Genere:  FRA AMICI

BARZELLETTA

Due vecchi al ricovero decidono di mettersi insieme e di sposarsi, per poter uscire e vivere insieme. Alla sera la vecchietta gli fa una grande confidenza: "Guarda caro, che il tempo mi ha letteralmente pelata" e lui: "Non ti preoccupare cara, prima che mi si raddrizzi, faranno in tempo a crescerti tutti i tuoi peli". >>Condividi

Due ragazzi di Roma si incontrano in una discoteca, ed uno di questi con un fare furtivo si avvicina all'altro e gli chiede: "Che c'hai a coca?" Risponde l'altro: " No, cucina mi madre ! " >>Condividi

-- Un tipo la sta raccontando grossa ad un amico -- Allora: la mia nave è naufragata e io mi sono tuffato nel gelido oceano per raggiungere a nuoto la costa. Ma poco dopo, succede un fatto clamoroso: uno squalo mi insegue. E io cosa faccio ? Nuoto sempre più forte, fino a raggiungere un albero per salirci sopra. Ma gli alberi non esistono in mezzo all'oceano ! Lo smaschera l'amico. E secondo te, in un momento così delicato, io avrei dovuto mettermi li a pensare a una cosa del genere ? >>Condividi

- Ma che cos'hai nella testa? - Bisogna per forza averci qualcosa? >>Condividi

Due amiche parlano dei loro nuovi fidanzati. - Il mio a letto è favoloso: ha una lingua di venti centimentri. - Il mio ce l'ha più corta, ma ha imparato a respirare con le orecchie. >>Condividi

Scrivevo un po' di tutto, in particolare poesie. Vorrei citarvene almeno una: "Nel mezzo del cammin di nostra vita, Mi ritrovai per una selva oscura..." Poi va avanti. È lunghissima. L'ho letta a un mio amico che mi ha detto: "Ma questa è la Divina Commedia!" Io mi sono schermito: "...Divina... diciamo carina..." >>Condividi

Rosalia e Calogero, due sposini siciliani, stanno per consumare la prima notte di nozze;Calogero comincia a togliersi la camicia... Rosalia: Che braccia possenti che hai! Calogero: Questa è tutta dinamite per tia,Rosalia. Si toglie anche i pantaloni... Rosalia: Che gambe possenti che hai! Calogero: Questa è tutta dinamite per tia,Rosalia. Calgero si toglie anche la canottiera... Rosalia: Che pettorali che hai! Calogero: Questa è tutta dinamite per tia,Rosalia. Lo sposo alla fine si toglie le mutande... Rosalia: Calogero, ma con tutta sta dinamite la miccia cosi corta ce l'hai? >>Condividi

Tra amiche: - Ho scoperto che quello stronzo di mio marito è anche un bugiardo patentato. - Come l'hai scoperto? - Mi ha detto che ieri ha passato la serata con il suo amico Bob. - E allora? - Io ho passato la serata con Bob! >>Condividi

Due amiche chiacchierano sedute a un caffè. Una ha la pelle liscia e senza rughe, e l'altra chiede: - Mi dici come fai ad avere un aspetto così giovanile? - Tutti gli anni faccio un lifting. Una tiratina di pelle e via... - E quei due nei sulle guance? Non li hai mai avuti... - Ah, quelli sono i capezzoli. - Be', dovresti smettere di farti tirare. - Perché? - Coi baffi staresti malissimo. >>Condividi

Tre amici vanno a sciare in montagna . Uno cade e viene ricoverato d'urgenza all'ospedale. Quando il dottore esce dalla stanza del pronto soccorso, dice ai due amici che bisogna amputargli le gambe. I due amici si meravigliano e non sanno come dirglielo. Viene operato e dopo 2 giorni gli amici lo vanno a trovare. Questo era ancora stordito dall'anestesia e non si è accorto ancora di nulla. Gli amici gli fanno: "Abbiamo da darti una notizia bella e una brutta..." "Datemi quella brutta prima!" "Ti hanno dovuto amputare le gambe..." "E quella bella?" "Abbiamo trovato a chi vendere gli scarponi! >>Condividi

Una prostituta chiede all'altra: - " E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno? " - " Cinquantamila, come a tutti gli altri! " >>Condividi

Tra prostitute Anna, ero proprio stufa di fare la prostituta e prendere cinquantamila a cliente. E allora cos'hai fatto? Mi sono rivolta a un bravo psicanalista che mi ha guarita completamente. Hai smesso di fare la prostituta? No. Mi ha dato il coraggio di chiedere almeno centomila a cliente. >>Condividi

Tra due amici Sfaticato! Visto che sei sempre senza soldi, perché non lavori? Senti chi parla! Se c'è un pezzente quello sei proprio tu: tutte le volte che ti chiedo un prestito non hai mai una lira! >>Condividi

Due amiche si incontrano ,e l'una chiede all'altra ,scusa ma quando raggiungi l'orgasmo lo dici a tuo marito? No, non vuole che lo chiami in ufficio. >>Condividi

Tra donne musulmane. Mio marito è proprio un mascalzone: mi cornifica in continuazione approfittando del fatto che non possa mettergli le mani addosso! Perché non puoi mettergli le mani addosso? Perchè un porco! >>Condividi

Due donne si incontrano al cimitero, ognuna davanti ala lapide del proprio marito. Ah, il mio povero Luigino: se n'è andato da un giorno all'altro! Un infarto se l'è portato via dice una. L'altra la sente e dice: Come la capisco, cara signora! Anche il mio Ugo se n'è andato da un giorno all'altro: ha cominciato a bere e a bere, e non c'è stato modo di impedirglielo Era alcolizzato? chiede la prima. No, era caduto nel canale. >>Condividi

Una signora incontra un'amica che le chiede: - Come è andata la visita dal ginecologo? - Beh, mi ha detto che ho il clitoride come un melone... - Grande come un melone? - No grande ... dolce come un melone ! >>Condividi

Due bambine di sei anni stanno chiacchierando. Sai Carletta, ieri ho trovato un preservativo bucato, una frusta per sadomasochisti, un vibratore vaginale e un nastro per capelli. Ah, bello, ma cos'è un nastro per capelli? >>Condividi

Tra amiche: - Come sei riuscita a far rincasare tutte le sere presto tuo marito? - Semplicissimo: ogni sera, quando rincasa, domando dal letto "Sei tu, Luigi?" - E questo basta? - Naturalmente. Mio marito si chiama Ettore... >>Condividi

- Harry devo dirti una cosa: ho fatto l'amore con tua moglie. - Quale: Ester o Anne? - Tutt'e due! - Allora hai superato anche me. >>Condividi

- Mia moglie è un angelo. - Beato te, la mia è ancora viva! >>Condividi

Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti. - Una dice: "Mio marito è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente." - L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..." >>Condividi

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto un miliardo. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - N . . . >>Condividi

Due amici: - Allora, come va? - Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa! - Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa? - Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! - Accidenti, dopo due anni già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? - Forse torno a riprenderla... >>Condividi

Tra amici: - La mia prima moglie è morta perché ha mangiato dei funghi velenosi. - Oh, che disgrazia! E la seconda? - La seconda è morta per una botta in testa. - E come mai? - Non voleva mangiare i funghi velenosi. >>Condividi

Un vicino mi ha chiesto se poteva usare il mio tagliaerbe. Gli ho risposto che certo poteva usarlo, ma senza farlo uscire dal mio giardino. >>Condividi

Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coinbentante, per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'è scritto "I have a dream" e dietro "Mission impossible". >>Condividi

- Sai, ho trovato un libro interessantissimo! - Come si intitola? - "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi". - E l'hai acquistato? - Sì, ne ho comprati due.... >>Condividi

- Io quest'anno ho passato le ferie in Costa Smeralda con il mio 12 metri. - Io ho trascorso le vacanze in giro per le isole greche con il mio 14 metri. - Io invece sono solo andato a Rimini, ma mi sono divertito come un pazzo con il mio 18 centimetri! >>Condividi

Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "( . . . >>Condividi