Genere:  GENITORI e FIGLI

BARZELLETTA

Il figlio di Berlusconi alle elementari. Piersilvio, se io oggi verso sul tuo conto corrente bancario ventimila cinquecento cinquanta lire, e domani verso tremila lire a quanto ammonterà dopodomani il tuo conto corrente? chiede la maestra durante la lezione di aritmetica. A novanta miliardi ventitremila cinquecento cinquanta lire, signora maestra! >>Condividi

il figlio al padre: papà, che differenza c'è tra virtuale e reale? il padre: chiedi a mamma se si farebbe portare a letto per 1.000.000 di dollari. il figlio pone alla mamma la domanda ed essa risponde: certo! il figlio torna dal padre e dice la risposta della madre. il papa gli dice di porre ora la domanda alla sorella. il figlioletto obbedisce ed ottiene la stessa risposta. allora il poadre dice: vedi, virtualmente abbiamo una madre e una sorella, realmente abbiamo due ZOCCOLE.… >>Condividi

Il bambino alla mamma: "Mamma, mamma, è vero che mi ha portato la cicogna?" e lei: "No caro, ma è stato lo stesso un bellissimo uccello". >>Condividi

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perche' so che non sai leggere in fretta. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho piu' ritrovate. Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. . . . >>Segue

Una mamma molto preoccupata porta il figlio smunto e pallidissimo dal dottore. Il dottore lo esamina e dice: "Signora, il problema e che il ragazzo si sta sviluppando ed e cosi pallido e magro perche si sfianca dalle seghe". "Oh! Dottore e cosa possiamo fare? Io lavoro e... ho la mutua!". E il dottore: "Signora, la mutua non passa un cazzo e vuole che passi la fica?". >>Condividi

"Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna". "E l ha trombata il papa ?". >>Condividi

"Mamma, che cos'è un orgasmo?". "Che ne so... chiedilo a tuo padre!". >>Condividi

-- Un piccolo indiano va dal padre -- - Papà, perché noi indiani abbiamo dei nomi così strani? - Uffa, figliolo: sempre la stessa domanda. Te lo ripeto per l'ultima volta: il nome richiama quello che è accaduto la notte del concepimento, ad esempio tua sorella si chiama " Fiocco di neve " perché quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama "Grande tuono" perché quella notte c'era un temporale. Adesso " Preservativo Bucato " ti prego di lasciarmi fumare in pace !! >>Condividi

Ho appena avuto il mio secondo figlio, il mese scorso. Il primo, che ha due anni e mezzo, era preoccupatissimo. Continuava a dire: - No voio fratellino, no voio fratellino. Allora per calmarlo gli ho detto: - Vedi? Se avessi imparato a parlare meglio, non avremmo dovuto sostituirti! >>Condividi

Il papà al suo bambino: - Allora, hai già dato un bacio alla tua fidanzatina? - Sì, papà. - E lei cosa ti ha detto? - Non l'ho sentita. Mi chiudeva le orecchie con le cosce. >>Condividi