Genere:  AVVENTURA

BARZELLETTA

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuità di Tarzan ed un po' perchè attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si toglie di dosso la pelle di giaguaro e si sdraia per terra. A questo punto Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra le gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore dice a Tarzan: - Ma perché lo hai fatto? Ma che sei deficiente? E tarzan risponde: - L'ho fatto per abitudine, volevo solo essere sicuro che non ci fossero api dentro… >>Condividi

In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri ?". >>Condividi

Un ministro socialista viene catturato in Africa dai cannibali. Dopo due ore il capo tribù dice ai suoi: "Ma si buò sabere berchè non lo avede angora guginado ? " E il cuoco: "Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le badadine". >>Condividi

In una famosa giungla, dove vivono tutti nudi il bambino dice al papà: "Papà, papà, posso giocare con il tuo pisello?" e il babbo risponde: "Ma certo, basta che non ti allontani molto". >>Condividi

Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo. Arriva la hostess e chiede all'americano: - Gradisce qualcosa da bere? L'americano risponde: - Whisky, grazie! Fa la stessa domanda al russo e questo risponde: - Vodka, grazie! Ripete la domanda al talebano e questo: - Per me niente grazie, fra poco devo guidare! >>Condividi

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuità di Tarzan ed un po' perchè attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si toglie di dosso la pelle di giaguaro e si sdraia per terra. A questo punto Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra le gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore dice a Tarzan: - Ma perché lo hai fatto? Ma che sei deficiente? E tarzan risponde: - L'ho fatto per abitudine, volevo solo essere sicuro che non ci fossero api dentro… >>Condividi

L'amore è come la guerra: tutti e due sono preceduti da una dichiarazione. >>Condividi

Nel rifugio dei vampiri e' l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca. "Hai fatto buona caccia?", chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice: "Vedete quel convento in fondo alla vallata?" e tutti: "Sì!" "Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte" Nello sbigottimento generale arriva un'altro vampiro con la bocca completamente insanguinata. "E' andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla finestra e dice: "Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?" "Sì, la vediamo" "C'erano cento Frati li ho seccati tu . . . >>Segue

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota dice "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota . . . >>Segue

Un giovane sta camminando vicino ad una palude, quando ad un tratto una rana gli salta sulla spalla e gli dice: "Ascolta, sono una bellissima principessa, dammi un bacio, tornerò quella che ero e ti amerò per sempre!" Il tipo la prende, e se la mette in tasca. Questa riprende: "Sono una bellissima principessa, se mi baci riprenderò la forma che avevo e sarò per sempre tua!!!" Non capita nulla. Allora la rana inizia a strepitare: "Mi hai capito? Sono una principessa bellissima: baciami e avrai per sempre una donna stupenda al tuo fianco!!!" Al che il tipo: "Ascolta: sono un ingegnere informatico, non ho tempo per le donne, ma una rana parlante fa sempre il suo effetto!!!" >>Condividi

Mondo delle fiabe.Il pifferaio magico è riuscito a liberare la città dall'invasione dei topi.Il re in persona, dunque, va a complimentarsi con lui: Bravo, bravissimo! Grazie, Sire. Ma, insomma, mi dica la verità: quel piffero è magico, vero? No, è di Emmenthal. >>Condividi

Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopo di ché una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di addestramento. Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra se e se dice: "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?" >>Condividi

Un negro dopo un naufragio si trova solo in un'isola deserta. Senza disperarsi, decide di esporarla alla ricerca di cibo. Si imbatte in una caverna e, con sua grande sorpresa, vi trova una lampada. La strofina ed ecco venir fuori un Genio, che gli dice: " Sono il Genio della lampada, grazie di avermi liberato, esprimi tre desideri e io li esaudirò per te ! " Allora il negro rispose: "Facile, ci sono tre cose che in questo momento desidero ardentemente: vorrei diventare bianco, avere tanta acqua e vedere tante fighe " Il genio ci pensa un po' su e lo trasforma in un bellissimo bidè. >>Condividi

- Dov'è quel terrorista? - Non dovrai dargli la caccia, ti troverà lui. - Ma chi è, Dio? - No, Dio potrebbe avere pietà di te, lui no. (dal film 'Rambo III') >>Condividi

In trincea il sergente deve avvisare il soldato Smith che gli è morta la mamma: "Soldato Smith, hanno bombardato la tua città e ti sono morti entrambi i genitori" "Uhaaaa!" "Scherzavo! Il papà ce l'hai ancora!" >>Condividi

Il cow-boy stava cavalcando nel tramonto quando gridò "Vai, Bronco!" e sputò un polmone. (Francesco Salvi) >>Condividi

Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Così i tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e così il tizio viene purtroppo mangiato... Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa . . . >>Segue

Un cowboy va al saloon, attacca il cavallo fuori, entra, beve, esce e il cavallo non c'è più. Mette le mani sulle pistole e con aria minacciosa guarda le persone lì fuori e dice: "Se non mi tirate fuori il mio cavallo, faccio quello che ha fatto mio nonno 20 anni fa" E uno gli chiede: "Ma cosa ha fatto tuo nonno?" "E' tornato a casa a piedi". >>Condividi

Un paracadutista precipita verso terra.A cinquanta metri dal suolo, circa, incrocia un uomo che, sparato come un razzo, sale, in senso contrario, verso il cielo.Il paracadutista gli grida: sa come funziona un paracadute d'emergenza?! E l'altro: E lei, lei sa come funziona uno scaldabagno?! >>Condividi

In pieno deserto un esploratore, che si era perso, incontra un beduino: - Scusi, mi saprebbe dire la direzione per raggiungere il paese più vicino? - Sempre diritto fino al terzo miraggio, poi giri a destra! (Anonimo) >>Condividi