Genere:  STORIE DI VITA

BARZELLETTA

Roma, un matto minaccia di gettarsi dal Colosseo. Gli infermieri sotto gridano: " Non farlo! Pensa ai tuoi figli " " Non ne ho " " Pensa ai tuoi genitori " " Sono morti " " Pensa alla Roma " " Non me ne frega niente della Roma " " E allora buttati, sporco Laziale! " >>Condividi

Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: " Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! " Esce un tossico da un vicolo e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno " >>Condividi

Un poliziotto ferma un uomo che cammina per strada con un alligatore e gli ordina di portarlo immediatamente allo zoo. Il giorno seguente il poliziotto vede lo stesso uomo, sempre con l'alligatore. Il poliziotto si avvicina all'uomo e gli dice in tono molto arrabbiato: " Le ho detto ieri di portare il suo alligatore allo zoo! " L'uomo risponde: " Ieri l'ho fatto. Oggi lo porto al cinema. " >>Condividi

La mia ragazza in una giornata di afa, sulla spiaggia facendo i cruciverba: Definizione: Eolo lo era dei venti " Scusa Ni, ma i nani non erano sette ?" >>Condividi

Un vecchietto in un ospizio e' molto orgoglioso dell'aspetto che ha in relazione alla sua eta'. Un giorno chiede ad un amico: - Mario, secondo te quanti anni ho? Mario lo guarda e fa: - Io direi ottantuno... ottantadue! - No... ne ho ben novantacinque!!! - Accidenti, te li porti veramente bene! Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo: - Rosa, secondo te quanti anni ho? - Beh... ti dovresti tirare giu' i pantaloni! - In che senso? - Nel senso di slacciarli e tirarli giu'! Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giu' le braghe. La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da una schiacciatina, . . . >>Condividi

Un uomo è alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, così lancia una frustata in aria e strilla: " Vai Furia ! ". Il cavallo non si muove. Altra frustata in aria: " Vai Lampo ! " Il cavallo sempre fermo. Altra frustata a vuoto: " Vai Ribò ! " Cavallo immobile. Frustata al cavallo: " Vai Ronzino ! " Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: " Ma se sapeva già il nome del cavallo perchè non lo ha detto subito? " " Ronzino è cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cazzo che partirebbe...." >>Condividi

Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo". >>Condividi

Se non hai ancora trovato il grande amore della tua vita, cerca nel primo cassetto del mobile in sala: è sempre tutto lì! >>Condividi

La gente non ne vuole più sapere di sposarsi. Ieri sono andato a un matrimonio, alla fine la sposa ha lanciato il bouquet e c'è stato un fuggi fuggi neanche avesse tirato una granata. >>Condividi

"Ti amo da morire" disse lui a lei cercando di affogarla nella pentola a pressione. >>Condividi

Ci sono due amici, uno con il vestito della domenica e l'altro tutto malvestito, sporco di terra, graffiato in faccia, con un occhio nero e un labbro rotto. - Cos'hai fatto? Cos'è successo? - Sono andato a seppellire mia suocera. - E allora? - Lei non voleva... >>Condividi

Mi sono avvicinato a un drogato e gli ho chiesto: "Cosa c'è di così speciale nella cocaina che la fa diventare così meravigliosa?" E lui mi ha detto: "Intensifica la tua personalità." Allora gli ho risposto: "Sì, ma se sei uno stronzo?" >>Condividi

In un ospizio Un vecchietto si avvicina a una vecchietta: Guarda qui, Tina, che roba! dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos'è il Viagra? Sì, il tubetto. >>Condividi

Un nobile siciliano decide di sposarsi e naturalmente vuole una ragazza pura e illibata.La mamma di quella che ha trovato,sapendo che la figlia non lo è più,le consiglia di rovesciare una bottiglietta di inchiostro rosso sul lenzuolo,ma per sbaglio ne prende una con l'inchiostro verde.Il mattino dopo le nozze il nobile vedendo compiaciuto la macchia sul lenzuolo esclama: >>Condividi

- Senta, desideravo dirle che sono pazzamente innamorato di sua figlia, e certamente non per i soldi. - Ah, bene... e di quale delle quattro? - Ah, una qualsiasi, una qualsiasi. >>Condividi

A Hong Kong, una moglie tradita puo uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma puo farlo solo a mani nude. Mentre puo uccidere come piu le aggrada l'amante del marito. Una legge cosi' puo' essere stata concepita solo da una vecchia cinese (che tirava bocchini a tutto il paese) ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ >>Condividi

I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?". "No". "E allora vi dichiaro marito e moglie". . >>Condividi

I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu' si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA). PROCEDURA MASCHILE 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Abbassare il finestrino. 3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN. 4. Digitare l'importo desiderato. 5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta. 6. Richiudere il finestrino. 7. Ripartire. PROCEDURA FEMMINILE 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Fare retromarcia . . . >>Condividi

Avevo un amico cosi scontroso che, quando mori, sulla sua lapide sotto la foto c'era scritto ....cazzo guardi!!!! >>Condividi

Durante la selezione per il corso di paracadutisti il Sergente alla recluta: - Senta lei, saprebbe dirmi perchè l'aria del mattino è così fredda? - Beh, non sarà perchè è stata fuori tutta la notte?… >>Condividi

- Papà, è arrivato l'uomo della spazzatura. - Digli che non ne vogliamo... (Groucho Marx) >>Condividi

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola. (Stefano Zaccarella) >>Condividi

Dal dottore: - Dica tre volte trentatrè. - Novantanove! - Ho capito: lei ha i calcoli. >>Condividi

Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?" E lui: "No, è che ho trovato un parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina." >>Condividi

New York è una città meravigliosa. Anche se oggi, mentro ero in biblioteca, l'impiegato è stato molto sgarbato con me. Gli avevo chiesto: "Vorrei una tessera." Mi ha risposto: "Devi dimostrare che sei un cittadino di New York." Così l'ho pugnalato. >>Condividi

Mio papà ha inventato il primo antifurto, ma purtroppo gliel'hanno rubato. >>Condividi

- Quando compi gli anni? - Non lo so. - Cristo, ma che razza d'infanzia hai avuto? - Breve. >>Condividi

I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambe le cose. >>Condividi

Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ti chiedi... sarà malata???? >>Condividi

Due gemelli nel grembo materno. - Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'è fuori. - No, no, è meglio di no! - Perché? Voglio vedere com'è il mondo fuori! - Guarda, te lo sconsiglio... c'è un freddo che si gela! - Come fai a saperlo, se non ci sei mai stato? - Eh, poco fa è entrato uno e aveva un naso rosso... >>Condividi