soddisfatto e il sergente gli si rivolge con una certa sorpresa: Ma come Generale, ha già finito? Generale: Si, perchè voi altri di solito quanto tempo ci impiegate? Sergente: Beh circa 5 o 6 ore. Il generale stupefatto si rivolge al sergente: Ma come fate? Tutto quel tempo.. Sergente: beh.. per sellare la cammella, arrivare al paese, trovare il bordello, tornare al forte... 5 o 6 sono indispensabili!".