Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?". Zelig:(che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalità". "E allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone >>Condividi

SESSO non è una risposta; SESSO è la DOMANDA. La risposta è: Sì. >>Condividi

Non sarai mai solo con la schizofrenia. >>Condividi

Io sono il migliore che abbia mai avuto. >>Condividi

Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia. >>Condividi

Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra. >>Condividi

Tu mi dai fastidio perchè ti credi tanto un Dio. "Beh, dovrò pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no? >>Condividi

Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo. >>Condividi

Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo. >>Condividi

Fui buttato fuori dall'Università il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino >>Condividi

Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perchè no, è come lo abbiamo sempre fatto . . . >>Segue

Una volta, mentre facevamo all'amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa >>Condividi

Ma perchè... perchè devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno >>Condividi

Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette! >>Condividi

M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non rubarle più la borsetta. >>Condividi

Il delitto non paga, ma lascia ottimi acconti. >>Condividi

Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, è che i record sono fatti per essere battuti. >>Condividi

Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla della Russia. >>Condividi

Non sono narcisista, nè egoista. Se fossi vissuto nell'antica Grecia non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove". >>Condividi

Zelig racconta:"Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual'è il significato della vita. Lui mi dice qual'è il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico >>Condividi

Odio la realtà. Nei miei film c'è sempre qualcosa che idealizza la vita o la fantasia contro ciò che è spiacevolmente reale. Purtroppo il solo posto dove si può mangiare una buona bistecca è la realtà. >>Condividi

L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano. >>Condividi

Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco. Semmai sono un allarmista. Non è che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo penso subito che sia la volta buona. >>Condividi

Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia? >>Condividi

Amare è soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Però allora si soffre di non amare, pertanto amare è soffrire, non amare è soffrire e soffrire è soffrire. Essere felici è amare, allora essere felici è soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare . . . >>Segue

Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il paziente >>Condividi

Non potevo prendere un cane perché era troppo caro. E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava >>Condividi

Un automobilista pericoloso è quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo. >>Condividi

Mia moglie è una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette! >>Condividi

Dio non esiste.Però noi siamo il suo popolo eletto. >>Condividi