Genere:  SALUTE

BARZELLETTA

Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca ? Duracell. >>Condividi

Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto. >>Condividi

Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. >>Condividi

Ho un amico che quando si dà per malato in ufficio, telefona e legge parola per parola il retro della bottiglia del Vicks Formula 44D. - Cosa c'è che non va, Buddy? - Ho sintomi dovuti a raffreddore, febbre, tosse, uh, posso causare sonnolenza e, uh, devo essere tenuto lontano dalla portata dei bambini. >>Condividi

Un tizio va dal dottore. - Qual è il problema? - È che... uhm... be'... ho cinque peni. - Cielo! E come le stanno i pantaloni? - Come un guanto. >>Condividi

Una vecchia va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero.. le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai. Voglio dire, adesso da quando sono entrata ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla!" Il dottore le dice: "Signora, si prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima" La settimana dopo la vecchia ritorna e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!" - "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie!!!" >>Condividi

Da un’indagine medica emerge che la maggioranza degli uomini scapoli è magra, mentre la maggioranza degli uomini sposati è grassa. A motivo dell’inchiesta di dietologia è stata data la seguente motivazione: lo scapolo quando rincasa, guarda quello che c’è nel frigorifero e va a letto. Lo sposato guarda quello che c’è nel letto e va al frigorifero. >>Condividi

Ma come fa un fumatore a godersi la sua sigarettina dopo aver letto simili crudeltà: "Il fumo nuoce gravemente alla salute", "Il fumo provoca il cancro" e "Il fumo fa più morti degli incidenti stradali". Ma come si fa? Sarebbe come scrivere sulle mutande di lana "Queste mutande irritano e vi gratterete il culo tutta la vita". >>Condividi

Un uomo di mezza età va dal dottore: - Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile...... che cosa posso fare? - Beh... cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma? - Si, un pacchetto al giorno. - Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo. L'uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: - Beve? - Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana... - Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni. L'uomo è un po' titubante però fa cenno di essere d'accordo. - Come mangia? - Beh... mangio normalmente, che co . . . >>Condividi

Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha una malattia terribile...". "E si puo' guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituera' alla terra...!" >>Condividi

Una signora allarmata di vedere dei punti neri sulle tempie va dal suo medico che,dopo averla guardata,le chiede se ha fatto l'amore col garzone del salumiere.Indignata la signora gli risponde che lei è una donna seria e fedele e poi lascia lo studio. Però col passare dei giorni i punti neri aumentano e torna dal dottore,che le ripete la stessa domanda.Infine lei gli domanda perchè crede che abbia fatto l'amore col garzone e lui: "Allora dica al ragazzo di togliersi la biro che tiene sull'orecchio prima di farlo!" >>Condividi

- Ma non dovresti fumare le sigarette con il filtro, papà? - Io ho novantaquattro anni, cosa vuoi che me ne freghi!?! >>Condividi

Otorinolaringoiatria: Se ti fischia un orecchio, è male ma se ti applaude è peggio. >>Condividi

Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo abbiamo un problema: lui ce l ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!" Il medico le dice: "Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare." La signora lo ascolta, ci riflette un attimo e poi quasi in preda al panico: "Mah, dottore, dottore, è sicuro che non ci sono altre soluzioni? Ad esempio adesso che ci penso non potrebbe invece allungargli le gambe?!" >>Condividi

Un signore va dal medico dopo avere subito un'operazione nella quale gli è sta amputata una gamba. Dopo la visita, chiede al dottore come va e il medico gli risponde: " Ho delle buone notizie e delle cattive notizie". " Mi dia prima le cattive notizie" dice il paziente. " Bene - dice il dottore molto seriamente, - temo che le abbiano tagliato la gamba sbagliata!" " Cosa? E quali sono le buone notizie?" urla il paziente. " L'altra gamba sta migliorando" risponde il medico sorridendo. >>Condividi

Arrabbiato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dirà adesso quello stronzo del dottore! Il giorno dopo dal dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia è incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col ca..o che le passa!" >>Condividi

Uno psicologo al suo collega: - Dura la vita... un paziente mi crede un lampione! - E che cosa c'è di male? - Lui si crede un cane. >>Condividi