Genere:  STORIE DI VITA

BARZELLETTA

Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trasferta sulle autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole. "Lei chi è ? Cosa desidera?" fa Gesù. "Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua" "Professione?" "Ero falegname" "Familiari? Parenti?" "Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono..." continua il vecchietto. Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo . . . >>Segue

Quando un uomo mente? In due casi: - quando dice: dammi 50000 £ che poi te le restituisco - quando dice a una donna: continua pure, che poi ti avviso... (ci sono donne che non gradiscono eccessivamente l'epilogo di un esercizio orale...) >>Condividi

C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore. >>Condividi

Un francese, un tedesco ed un italiano sono su un aereo e si sfidano a dimostrare chi tra loro è più coraggioso. Inizia il francese:"Hostess! Un coltello!" Sacrifico un dito per la mia patria!. Allora il tedesco:"Noi teteschi ziamo più coracciosi! Hostess! Un'ascia! Sacrifico una manoper la mia patria!. E' il turno dell'italiano, che dice:"Vi dimostro che sono io il più coraggioso di tutti! Hostess, una sega!" >>Condividi

Un cacciatore spara, ma manca l'uccello che vola via. Spara di nuovo ad una lepre, ma anche questa scappa. Allora dice: "Quando fanno così li ammazzerei!" >>Condividi

Un uomo va dal barbiere e chiede: - Quanti prima di me? - Cinque. E l'uomo va via. Torna l'indomani e chiede di nuovo: - Quanti prima di me? - Sei. Il giorno dopo, stessa storia. Allora il barbiere si rivolge al garzone: - Segui quell'uomo e vedi dove va. Il ragazzo torna e dice: - A casa tua. >>Condividi

Io voglio farlo ma tu dici "No, aspetta" Io voglio farlo ma tu insisti "No, poi sarà più bello" Io voglio farlo ma tu continui "No, non è ancora il momento" Senti, tesoro, tu fai quello che vuoi ma io adesso il paracadute lo apro! >>Condividi

Ho visto i Cobas del latte incontrarsi con i Cobas dei corn flakes per una colazione di lavoro. >>Condividi

Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè... così così, però ti voglio bene! Mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti? Grazie, Osama >>Condividi

Il telefono squilla in una camera da letto e lei si alza per rispondere."Pronto?Sei tu,caro?Si,va bene caro,ci vediamo domattina"-"Chi era?"domanda lui che è rimasto a letto.-"Beh,era mio marito che mi avvertiva che deve trattenersi in ufficio per un lavoro importante,per tutta la notte....con te!" >>Condividi

Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di approfittare e di tenerselo per la cena. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mò che me dici... che lo porti all'ospedale ? >>Condividi

Un uomo, tutto concitato, è al telefono con il veterinario: Dottore, dottore! Il mio pitone abbaia! Fantastico! E' una scoperta eccezionale: ne tirerò fuori uno studio da Nobel! risponde il medico. E tirarne prima fuori il bassotto che s'è ingoiato, non sarebbe meglio? >>Condividi

Un uomo si avvicina ad una fermata dell'autobus e chiede ad un'altro: - Scusi, passa di qui il ventotto? L'uomo prende in mano la sua agenda la consulta e dice: - No, il ventotto sono a Torino! >>Condividi

Consiglio del giorno: ricordatevi che c'è una bella differenza tra l'abitudine e la dipendenza. Per esempio, se vostra moglie compera un tavolo di cristallo per il salotto e voi continuate a metterci i piedi sopra, è un'abitudine. Se continuate a metterci il naso, è dipendenza. >>Condividi

C'è chi fa le vacanze separate e chi si separa subito dopo le vacanze. >>Condividi

Squilla il telefono. Il piccolo Gigetto si arrampica sulla sedia e risponde: - Pronto chi sei? - Ciao bambino c'è la tua mamma? - Mamma e papà non sono in casa, c'è solo mia sorella... - Va bene passami tua sorella... Il bambino sparisce e dopo un po' torna esclamando: - Mi spiace, ma non riesco a sollevarla dalla culla... Suggerita da Kocis >>Condividi

Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di 30 piani e si butta in caduta libera. Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse. Rientra al bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte... Un ragazzo che lo osservava da un po' gli chiede: "Ehi, ma come fai a lanciarti da quell'altezza e non farti nemmeno un graffio?? " L'altro: " Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere". Entrambi salgono sul grattacielo, e si lancia il tizio a mo' di dimostratore; atterraggio perfetto !! Si lancia il ragazzino e si spiattella sul marciapiede, non rimane nella di lui. L'altro rientra al bar ed il barman un po' scoc . . . >>Segue

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'". >>Condividi

Un tizio entra in un bar sputando dappertutto "Ptuuu..Ptuu salve vorrei Ptuuu..Ptuu un caffe'! Ptuuu...Ptuu". Il barista incuriosito mentre lo serve gli chiede del suo strano tic: "Mi scusi ma come mai lei sputa in continuazione mentre parla?". "E' una lunga storia. Due anni fa ero al Casinò di Montecarlo e stavo vincendo 3 miliardi ...". "Mamma mia che cifra" risponde il barista sempre più incuriosito. "Le Ptuuu...Ptuu dicevo che stavo vincendo Ptuuu...Ptuu un gran bel malloppo Ptuuu...Ptuuu, quando è arrivata una donna bellissima, una fatalona Ptuuu...Ptuu che mi ha Ptuuu...Ptuu suggerito all' orecchio: PUNTA TUTTO SUL 52. Io allora Ptuuu... Ptuu ho fatto come mi aveva suggerito Ptuuu. . . . >>Segue

Roma, un matto minaccia di gettarsi dal Colosseo. Gli infermieri sotto gridano: " Non farlo! Pensa ai tuoi figli " " Non ne ho " " Pensa ai tuoi genitori " " Sono morti " " Pensa alla Roma " " Non me ne frega niente della Roma " " E allora buttati, sporco Laziale! " >>Condividi

Milano. Su un tram ci sono due signori grassissimi, veramente enormi. Tutti e due si preparano davanti alla porta per scendere alla stessa fermata. Quando si aprono le porte del tram si precipitano fuori e rimangono inevitabilmente incastrati nella porta. Tutti e due cominciano a spingersi a vicenda, nel tentativo di disincastrarsi, ma i tentativi falliscono. Dopo cinque minuti di vani tentativi, tutti sudati, ad un tratto uno dei due guarda l'altro e gli dice: "Senta, stia fermo, faccia da perno ...!" e l'altro, "... Ma stia fermo lei, Faccia da Culo !!! ..." >>Condividi

Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece e' di Trento! ". Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!". Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama: "Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara questa volta un vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo ed esclama contento . . . >>Segue

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre più grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verità. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia . . . >>Segue

Due automobilisti, un rabbino ed un prete, rimangono coinvolti in un incidente automobilistico. Illesi ma scioccati, escono dalle loro vetture. Il rabbino prende una bottiglia di whisky e ne dà un sorso al prete. " Lei non ne beve un goccio?" chiede il prete al rabbino. " Certamente - risponde il rabbino, - dopo che la polizia se ne sarà andata ! " >>Condividi

Vittorio Sgarbi e due sui amici, uno indù ed uno mussulmano, per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto. Il contadino però non ha il telefono e può solo dare ospitalità per la notte, ma aggiunge: "Il problema è che ho solo due letti. Se uno di voi può accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indù interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormiro' nella stalla". Così si organizzano. Dopo un po' però si sente bussare alla porta. E' l'indù con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla c'è una mucca e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il mussulmano dice: "ti cedo volentieri . . . >>Segue

Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: " Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! " Esce un tossico da un vicolo e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno " >>Condividi

Un contadino che soffre di forti dolori al fegato va a farsi visitare da un eminente gastroenterologo. Il professore lo fa accomodare ed inizia l'anamnesi: "Lei beve?" "Ma si, mettimelo nu bicchiere và..." >>Condividi

Un poliziotto ferma un uomo che cammina per strada con un alligatore e gli ordina di portarlo immediatamente allo zoo. Il giorno seguente il poliziotto vede lo stesso uomo, sempre con l'alligatore. Il poliziotto si avvicina all'uomo e gli dice in tono molto arrabbiato: " Le ho detto ieri di portare il suo alligatore allo zoo! " L'uomo risponde: " Ieri l'ho fatto. Oggi lo porto al cinema. " >>Condividi

La mia ragazza in una giornata di afa, sulla spiaggia facendo i cruciverba: Definizione: Eolo lo era dei venti " Scusa Ni, ma i nani non erano sette ?" >>Condividi

Un signore al Bar: - Buongiorno... quanto costano i cornetti ? - Mille lire ! - E le briciole ? - Ovviamente niente ! - Bene, allora me ne sbricioli un paio ! >>Condividi