Genere:  STORIA

BARZELLETTA

-- Era preistorica -- Il padre al figlio, di fronte alla pagella : "Posso capire che vai male in geografia, in italiano e in matematica... ma che vai male in storia... che sono due pagine ! " >>Condividi

Nel medio evo per verificare la morte di una persona venivano chiamati i "Beccamorti" che avevano il compito di mordere l'alluce del defunto per verificare l'effettiva morte onde dar corso alle esequie. Un giorno un beccamorto si è trovato di fronte un cadavere cui avevamo amputato le gambe. Nacquero cosi' le "pompe funebri". >>Condividi

Ai tempi dell'antica Roma, capitavano spesso dei casi di morte apparente. Per questo motivo un certo Esposito Gennaro, mordeva l'alluce del presunto morto. Se il morto gridava era un caso di morte apparente, altrimenti si trattava di un morto vero. Fu così che nacque la parola: Beccamorto! Gennaro andò avanti così per anni, e diventò sempre più ricco. Un giorno, però, gli portarono il corpo di un uomo che non aveva ne braccia ne gambe. Fu così che nacque una nuova parola: Pompe funebri! >>Condividi

Primo messaggero - Sire, sire: il popolo ha sete! Secondo messaggero - Sire, sire: i mostri del fossato hanno fame! Sire - Intravedo una soluzione... >>Condividi

Siamo a Roma da quindici giorni e non siamo ancora andati a vedere i Sette Colli. >>Condividi

L'uomo di Neanderthal è stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo. >>Condividi

Thomas Alva Edison alla signora Edison: - Buone notizie: ho appena inventato la lampadina! Cattive notizie: non riesco a farla suonare. >>Condividi

Il famoso Icaro, che credeva di essere un uccello, in realtà era ... un pirla. >>Condividi

Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio. >>Condividi

Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l altra. Grande pubblicita dell impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5 .. 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 . . . . >>Segue

Giulietta Capuleti, al balcone mentre aspetta il suo Romeo, sente un fruscio: O Romeo, Romeo, sei tu il mio Romeo? Da sotto una voce: No, non sono Romeo, io sono Franco ... Giulietta, subito resta un po' spiazzata, ma poi: Beh, dai Franco, vieni su: Shakespeare sta dormendo. >>Condividi

Una mattina d'inverno, sulla neve del cortile Re Artù vede che è stato scritto con un getto di pipì: Re Artù ha le corna! Infuriato, il Re chiama subito Mago Merlino: - Merlino, raccogli un campione di quella pipì e scopri chi è l'autore del misfatto! Due giorni dopo il Mago torna dal Re: - Maestà, ho due terribili notizie. - Dimmi la prima! - La pipì è di Lancillotto! - Lancillotto? Il mio fidato cavaliere? Mio Dio! E l'altra? - La calligrafia è di Ginevra... (Anonimo) >>Condividi

I cavalieri antichi, per amore di una damigella, erano disposti a uccidere un drago. Io al massimo potrei tirare un calcio a un tacchino, ma per quella tizia dovrei aver perso la testa. >>Condividi

Seconda Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Crash !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen . . . >>Segue

Nel Medioevo. Un cavaliere va da un artigiano: - Vorrei uno scudo. L’artigiano glielo da. - Quanto le devo? - Due scudi… >>Condividi

- E' morto Diocleziano? - Ma sì! - E quando è successo? - Mah, 2000 anni fa. - Come passa il tempo! >>Condividi