Genere:  MOGLIE E MARITO

BARZELLETTA

Un uomo rincasa con fare agitato e dice alla moglie: "Tesoro, dobbiamo andarcene da questa casa! Ho appena scoperto che il portinaio è andato a letto con tutte le donne del palazzo, eccetto una!". "Si, lo so", risponde la moglie "è quella smorfiosa del terzo piano !" >>Condividi

La moglie al marito: "c'è il rubinetto che perde" e il marito "cara, ma io non sono un idraulico, sono pasticciere". Il giorno dopo la moglie insiste : "ora c'è anche il bidet che non funziona" e il marito risponde: " ti ripeto cara che non sono idraulico, sono pasticciere". Un altro giorno ancora, e la moglie: "caro, c'è la spina che non funziona" ma il marito: "ti ricordo ancora che io sono pasticciere e non elettricista". Passano parecchi giorni quando il marito torna a casa e vede che tutto è a posto. "Ma cosa è successo" dice il marito. "Ma sai - risponde la moglie - è stato il vicino di casa che ha fatto tutto, e a fine lavori mi ha detto che, essendo moglie di un pasticciere potevo pa . . . >>Segue

Dopo anni di tentativi vani, ebbero un figlia. Un figlia in provetta. La accarezzavano con gli occhi e le mani e le ripetevano: "Bella pugnetta!". >>Condividi

"Ma suo marito è già impotente?" "E chi lo sa?". >>Condividi

"Caro, ti vengo sopra" dice la moglie al marito, che risponde: "no, mia mamma non vuole". E la moglie ribatte: "allora vieni sopra tu, che a mia mamma non gliene frega un cazzo". >>Condividi

Due sposini in viaggio di nozze. Alla notte son tutti e due nudi a letto quando lui inizia a gridare:" ah, ma di chi sono queste due ciuccie qua, ma di chi è questa cosa cosa qui, ma le ciuccie, ma le ciuccie...". Dall'altra parte, nell'altra stanza, uno gli risponde: "ragazzi, se non si trova il padrone di 'ste ciuccie, stanotte non si dorme". >>Condividi

Marito e moglie decidono di fare le vacanze separate. Lui al mare, lei in montagna. Lei ha trovato un dolce compagno e dopo tanto amore tutti i giorni gli dice: "E' finita, la vacanza è finita. Mi vuol dire il suo nome ora?" E lui: "No guardi, perchè è molto ridicolo" "Ma non ha importanza, è stato bello tutto il resto" dice lei. Alla fine l'amante glielo dice: si chiamava Neve. A casa, tra marito e moglie. La moglie: "Caro, come hai passato le tue vacanze?" "Benissimo, tra un bagno e l'altro. E tu?" "Anche io guarda. Trenta cm di Neve tutti i giorni!". >>Condividi

Un uomo e' particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte le domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica esce all'alba pero' fa molto freddo ed in piu' piove, allora decide di tornare a casa prima. Una volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la luce per non svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e si sdraia accanto alla moglie. La moglie fa: - Sei tu? - Si cara, c'e' un tempo terribile fuori! - Gia'... e pensa che quello stronzo di mio marito e' andato pure a pescare. >>Condividi

un uomo ed una donna, marito e moglie, nonostante innumerevoli tentativi, non riescono mai ad avere figli. un giorno il marito si reca nella chiesa parrocchiale per chiedere un consiglio a don giacomo, il parroco del paese: - don giacomo mi aiuti, io e mia moglie non riusciamo ad avere figli!- e don giacomo risponde: -figliolo io ti posso consigliare un pellegrinaggio a lourdes, accendete una candela alla madonna e vederete che vi aiutera'- due giorni dopo don giacomo parte missionario in africa. dopo 5 anni il prete ritorna e si reca a casa degli sfortunati coniugi, bussa e viene ad aprire una bambina. vedendo questo il prete esclama: -miracolo!! senti bella bambina c'e' la mamma?- e la bam . . . >>Segue

Un vedovo chiama il suo amico e gli dice: "Ho appena seppellito la mia seconda moglie e ho giurato che non mi risposerò mai più". "E un peccato - dice l'amico, - parlare di queste cose aiuta. So che la tua prima moglie è morta per aver mangiato funghi velenosi, ma che cosa è successo alla seconda?" " Le hanno sparato" risponde l'uomo "Sparato! - esclama l'amico. - E' orribile." "Si - dice il vedovo, - non voleva mangiare i funghi." >>Condividi

Marito e moglie stanno andando in macchina a un funerale e sono in ritardo. Vedi, Paolo, se lasciassi guidare me, arriveremmo puntuali! Lo so, cara, ma allora il funerale sarebbe il nostro. >>Condividi

Un marito torna a casa inaspettato e trova la moglie a letto con il suo migliore amico. Dopo un primo attimo di smarrimento, fuori di sè dalla rabbia, comincia la sua invettiva: "Tu! - rivolgendosi alla moglie - io ti ho dato i giorni migliori della mia vita! Tutti i miei sogni erano riposti in te e tu guarda come mi ricambi! Solo due anni fa, in abito bianco, mi hai giurato eterna fedeltà e oggi ti ritrovo qui, nel nostro letto, con questo Giuda traditore! Sì, sporco lurido individuo - rivolgendosi all'amico - con la tua faccina d'angelo, sempre in vacanza insieme, sempre inseparabili, ti porti a letto mia moglie! E' proprio vero che gli amici sono i primi a mettertelo in quel posto! Ma io . . . >>Segue

Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: - Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo! - Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!! >>Condividi

Un ragazzo si sposa, ma non sa come farlo. Allora chiede consiglio al padre che gli dice che gli verrà tutto naturale altrimenti di chiamarlo. Il figlio dopo il matrimonio va a casa e non sapendo cosa fare chiama il padre che gli dice di starle vicino che poi tutto verrà spontaneo, se no di richiamarlo. Dopo 10 minuti il ragazzo lo chiama e chiede precisazioni, il padre gli dice: "metti la parte + sporgente del tuo corpo dove lei fa la pipì, se hai problemi chiamami". Passa la notte e il figlio non chiama allora il padre la mattina va a vedere come è andata. Quando arriva fuori dalla casa del figlio trova i pompieri. chiede cosa è successo e un pompiere gli dice: "Ma niente c'è un pirla che . . . >>Segue

"Tesoro, ho vinto un miliardo al Totocalcio. Presto, presto, prepara la valigia" "Fantastico caro, e che cosa ci devo metter dentro, roba estiva o invernale?" "Mettici tutto, che ti mando fuori dalle balle". >>Condividi

marito e moglie stanno parlando. il marito annuncia, suo malgrado, che hanno finito i soldi in banca. cosi' propone alla moglie di cominciare a fare il mestiere piu' vecchio del mondo. vedendosi costretta, la donna accetta e la sera stessa esce di casa per "lavorare". quando rientra e' distrutta, ma il marito, ansioso, le chiede quanti soldi ha guadagnato. quella risponde £151000, e il marito, che si aspettava un po' di piu', le chiede: "e chi ti ha dato mille lire?" e la moglie:"tutti, caro!!" >>Condividi

"Ma tu quando fai l'amore parli con tua moglie?". "Se mi telefona...". >>Condividi

Due anziani coniugi sono seduti davanti al televisore e stanno guardando il programma di un famoso guaritore. A un certo punto dello spettacolo, viene tentato un esperimento di guarigione a distanza. "Per prima cosa -dice il guaritore- portate una mano sulla parte malata..." La donna allora posiziona la mano sul fegato; il marito, invece, su una parte molto intima del corpo. Non ricevendo alcun beneficio, l'uomo comincia a borbottare: "altro che guaritore! Io qua non sento nulla!" - "Per forza -risponde la moglie- quello li' guarisce i malati, mica resuscita i morti!" >>Condividi

- Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l'amore con me? - Veramente e' una cosa che non ho mai fatto! - Allora sei vergine? - No, non ho mai obiettato! >>Condividi

" Dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi ? " " Ma voi quante volte fate all'amore? " " Una volta all'anno" " E' chiaro: è la ruggine! >>Condividi

Una moglie va dal medico per un consulto. Senta, dottore, come se lo spiega lei che, mio marito, ha sempre dei dolorini alle ossa? Mah, potrebbe essere mancanza di calcio. No, guardi, dottore, quello è impossibile: tra Coppe e Campionato va allo stadio praticamente quattro volte a settimana. >>Condividi

Il marito, dopo cena, e' seduto sul divano che sta guardando la televisione. Mentre sta facendo zapping col telecomando si rivolge alla moglie in cucina: - Cara, che ne dici se questa sera proviamo a cambiare posizione? La moglie indispettita: - Va bene, tu vieni in cucina a lavare i piatti che io mi metto sul divano a scoreggiare!!! >>Condividi

Un tizio sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli dà una tremenda padellata in testa. "Oh, dico, sei matta?", reagisce imbestialito lui. "Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Rosamunda!" "Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Rosamunda è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!!!" La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata. "Che cavolo è successo adesso?", chiede il marito "Il tuo cavallo è al telefono..." >>Condividi

Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna: - Vede avvocato, mio marito, specialmente quando e' sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti! - Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove! - Ma io ho le prove: guardi! E tira fuori una foto che mostra all'avvocato. - E allora? Questa e' la foto di una normalissima stanza da letto... - Ma la guardi bene! - Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio... - Le dico di osservare attentamente! - Senta io non ries . . . >>Segue

Mio marito ha detto che aveva bisogno di più spazio, così l'ho chiuso fuori casa. >>Condividi

Mia moglie mi ha guardato e mi chiesto: "Pensi che il mio aspetto cambierà quando sarò vecchia?" Ho detto: "Se sei fortunata." >>Condividi

Due sposini alla prima notte di nozze sono nel letto e lei dopo un po' dice a lui: "Caro, ho freddo!" e lui risponde "Si, amore ti prendo una coperta." Lei aspetta qualche minuto e ripete un po' scocciata: "Caro ho freddo!" e il marito le prende un'altra coperta. La sposina stanca di aspettare dice: "Caro io qui sotto ho un buco!" e lui le risponde: "Forse è da lì che viene il freddo!!!". >>Condividi

Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!" Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero...." >>Condividi

Una coppia si sta per sposare. Il futuro marito va dall'architetto per farsi costruire la casa. Voglio una casa tutta tonda! dice deciso l'uomo. Come, tonda? chiede il tecnico. Tonda, ho detto: tutta tonda! insiste l'uomo. Ma...e i pavimenti, i mobili e tutto il resto? insiste l'architetto. Tondo, voglio tutto tondo! ribadisce l'uomo. Mi dica almeno il perché... chiede l'architetto. Perché mia suocera ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un angolino anche per me, vero? >>Condividi

un uomo molto eccitato è a letto con la moglie:cara,voglio fare l'amore,lei:no caro mio,devono venirmi le mie cose,non ne ho voglia,tra l'altro domani mattina andrò dal ginecologo,non voglio me la veda tutta arrossata,mi vergognerei da morire,lui sempre più eccitato:ma ne ho veramente voglia,che ti frega se se ne accorge,lei:ho detto di no,mi vergognerei troppo,lui rattristito e rassegnato gli volta le spalle,dopo un po',ancora più eccitato,in un estremo e disperato tentativo,bussa alla spalla della moglie:senti un po'cara,domani devi andare anche dal dentista? >>Condividi