Genere:  FRA AMICI

BARZELLETTA

Due vecchi al ricovero decidono di mettersi insieme e di sposarsi, per poter uscire e vivere insieme. Alla sera la vecchietta gli fa una grande confidenza: "Guarda caro, che il tempo mi ha letteralmente pelata" e lui: "Non ti preoccupare cara, prima che mi si raddrizzi, faranno in tempo a crescerti tutti i tuoi peli". >>Condividi

Due amici parlano al bar.- Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti? Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? A Giovà, solo un cieco potrebbe andare con mia moglie! >>Condividi

-- Tra amici -- Renato, tu sei favorevole alla parità di diritti tra uomini e donne Si certo, sono stufo di sottostare a mia moglie >>Condividi

Due ragazzi di Roma si incontrano in una discoteca, ed uno di questi con un fare furtivo si avvicina all'altro e gli chiede: "Che c'hai a coca?" Risponde l'altro: " No, cucina mi madre ! " >>Condividi

Due amici chiacchierano tra di loro: "Peppino, ma se tu trovi un uomo a letto con tua moglie, cosa gli fai?!?" "Che gli faccio? Come minimo, gli spezzo il bastone e gli uccido il cane!" "Peppino, ma sei ubriaco! Che cavolo di risposta è questa!" "Luigi, solo un cieco può andare volontariamente a letto con moglie!" >>Condividi

-- Un tipo la sta raccontando grossa ad un amico -- Allora: la mia nave è naufragata e io mi sono tuffato nel gelido oceano per raggiungere a nuoto la costa. Ma poco dopo, succede un fatto clamoroso: uno squalo mi insegue. E io cosa faccio ? Nuoto sempre più forte, fino a raggiungere un albero per salirci sopra. Ma gli alberi non esistono in mezzo all'oceano ! Lo smaschera l'amico. E secondo te, in un momento così delicato, io avrei dovuto mettermi li a pensare a una cosa del genere ? >>Condividi

Tra amiche: Ho scoperto che quello stronzo di mio marito e' anche un bugiardo patentato." "Come l'hai scoperto?" "Mi ha detto che ieri ha passato la serata con il suo amico Bob." "E allora?" "Io ho passato la serata con Bob." >>Condividi

Una donna all'amica: "A te come piacciono gli uomini?" ""Come il caffé"" "Ah, quindi, mori, caldi e forti!" ""No, 4 volte al giorno!!!"" >>Condividi

- Ma che cos'hai nella testa? - Bisogna per forza averci qualcosa? >>Condividi

Due amiche parlano dei loro nuovi fidanzati. - Il mio a letto è favoloso: ha una lingua di venti centimentri. - Il mio ce l'ha più corta, ma ha imparato a respirare con le orecchie. >>Condividi

Scrivevo un po' di tutto, in particolare poesie. Vorrei citarvene almeno una: "Nel mezzo del cammin di nostra vita, Mi ritrovai per una selva oscura..." Poi va avanti. È lunghissima. L'ho letta a un mio amico che mi ha detto: "Ma questa è la Divina Commedia!" Io mi sono schermito: "...Divina... diciamo carina..." >>Condividi

Rosalia e Calogero, due sposini siciliani, stanno per consumare la prima notte di nozze;Calogero comincia a togliersi la camicia... Rosalia: Che braccia possenti che hai! Calogero: Questa è tutta dinamite per tia,Rosalia. Si toglie anche i pantaloni... Rosalia: Che gambe possenti che hai! Calogero: Questa è tutta dinamite per tia,Rosalia. Calgero si toglie anche la canottiera... Rosalia: Che pettorali che hai! Calogero: Questa è tutta dinamite per tia,Rosalia. Lo sposo alla fine si toglie le mutande... Rosalia: Calogero, ma con tutta sta dinamite la miccia cosi corta ce l'hai? >>Condividi

Tra amiche: - Ho scoperto che quello stronzo di mio marito è anche un bugiardo patentato. - Come l'hai scoperto? - Mi ha detto che ieri ha passato la serata con il suo amico Bob. - E allora? - Io ho passato la serata con Bob! >>Condividi

Due amiche chiacchierano sedute a un caffè. Una ha la pelle liscia e senza rughe, e l'altra chiede: - Mi dici come fai ad avere un aspetto così giovanile? - Tutti gli anni faccio un lifting. Una tiratina di pelle e via... - E quei due nei sulle guance? Non li hai mai avuti... - Ah, quelli sono i capezzoli. - Be', dovresti smettere di farti tirare. - Perché? - Coi baffi staresti malissimo. >>Condividi

Tre amici vanno a sciare in montagna . Uno cade e viene ricoverato d'urgenza all'ospedale. Quando il dottore esce dalla stanza del pronto soccorso, dice ai due amici che bisogna amputargli le gambe. I due amici si meravigliano e non sanno come dirglielo. Viene operato e dopo 2 giorni gli amici lo vanno a trovare. Questo era ancora stordito dall'anestesia e non si è accorto ancora di nulla. Gli amici gli fanno: "Abbiamo da darti una notizia bella e una brutta..." "Datemi quella brutta prima!" "Ti hanno dovuto amputare le gambe..." "E quella bella?" "Abbiamo trovato a chi vendere gli scarponi! >>Condividi

Una prostituta chiede all'altra: - " E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno? " - " Cinquantamila, come a tutti gli altri! " >>Condividi

Tra prostitute Anna, ero proprio stufa di fare la prostituta e prendere cinquantamila a cliente. E allora cos'hai fatto? Mi sono rivolta a un bravo psicanalista che mi ha guarita completamente. Hai smesso di fare la prostituta? No. Mi ha dato il coraggio di chiedere almeno centomila a cliente. >>Condividi

Tra due amici Sfaticato! Visto che sei sempre senza soldi, perché non lavori? Senti chi parla! Se c'è un pezzente quello sei proprio tu: tutte le volte che ti chiedo un prestito non hai mai una lira! >>Condividi

Due amiche si incontrano ,e l'una chiede all'altra ,scusa ma quando raggiungi l'orgasmo lo dici a tuo marito? No, non vuole che lo chiami in ufficio. >>Condividi

Un tizio parlando ad un amico: "Sono stato a mangiare in un ristorante da sballo, pensa che si mangia tantissimo e si spende pochissimo. Primo abbondante di tagliatelle ai tartufi, di secondo lepre, bistecche, poi frutta e dolce a non finire. Spesa totale £.23.000. Ma te ne rendi conto? Poi come se non bastasse, ti abbinano a un numero che tirano a sorte" "Cosa vinci?" "Se ti estraggono vai in una camera sopra il ristorante con una modella o un modello" "Ma va!!!!!! E tu hai mai vinto?" "Macchè!!!!! Che sfiga. Invece mia moglie ha una fortuna, pensa ha vinto 3 volte!!" >>Condividi

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar. Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace. Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice: - E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie? - Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio... E gli altri due, sorpresi: - Ma va?! Grande! E poi cosa e' successo? Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice: - Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"… >>Condividi

Tra donne musulmane. Mio marito è proprio un mascalzone: mi cornifica in continuazione approfittando del fatto che non possa mettergli le mani addosso! Perché non puoi mettergli le mani addosso? Perchè un porco! >>Condividi

Due donne si incontrano al cimitero, ognuna davanti ala lapide del proprio marito. Ah, il mio povero Luigino: se n'è andato da un giorno all'altro! Un infarto se l'è portato via dice una. L'altra la sente e dice: Come la capisco, cara signora! Anche il mio Ugo se n'è andato da un giorno all'altro: ha cominciato a bere e a bere, e non c'è stato modo di impedirglielo Era alcolizzato? chiede la prima. No, era caduto nel canale. >>Condividi

Una signora incontra un'amica che le chiede: - Come è andata la visita dal ginecologo? - Beh, mi ha detto che ho il clitoride come un melone... - Grande come un melone? - No grande ... dolce come un melone ! >>Condividi

Due bambine di sei anni stanno chiacchierando. Sai Carletta, ieri ho trovato un preservativo bucato, una frusta per sadomasochisti, un vibratore vaginale e un nastro per capelli. Ah, bello, ma cos'è un nastro per capelli? >>Condividi

Un gruppo di amici è riunito al bar. Uno di loro si è perdutamente innamorato della bella Carla. Fra poco sarà il suo compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno dice: "Secondo me, se la cosa è seria, il regalo deve essere poco costoso, sennò fai la figura dello spendaccione" E l'innamorato dice. "Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa ne dite? E uno degli amici: " Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla non porta indumenti intimi ! " >>Condividi

Due amici: -Hai 100mila da prestarmi? -no, qui no.... -E a casa? -Oh, tutti bene grazie! >>Condividi

Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: - Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie! La seconda rincara: - Ah, cio' mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perche' ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago! La terza non dice nulla e ... sviene! >>Condividi

Tra amiche: - Come sei riuscita a far rincasare tutte le sere presto tuo marito? - Semplicissimo: ogni sera, quando rincasa, domando dal letto "Sei tu, Luigi?" - E questo basta? - Naturalmente. Mio marito si chiama Ettore... >>Condividi

- Harry devo dirti una cosa: ho fatto l'amore con tua moglie. - Quale: Ester o Anne? - Tutt'e due! - Allora hai superato anche me. >>Condividi