Genere:  LAVORO

BARZELLETTA

Un disoccupato munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo. Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente. Il vicepresidente allora disse: La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare e' troppo sconcertante. Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere. Ed il dirigente rispose: Va bene, mi faccia vedere. Il tizio allora inizio' a frugare nelle tasche del vestito e tiro' fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine. Le prese e l'occhio smise di ammiccare. Benissimo disse il vicepresidente, ma noi non siamo qui per assumere donnaioli! Il candidato r . . . >>Segue

Convention a tre tra un ricco imprenditore giapponese, uno americano e uno italiano. Sul più bello si sente un tenue trillo: il giapponese apre il mignolo e il pollice della mano destra, porta la mano vicino alla bocca e prima di rispondere si giustifica: La tecnologia del mio Paese ha creato questo nuovo modello di telefono cellulare incorporato nella mano. Mi assento per un attimo Dopo pochi secondi, un altro insolito suono interrompe la seduta. Stavolta è l’americano a stupire: Permettetemi, la tecnologia americana ha creato un nuovo modello di telefono cellulare collegato al cervello; per comunicare con l’altra parte del filo mi basterà il pensiero Dopo un attimo di notevo . . . >>Segue

Un modesto operaio si era innamorato della figlia unica di un industriale. Aveva deciso di chiederla in sposa la padre. -Allora giovanotto lei vorrebbe sposare mia figlia. Mi dica che mestiere fa? -Io sono operaio. -Bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza,ma vede mia figlia e' abituata a un certo tenore di vita, e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta. Lei cosa guadagna al mese? -Diciamo un milione e mezzo. -Ma giovanotto cosa vuol sposare mia figlia con quello stipendio, ma ha idea di cosa mi fa spendere con tutti i suoi vizi? un milione e mezzo! un milione e mezzo mia figlia lo spende in un me . . . >>Segue

La signora ha licenziato la sua colf la quale, prima di andarsene, decide di dirle tutto quello che pensa. "Deve sapere che suo marito mi ha detto che io cucino meglio di lei." La signora rimane in silenzio. "E mi ha anche detto che sono piu' bella di lei." La signora rimane sempre in silenzio. "E non e' tutto. Sono anche piu' brava di lei a letto." E la signora: "Suppongo che anche questo te l'abbia detto mio marito." "No. Me l'ha detto il giardiniere." >>Condividi

- Impiegato: Signore, sono in questa Azienda da 25 anni e non ho mai avuto un aumento. - Principale: Ecco perché sei in questa Azienda da 25 anni. >>Condividi

Il direttore di un circo sta cercando dei nuovi talenti. Davanti a lui c'è una fila di persone che vogliono avere una possibilità per poter entrare. Si avvicina un tizio e il direttore gli chiede: "Cosa sa fare lei di bello?" e il tizio: "Io so imitare gli uccelli" e il direttore: "Imitare gli uccelli? No è troppo poco per un circo, qui cerchiamo numeri spettacolari, se ne vada per favore!!" e il tizio: "Ok vado, grazie lo stesso". Così apre il tendone......e VOLA VIA!!! >>Condividi

Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di tre uomini!" E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due. Li licenzio!" >>Condividi

Il lavoro di équipe è essenziale. Ti permette di dare la colpa a qualcun altro. >>Condividi

Ragazzi non possiamo star qui a non far nulla: la gente potrebbe scambiarci per dei lavoratori. >>Condividi

Oggi ho telefonato all'Agnelli e gli ho detto: "Il mio posto di lavoro non si tocca!" Lui mi ha risposto: "E chi lo tocca? Anzi mi fa solo schifo a guardarlo!" >>Condividi

Lo sapevate che fare il pierre è considerato un lavoro? >>Condividi

I funzionari statali sono tra i mariti più desiderabili: quando la sera tornano a casa non sono mai troppo stanchi e hanno già letto il giornale. >>Condividi

- Hai trovato un lavoro? - Sì, in un locale di strip tease, io aiuto le ragazze a spogliarsi e a vestirsi. - Simpatico. - Venti dollari a settimana. - Non sono molti. - È quanto posso spendere! >>Condividi

Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha qualche diploma?". "Qualche diploma? Ma ho 4 lauree". Il Direttore continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera? ". "Ma scherza? 9 lingue, tra cui russo e giapponese". Il direttore sembra contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?". "Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Snam, della Esso, della Volvo e in Giappone della Honda! ". Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'è da lavorare molto". "Non c'è problema: io lavoro anche 80 ore la settimana!". Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire, voglio precisare che lo stipe . . . >>Segue

Una segretaria entra nello studio del suo direttore e trova l'uomo che sta facendo l'amore con un'altra segretaria. E bravo dottore! Ora capisco perché quella sporcacciona ha avuto l'avanzamento e io no: e meno male che lei aveva detto che in questa azienda si fa carriera solo in base al merito! L'uomo la interrompe: Si calmi un attimo, signorina, e sia obbiettiva: secondo lei, questa ragazza non ha sedere che merita?! >>Condividi

Perche' ho licenziato la segretaria? Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi avrebbe detto "Buon Compleanno" e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa. Lei non mi dice neanche "Buon Giorno", per non parlare del "Buon Compleanno". Io penso: "Beh, questo e' quello che fanno le mogli". I bambini se ne ricorderanno. Scendono per la colazione e non dicono una parola. Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora piu' depresso e nervoso. Entrando in ufficio, la mia segretaria, Simona, mi dice: "Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno". Mi sono cominciato a sentire un poco meg . . . >>Segue

Un uomo va a prendere l' autobus per andare al lavoro quando passa un signore in bicicletta che gli dice:-CORNUTO!!! La mattina dopo accade la stessa cosa che si ripete per una settimana, fino che questo torna a casa dalla moglie e le chiede: -senti cara, ogni mattina passa uno in bici e mi dice che sono cornuto; non e' che tu sai cose che io non so? -Ma no sara' uno che ha voglia di scherzare. La mattina seguente passa sempre quell' uomo che stavolta gli dice :-Cornuto e SPIA >>Condividi

Un manager troppo stressato finisce per buscarsi un esaurimento contrassegnato da una monomania. Egli è convinto che l'unica cosa piacevole sia quella di uccidere i piccioni di Piazza San Marco, utilizzando una fionda. Finisce in clinica, dove viene curato per un mese. Al termine di questo ciclo il dottore gli chiede: - Ed ora cosa farà, caro signore? - Uscirò, prenderò una fionda, un elastico tanti sassi e taci picconi di San Marco! Altro mese di cure, finito il quale il medico lo interroga nuovamente per sentirsi rispondere: - ... tac ai piccioni di San Marco!. Va avanti così per altri quattro mesi e si giunge ad un nuovo controllo. - Allora, caro signore - dice il medico che faccia . . . >>Segue

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:"devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero. Entra in negozio una signora: "buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto........Bravo, ha ragione, lo compro. Vedi-dice il droghiere al commesso- cosi si fa. ENTRA UNA SECONDA SIGNORA: Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL... Il droghiere . . . >>Segue

Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il ba . . . >>Segue

-- Colloquio di assunzione -- Nella mia azienda entra solo chi dimostra di non avere paura di nulla ! Per un posto di lavoro, dovrà infatti superare tre terribili prove. E’ d’accordo ? Certo, signor direttore. E in cosa consistono? Nella prima prova dovrà bere tre bottiglie di cognac, una dopo l’atra; nella seconda dovrà cavalcare un orso feroce e cattivo; nella terza dovrà fare l’amore con una sieropositiva. E’ pronto ? Certo signor direttore ! Il candidato beve in fretta e furia il cognac e, completamente ubriaco, si dirige nella gabbia dell’orso. Dopo oltre un’ora, esce stanco ma felice gridando: Bene. E adesso dov’è la sieropositiva da cavalcare ? >>Condividi

Un direttore dice alla sua segretaria Stasera faremo gli straordinari: c'è una pratica che deve essere assolutamente sbrigata entro la mezzanotte. Quanto tempo ci vorrà, signore? domanda la ragazza. Meno bottoni ha, più veloci andremo, signorina. >>Condividi

Nell'ufficio "Capo,capo.Devo assolutamente informarla che uno degli impiegati di questa azienda è omosessuale!"-"Ah,si.E chi è?"-"Se glielo dico mi promette che mi darà un bacio?" >>Condividi

Recessione è quando il tuo vicino perde il posto; depressione è quando lo perdi tu. (Harry S. Truman) >>Condividi

All'ufficio di collocamento: - Vorrei un lavoro. - Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, più auto e autista pagati. - Ma che fa, scherza? - Sì, ma ha cominciato prima lei! >>Condividi

C'era una riunione di dirigenti d'azienda: il product manager, durante una lecturing ha parlato di briefing e ha proposto uno story boarding. Sono arrivato io, ho fatto un rutting e ho messo tutti d'according! >>Condividi

Conoscevo un industriale che era felicissimo quando tutti mettevano il naso nei suoi affari. Produceva fazzoletti. >>Condividi

La signora ha licenziato la sua colf la quale, prima di andarsene, decide di dirle tutto quello che pensa. " Deve sapere che suo marito mi ha detto che io cucino meglio di lei. " La signora rimane in silenzio. " E mi ha anche detto che sono più bella di lei. " La signora rimane sempre in silenzio. " E non è tutto. Sono anche più brava di lei a letto." E la signora: "mio marito ti ha detto anche questo ? " " No. Me l'ha detto il giardiniere. " >>Condividi

Il direttore di un'azienda si preoccupa di un suo giovane dipendente, un tipo rampante, che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza mai fermarsi, durante la pausa pranzo comincia ad assentarsi, e in alcuni giorni a non rientrareIl direttore è così preoccupato del suo pupillo da incaricare un investigatore privato.Gli dice:- Segua il giovanotto per una giornata intera. Non vorrei che fosse implicato in qualcosa di sospetto.L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa il direttore:- Il suo dipendente esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua, pranza, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi sigari e torna al lavoro.- Ah bene, men . . . >>Segue

Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: Io qui faccio il lavoro di 3 persone. E il capo replica: Dammi il nome degli altri due che li licenzio. >>Condividi