Genere:  LAVORO

BARZELLETTA

Io non lavoro. Ho lavorato. Sono stato impiegato pubblico. Cosa facevo? Niente! No, veramente dovevo timbrare due cartellini. Mi piaceva, come lavoro, perché era leggero. Solo una cosa non ho mai capito: perché dovessero passare otto ore tra un timbro e l'altro. >>Condividi

Un modesto operaio si era innamorato della figlia unica di un industriale. Aveva deciso di chiederla in sposa la padre. -Allora giovanotto lei vorrebbe sposare mia figlia. Mi dica che mestiere fa? -Io sono operaio. -Bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza,ma vede mia figlia e' abituata a un certo tenore di vita, e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta. Lei cosa guadagna al mese? -Diciamo un milione e mezzo. -Ma giovanotto cosa vuol sposare mia figlia con quello stipendio, ma ha idea di cosa mi fa spendere con tutti i suoi vizi? un milione e mezzo! un milione e mezzo mia figlia lo spende in un mes . . . >>Segue

Ho fatto domanda di lavoro all'Amplifon. Non mi hanno risposto: avevano l'apparecchio spento. >>Condividi

- Cattive nuove, sire... La disoccupazione è aumentata del 10%. - Sei licenziato! (Il mago Wiz - Brant Parker & Johnny Hart) >>Condividi

Edilizia. I lavori per la costruzione di una casa stanno andando per le lunghe. Il proprietario, allora, si rivolge, risentito, all'ingegnere che dirige il cantiere: Quanto ci vuole, cribbio? Ma lo sa che Dio in sei giorni ha creato il mondo?! Certo che lo so, signore. Ma, come vede, ora sta andando a pezzi! >>Condividi

Tra ragionieri Allora, io ho calcolato la somma: e adesso che devo fare? Lo storno. Cip! Cip! Cip! Ma, è impazzito?! Questo non è lo storno che intendevo io! Ha ragione, questo sembrava più un passero. >>Condividi

Un impiegato statale muore. Dopo il trapasso gli viene assegnato un documento: c'è scritto che la sua vita eterna è dove ci sono tutti i suoi colleghi che hanno lavorato per lo Stato. Si rivolge all'Inferno. Bussa alla porta e gli apre Lucifero in persona, ma gli risponde che gli statali non ci sono: probabilmente sono in Purgatorio. L'impiegato non perde tempo. Corre in Purgatorio, suona il campanello, esce il portiere e gli comunica che lì non c'è traccia di statale: saranno stati così bravi da meritarsi il Paradiso. Felicissimo, l'impiegato bussa alla porta del Paradiso per raggiungere i colleghi. E' San Pietro ad aprire la porta. L'impiegato gli chiede dove sono gli statali e, con g . . . >>Segue

Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta lontano. " Perche ? - chiede l'altro" " Perchè è tutto il giorno che mi segue ! " >>Condividi

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:"devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero. Entra in negozio una signora: "buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto........Bravo, ha ragione, lo compro. Vedi-dice il droghiere al commesso- cosi si fa. ENTRA UNA SECONDA SIGNORA: Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL... Il droghiere . . . >>Segue

passa a sentire come và il lavoro: la prima ride da matti, la seconda piange e la terza non dice niente; finito il lavoro la padrona domanda: -Perchè ridevi? Perchè ce l'aveva troppo piccolo!! -Perchè piangevi? Perchè lo aveva troppo grande!! -Perchè stavi zitta? La mamma mi ha sempre insegnato che non si parla con la bocca piena... >>Condividi

Un ingegnere, un fisico ed un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza un apriscatole. Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere è bello paffuto e tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura come apriscatole. Anche il fisico se l'è cavata, circa la metà delle scatolette è stata aperta. La sua risposta alle domande dei ricercatori è un lungo panegirico a base di "applicando il vettore forza a..." "considerando l'energia potenziale del contenuto della scatoletta..." Comunque in realtà le scatolette sono state aperte a furia di botte sul m . . . >>Segue

All'ufficio di collocamento: - Ho disperato bisogno di lavoro: ho dodici figli. - Bene. Sa fare anche qualcos'altro? (Anonimo) >>Condividi

L'operaio - Piove. Il padrone - Lavora tra una goccia e l'altra. >>Condividi

L'operaio - Piove. Il padrone - Lavora tra una goccia e l'altra. >>Condividi

Un tale entra in un negozio di ferramenta e chiede: "Scusi ha una sega alternativa?". "Un attimo - dice il commesso - la faccio venire dal magazzino !". Poco dopo dal retrobottega entra una commessa piuttosto volgare con una minigonna cortissima e le grosse tette che escono dalla scollatura. L uomo la guarda perplesso e poi dice al commesso: "Guardi che io avevo chiesto una sega alternativa... e non una alternativa alla sega!". >>Condividi

Devo comprare una nuova macchina da scrivere. Questa che ho fa troppi errori! >>Condividi

Nobel per la Medicina a Judson Carradine, primo chirurgo al mondo ad aver compiuto un'operazione al polpaccio sinistro a cuore aperto, e a essere riuscito a vincere la causa con i parenti dell'interessato. >>Condividi

- Parlo con Miss Bailey? Può venire per favore nel mio ufficio? Come dice? E' a letto? Allora vengo io! (Groucho Marx) >>Condividi