Genere:  INNAMORATI

BARZELLETTA

Billy e Benny sono felicemente giunti al primo anniversario della loro relazione.Billy è tutto agitato: si spreme le meningi per fare una sorpresa a Benny.Ad un tratto ha l’illuminazione:va a farsi tatuare sul culo due grosse B; dopodichè,tutto fiero,va da Benny e gli fa: _Benny,guarda,ho una sorpresa per te! E così dicendo cala i pantaloni e mostra il culo tatuato all’amato partner,che perplesso l’osserva ed esclama: _BoB?e CHI è BoB? >>Condividi

Un anziano signore sposa una ragazza molto giovane di lui e, quando va a letto la prima volta con la sua sposina, le chiede: " La mamma ti ha detto cosa fare la prima notte di nozze? " " Si - risponde la ragazza baciandolo, dappertutto." " Meno male - dice l'uomo spegnendo la luce, - perché io non è che ricordi granché. " >>Condividi

Sono innamorata dello stesso uomo da vent'anni. Se mio marito lo scopre mi ammazza. >>Condividi

Una coppia. - Dimmi la verità, amore mio, sono stato io il tuo primo uomo? E lei, scrutandolo bene: - Può essere... la tua faccia non mi è nuova. >>Condividi

- Lei è mai stato innamorato? - No, ho sempre fatto il benzinaio. (Beppe Viola) >>Condividi

- Ma tesoro, amerai anche il mio cervello? - Una cosa per volta. >>Condividi

Lei e lui litigano. - Un'altra parola e torno a casa da mia madre! - Taxi! (Anonimo) >>Condividi

Amore mio ho fatto tesoro della tua lettera, l'ho letta. Mi ha reso felicissimo. Solo una cosa mi ha contrariato... Hai sbagliato a scrivere il mio nome. (Snoopy - Charles Schulz) >>Condividi

- Mi ami? - Sì. - Davvero? - Sì. - davvero davvero? - Sì. - Davvero, davvero davvero? - Non lo so. >>Condividi

Due fidanzati si sono appartati in un parco. - Caro, togliti gli occhiali, mi danno fastidio. Dopo qualche minuto: - Caro, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba... >>Condividi

Un uomo e una donna, dopo una serata di divertimento si trovano sotto casa di lui. LUI:"Ti va di salire da me? La notte è acora lunga..." LEI:"Cos'è, vorresti farmi vedere la tua collezione di stampa cinesi oppure quella dei francobolli?" LUI:"No vorrei intrattenerti con della buona musica e della magia" LEI:"Ah! Interessante e cosa proponi?" LUI:"Beh prima ti trombo e poi sparisco!!!!" >>Condividi

Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi una pizza, si ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del piu' e del meno fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano. A quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella: - Ma tu sei vergine? Lei, sfilandosi le mutandine: - Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo? >>Condividi

Caro, io per te andrei in capo al mondo! Be' visto che è lontano incomincia a camminare! >>Condividi

Due ragazzi stanno facendo l’amore. Alla fine, lui toglie il preservativo e si accorge, con grande stupore che si è rotto proprio sulla punta. Indignato corre in farmacia, entra a tutta velocità e, sventolando il corpo del reato in faccia al farmacista, gli grida: Ha visto? Questi sono i preservativi che lei vende alla gente. Si vergogni! Impassibile, il presunto colpevole si difende rispondendogli che i pezzi sono testati a uno a uno, e quindi garantiti. Per nulla soddisfatto della risposta, il cliente medita una vendetta clamorosa: tutti devono sapere a che cosa andranno incontro acquistando preservativi in quella farmacia. Afferra una bomboletta spray di colore rosso e scrive a let . . . >>Condividi

Lui e lei: - Leggo nei tuoi occhi che mi ami. - Analfabeta! >>Condividi

C'è una cosa per cui romperei con la mia ragazza. È se lei mi sorprendesse con un'altra donna. Quello proprio non lo sopporterei. (Steve Martin) >>Condividi

Mia moglie mi ha dato una bellissima notizia: sarò padre per la prima volta. L'unica cosa che mi lascia perplesso è che abbiamo già due figli. >>Condividi

Una coppia di anziani coniugi: - Cosa è rimasto tra di noi, cara? - Solo del tenero, caro... >>Condividi

"Ce n'è sempre uno dei due che ama più dell'altro, ed è quest'ultimo che soffre." "Sì, ma è l'altro che si annoia!" >>Condividi

- Come va il tuo ultimo amore? - Così... è un momento di verifica... - In che senso? - Nel senso che lei è in vacanza alle Bahamas con un tizio alto e biondo... >>Condividi

Lui: "Io sono libero, tu sei libera, perché non ci occupiamo?". Lei: "E che siamo, due bagni?" >>Condividi

La donna per l'uomo è uno scopo, l'uomo per la donna è un mezzo. >>Condividi

Amore, le vedi le stelle? ne farei orecchini per te... Amore, la vedi la luna? ne farei un diadema per te... Amore, li vedi i pianeti? ne farei una collana di perle per te... Allora... me la dai o devo smontare tutto l'universo!?! >>Condividi

Niente è più terribile per una donna che l'infedeltà dell'uomo amato. In seguito a una tale delusione amorosa può perfino accadere che le donne si chiudano in un convento. Se poi la delusione è particolarmente forte può accadere che si chiudano in un convento di frati. (Giobbe Covatta) >>Condividi

In amore sono importanti le piccole cose. Che ti regali un fiore? No, molto meno. Che si lavi i piedi, per esempio. >>Condividi

Uscendo dalla discoteca la ragazza dice a lui: Guarda che ho il ciclo! - Va bene parcheggialo pure qui, tanto andiamo con mia macchina. >>Condividi

Lei gli diceva: "Se tu m'amassi...". Poi gli scriveva: "Se tu m'amassi...". Gli sussurrava: "Se tu m'amassi...". Lui le rispose: "Ma no che non t'amasso!". >>Condividi

Una notte ero a letto con il mio ragazzo, Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io gli ho detto: "Ernie, perché tu non sei mai lì, quando succede". (Bette Midler) >>Condividi

Lui: "Ehm..che ne dici se...voglio dire...ti dispiacerebbe..." Lei: "Ho capito,mi stai chiedendo di venire a letto con te!Ma senz'altro!" Lui: "No,non volevo dire quello ma solo che tu mi prestassi 100.000 lire!" Lei: "Ma sei mica matto?Ti conosco appena!" >>Condividi

Coricati sotto un cielo stellato, chiesi al mio ragazzo: - Guarda quel gruppo di stelle lì, secondo te che stelle sono? E lui: - Non lo so... non sono mica di questa zona. >>Condividi