Genere:  GENITORI e FIGLI

BARZELLETTA

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe. - La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore." - E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?" >>Condividi

Mia figlia non è una cima: ogni mattina appena sveglia, mi viene a dire, "Papà, ho mal di testa!" e io le rispondo sempre, "Tesoro, quando ti alzi dal letto, prima i piedi!" >>Condividi

Turiddu torna a casa e consegna la pagella al padre: - Italiano: 10, storia: 10, matematica: 10... Il papà prende il fucile e spara a Turiddu. La mamma torna a casa chiede allibita al marito: Caloggero c'hai fatto? E lui: Cammela, cominciava a sapere troppo!!! >>Condividi

Figliolo, va a giocare e comportati come hai fatto nell'ultima partita. Ho scommesso cinque dollari sull'altra squadra. >>Condividi

C'è una bambina che ha tre capelli. Va dalla madre e dice: - Mamma, mi fai la treccia? La mamma prende a intrecciare i tre capelli, ma se ne stacca uno. - Oh cara, se n'è staccato uno. - Non importa, fammi i codini. La mamma comincia a fare i codini, ma si stacca un altro capello. - Oh cara, se n'è staccato un altro. - Non importa, lasciameli sciolti... >>Condividi

Biasimo mio padre per avermi raccontato tutto sugli uccelli e le api. Per due anni ho avuto una relazione con un picchio. >>Condividi

Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York! >>Condividi

Il miglior consiglio che mi sia mai stato dato? Al mio ventunesimo compleanno, mio padre mi disse: - Figliolo, questo è un milione di dollari. Non perderlo. (Larry Niven) >>Condividi

Un bambino negro al papa': "Papa', posso giocare con il tuo pisello?". "Certo, caro, purché non ti allontani troppo!". >>Condividi

"Il mio papà è molto ricco. Guadagna 31 miliardi al mese che divisi per 31 giorni che ci sono in un mese fa... un miliardo al giorno." "Il mio papà è povero. Guadagna 10.000 lire al mese che divise per 31 giorni che ci sono in un mese fa... 10.000 al giorno. Al primo giorno, poi dopo basta..." (Giorgio Gaber) >>Condividi

- Figliolo: sbaglio o ho sentito l'orologio suonare le quattro quando hai riportato a casa mia figlia, ieri? - È vero. Stava per suonare le undici, ma io son corso ad acchiappare il gong così non l'abbiamo disturbata. - Porco cane! Perché non l'ho pensata io quando portavo in giro le ragazze. >>Condividi

Non sono mai andato d'accordo con mio padre. Gli altri bambini venivano da me e mi dicevano: - Il mio papà prenderà a pugni il tuo papà! E io: - Davvero? Quando? >>Condividi

A chi somiglia suo figlio ? E' una sputazzata di suo padre. >>Condividi

- Hai molti più peli nel naso del mio papà. - Sei carino a farmelo notare. - Sono un bambino, è il mio lavoro. >>Condividi

Padre e figlio vanno a fare la spesa in un supermercato. Davanti allo scaffale di preservativi il ragazzo domanda: - Papà, perché i preservativi sono in confezioni da 3, da 6 e da 12? - Vedi figliolo, ti spiego come li compravo io. Finché ero al liceo come te mi bastava quella da 3, così ne avevo due per il sabato e uno per la domenica; invece quella da 6 la compravo quando frequentavo l'università, due al venerdì, due al sabato e due alla domenica. - Ho capito, papà... e quella da 12? - Ah, quella serve quando sei sposato: uno a gennaio, uno a febbraio... >>Condividi

Un bimbo ha chiesto alla mamma: "Mamma, perché ci sono uomini che si vestono da donne?" "Ehi, cosa sono queste parole? Lo saprai quando sarai grande! E poi te l'ho detto mille volte: io non sono la mamma, sono il papà!" >>Condividi

Mio figlio è così intelligente che tutti i mercoledì, dalle 17 alle 18, riceve i genitori dei suoi insegnanti. >>Condividi

- Ma che hai? Oggi ti vedo euforico! - Sono contento per mio figlio... gli sto avviando una nuova attività! - E che attività? - Gli sto aprendo un casello autostradale privato! - Bello! - Li metto un chilometro prima di quelli che già ci sono e faccio prezzi concorrenziali... d'altronde la gente va dove c'è la convenienza! >>Condividi

- A proposito di tua mamma, sai che va in giro a dire che sei un pirla? - Chi te l'ha detto? - Tua mamma, pirla! >>Condividi

"Hai saputo,caro?La figlia di Andrea ha 15 anni e non esce mai di casa la sera"-"Lo sapevo che Andrea era un padre come si deve,che ha sempre saputo dare la migliore educazione ai suoi figli.Però io non la vedo uscire nemmeno di giorno!"-"Non può perchè deve allattare il bambino!" >>Condividi

Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!" "Sì papà... sì " "Guarda che ti chiamo col telefonino per stare tranquillo" "Sì, sì papà, non preoccuparti!" Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi! Ma che ho fatto?" "Perché mi chiedi? Ti avrò telefonato venti volte e ogni volta una signorina mi diceva: "L'utente non e' raggiungibile!" ... ma a quanto andavi?!?" >>Condividi

Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio, ad un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: "Mamma... perchè la sposa e vestita di bianco?" - "Perchè il bianco e il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!" ... La bimba ci pensa un attimo poi dice: "Ma allora... perchè lo sposo è vestito di nero?" >>Condividi

Il bambino alla mamma: "Mamma, mamma, è vero che mi ha portato la cicogna?" e lei: "No caro, ma è stato lo stesso un bellissimo uccello". >>Condividi

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perche' so che non sai leggere in fretta. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho piu' ritrovate. Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. . . . >>Condividi

Una mamma molto preoccupata porta il figlio smunto e pallidissimo dal dottore. Il dottore lo esamina e dice: "Signora, il problema e che il ragazzo si sta sviluppando ed e cosi pallido e magro perche si sfianca dalle seghe". "Oh! Dottore e cosa possiamo fare? Io lavoro e... ho la mutua!". E il dottore: "Signora, la mutua non passa un cazzo e vuole che passi la fica?". >>Condividi

"Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna". "E l ha trombata il papa ?". >>Condividi

Un anziano contadino e il figlio stanno visitando un centro commerciale e sono meravigliati da qualsiasi cosa vedono. La loro attenzione viene colpita da una porta che si apre e si chiude da sola. - Cos'e' quella cosa, papa'? - chiede il ragazzo. Il padre, che non aveva mai visto un ascensore, gli risponde di non saperlo nemmeno lui. In quel momento una vecchietta si avvicina a quella porta e preme un bottone a lato e, quando questa si apre, vi entra e i due vedono richiudersi la porta. Passa meno di un minuto e la porta si riapre e ne esce una stupenda ragazza bionda e provocante. Il vecchio, sbalordito, si rivolge al figlio dicendogli: - Presto, corri subito a casa e fai venire qui . . . >>Condividi

Ho appena avuto il mio secondo figlio, il mese scorso. Il primo, che ha due anni e mezzo, era preoccupatissimo. Continuava a dire: - No voio fratellino, no voio fratellino. Allora per calmarlo gli ho detto: - Vedi? Se avessi imparato a parlare meglio, non avremmo dovuto sostituirti! >>Condividi

Il papà al suo bambino: - Allora, hai già dato un bacio alla tua fidanzatina? - Sì, papà. - E lei cosa ti ha detto? - Non l'ho sentita. Mi chiudeva le orecchie con le cosce. >>Condividi