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BARZELLETTA

Alcune fotomodelle protestano, tutte nude, contro l'uccisione degli animali da pelliccia. Due visoni nascosti dietro un albero, le osservano e uno dice all'altro: Cos'è quella pelliccetta che hanno tra le gambe ? Topa Ah, vedi, gira gira c'è sempre qualche animale che ci rimette >>Condividi

ANSA: Avvistato Bin Laden al motor-show di Bologna mentre eseguiva una serie di CRASH-TESTS. >>Condividi

Una ragazza vuole partecipare ad una gara di bellezza cercando di vincere l'elezione a Miss Liguria. Lo confessa alla nonna che la sconsiglia dicendole che quel tipo di gara è poco raccomandabile. Lei tuttavia va e arriva seconda. Allora ritorna dalla nonna e le dice: "Non sono arrivata prima per un pelo!". E la nonna: "Perche'? Ti hanno contato anche quelli?" >>Condividi

La F.A.O. ha indetto un concorso mondiale con 100 milioni di premio per il miglior bozzetto che dia un'idea sul problema della fame nel mondo. Tra decine di pittori e bozzettisti di fama mondiale il premio è stato assegnato con enorme sorpresa a Gennaro Esposito, oscuro disegnatore di Napoli. Tutte le televisioni hanno partecipato alla presentazione del bozzetto vincitore: un buco di culo con una ragnatela ! >>Condividi

Un uomo si e' perso nelle campagne cinesi. Sono passate quasi tre settimane dall'ultima volta che ha mangiato qualcosa di diverso da quello che trovava in giro e si e' ridotto a dormire in caverne e sotto gli alberi. Un pomeriggio finalmente trova una vecchia fattoria in una foresta. Ha rampicanti che coprono la maggior parte della facciata, e non riesce a vedere nessun'altra costruzione nei dintorni. Comunque, si vede uscire del fumo dal camino, segno che qualcuno e' in casa... L'uomo bussa alla porta e gli risponde un vecchio con una barba che arriva quasi al pavimento. Il vecchio strizza gli occhi e chiede: "Cosa vuoi?". L'uomo risponde - "Mi sono perso da tre settimane e non ho ne' mangi . . . >>Segue

Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: " Stia attento! " E il vecchio: " Perché ? Ora fa pure la retromarcia ? " >>Condividi

Arte moderna. Sono fantastici questi schizzi. Come ci sei arrivato? chiede il critico all'artista. Semplice: mi sono messo davanti a un foglio bianco e.... E hai provato a far emergere le tue passioni! No, a far funzionare la stilografica. >>Condividi

Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni 20 secondi. Non so chi sia quel tizio, ma so dove trovarlo! >>Condividi

ANSA 11.12.2001: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn. >>Condividi

La folla inferocita è attorno alla meretrice e si accinge a lapidarla. Gesù, allora, si fa avanti ed esclama: Chi è senza peccato, scagli contro questa donna la prima pietra! C'è un momento di titubanza collettiva, poi, un giovane, lancia un sasso. Ah, e così tu saresti uno senza peccato?! chiede irato il Messia. No, io sarei il fidanzato e fino a ora ero convinto che fosse vergine. >>Condividi

In un paesino del Veneto si vocifera che il giovane prete vada con le donne. Un bel giorno, la perpetua Rinalda rimane clamorosamente incinta. Inevitabilmente, l'accusato numero uno è proprio il malfamato sacerdote. Stufo di tutte queste illazioni, approfitta dell'omelia domenicale per giustificarsi: In questo paese, invece di pregare, si perde tempo ad accusare il sottoscritto. Beh, qui lo dico e lo confermo, io alla signora Rinalda non ho sfiorato nemmeno un pelo! Ostia! lo interrompe un vecchietto in fondo alla chiesa. Complimenti per la mira! >>Condividi

La più grande invenzione dell'umanità è la doccia. Non mi piace fare il bagno. Non mi piace lavarmi la faccia con l'acqua con cui mi lavo il culo. >>Condividi

Finalmente l'America ha trovato le armi di distruzione di massa che cercava da tanto tempo. Solo che sono nella Corea del Nord. >>Condividi

Due scienziati, uno italiano e uno francese, vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribù apre la gabbia tira fuori un prigioniero italiano e gli chiede: " Tu cosa preferire ? Morte o Dunga Dunga ? ". Lo scienziato italiano allibito pensa tra sè: " La morte è sempre la morte , quindi dice al capo senza esitare: " Scelgo Dunga Dunga " Detto fatto tutta la tribù lo sodomizza e lo libera. Passa la notte e la scena si ripete con il prigioniero francese che senza esitare risponde: "Noi francesi non siamo come gli italiani ! Sappiamo cos'è l'onore ! Scelgo la morte ! " Allora il capo tribù gli fa: " Va bene, come tu volere, ma pri . . . >>Segue

Un nano di Lucca di nome Tino, praticamente un lucchettino, laureato in medicina ancora in erba, un erbivoro, e impiegato presso l'Ospedale "La fortuna è cieca", ha fatto una scoperta di enorme importanza: a tutti gli anziani con la pressione alta gli gira la testa, mentre a quelli con la pensione bassa gli girano le balle. >>Condividi

Il dollaro è stato talmente stiracchiato che, sulle banconote, adesso George Washington ha una fessura tra i denti >>Condividi

Grosso successo dell'iniziativa con la quale sono stati messi all'asta i cimeli del '68. Tutti tranne Giualiano Ferrara: lui sono anni ormai che si è venduto! >>Condividi

La media di altezza in Italia è 1 e 75 per l'uomo e 1 e 65 per la donna. Questo per me è un problema: anche come donna sono basso. (Diego Parassole) >>Condividi

Il quinto libro di Harry Potter, in vendita a giugno, avrà una tiratura record di otto milioni e mezzo di copie. Il che spiega perché il sesto libro si intitolerà: Harry Potter e la fine degli alberi. >>Condividi

I dépliant dei videoregistratori riportano le istruzioni per l'uso in italiano, inglese, francese, tedesco e spagnolo: così uno può non capirci niente in cinque lingue. >>Condividi

I tuoi occhi blu e profondi come il mare La tua pelle dorata come la spiaggia del mare Il tuo sorriso dolce come un tramonto sul mare Amore, ti ho mai detto che preferisco la montagna? >>Condividi

È stato fatto uno studio sulle tre frasi più sentite a New York City. La prima è: "Ehi, taxi!" La seconda è: "Qual è il treno per andare a Bloomingdales?" E la terza è: "Non si preoccupi, è solo una ferita superficiale..." (David Letterman) >>Condividi

Guardate che quando io, noi, vediamo i servizi al telegiornale, vediamo il 90% delle immagini che sono finte, fasulle, girate un anno prima. Tutte le volte che parlano di tangenti fanno vedere uno con la ventiquattrore inquadrato dalla vita in giù, che è un commesso viaggiatore di due anni fa che se ne andava per gli affari propri. Sempre quello lì. Un sequestro di persona e inquadrano un citofono. Un citofono? Tu mandi lì una troupe per inquadrare un citofono. Ma andavi da un ferramenta e me lo facevi vedere. >>Condividi

Una sega al giorno toglie l Aids di torno. >>Condividi

Quando la NASA inizio' il lancio di astronauti, si accorse rapidamente che le penne non scrivevano con gravità zero. Per risolvere questo problema, gli scienziati della NASA assunsero la societa di consulenza Andersen Consulting (oggi Accenture) per studiare il problema. Impiegarono dieci anni e 12 milioni di dollari sviluppando una penna che potesse scrivere con gravità zero, verso l'alto, verso il basso, con temperature da sotto zero fino a piu di 300°C... I russi usarono una matita. >>Condividi

E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 600 lire, ma se lo si lecca costa 1200 >>Condividi

Passano i minuti e tu non arrivi, passano le ore e tu non arrivi, passano i mesi e tu non arrivi, mmmmm ho trovato un bel nascondiglio. >>Condividi

Un famoso cantante si esibisce per beneficenza in un ospedale. Alla fine del concerto dice: - Arrivederci, e spero che miglioriate. - Anche lei. >>Condividi

(TITOLO NOTIZIA ANSA) "Tenta il suicidio due volte. Alla terza ci riesce". >>Condividi

Dialogo tra un avvocato e un medico. Avvocato: "Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?". Medico: "Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte (per fortuna!)". Avvocato: "Si ricorda a che ora ha cominciato l autopsia?" Medico: "Verso le 8:30 del mattino". Avvocato: "E il signor Dennington era gia morto in quel momento?" Medico: "No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un autopsia..." (qui l avvocato fa finta di non sentire la risposta... e prosegue) Avvocato: "Dottore, prima di cominciare con l autopsia, ha provato il polso?" Medico. "No" Avvocato: "Ha misurato la pressione sanguigna?" Medico: "No" Avvocato: "Si e assicurat . . . >>Segue