Genere:  POLITICA

BARZELLETTA

Che cosa dice Bill a Hillary dopo un incontro romantico? "Cara, sarò a casa tra venti minuti". >>Condividi

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori", dice loro, "ho una buona notizia ed una cattiva. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute di cui uno è sulle mie spalle." e si lancia. "Io non posso morire", dice M. Jordan, "sono un sportivo famoso in tutto il mondo" e si lancia. "Neanch'io posso morire", dice B. Gates, "sono l'uomo più intelligente del mondo" e si lancia. "Figliolo", dice il Dailai Lama all'hippy, "io ho già vissuto a . . . >>Segue

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frak. Fatto salire su una cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: Ma come ?? E tutto quello che abbiamo visto prima ? Il diavolo lo guarda gentile e risponde: Ah, q . . . >>Segue

Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo i quotidiani "Repubblica" "Unità" e "Manifesto" titolano: "Berlusconi non sa nuotare!" >>Condividi

Le mogli dei politici fanno tutte beneficienza. Per forza, hanno il senso di colpa per quello che rubano i mariti. >>Condividi

Alla domanda di un giornalista su come Monica stava vivendo lo scandalo presidenziale, il suo avvocato ha risposto : "Le ha lasciato l'amaro in bocca". >>Condividi

Bush e Berlusconi si incontrano e si salutano: - Ciao Be'! - Ciao Bu'! E Bin? - Boh… >>Condividi

Monica Lewisky , trova una lampada, allora la strofina ed esce un genio che le dice che può esprimere un desiderio. Lei ci pensa "Ricca lo sono, famosa pure... quello che mi serve è togliere questi chili in più, che non se ne vanno neanche con le diete..." Dopo averci pensato dice allora al genio "Ok, allora voglio che tu mi faccia scomparire le maniglie dell' amore!". Il genio annuisce e... POOF! Le scompaiono le orecchie... >>Condividi

Le Nazioni Unite decisero una grande inchiesta a livello mondiale. La domanda era: "Per favore, ci esprima onestamente e sinceramente la sua personale opinione circa la scarsità di alimenti nel resto del mondo." Il risultato fu deprimente. Gli europei non capivano che cosa significasse "scarsità". Gli africani non sapevano che cosa fossero gli "alimenti". Gli statunitensi chiesero il senso dell'espressione "il resto del mondo" I cubani sollecitarono spiegazioni sulla parola "opinione personale".. Nel Consiglio dei Ministri in Italia stanno ancora discutendo su che diavolo si vuol dire con "onestamente e sinceramente". >>Condividi

Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi vistare da un noto cardiologo. Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 1.300.000 lire! Per una vista di appena 10 minuti 1 milione e tre sono un sacco di soldi anche per lui! Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: "Egregio Prof. Le rimetto in allegato un assegno di lire 1.300.000 a pa . . . >>Segue

Bin Laden in pasticceria: - Mi incarta due bombe e un'americana? >>Condividi

Quella di Piersilvio Berlusconi è la più classica delle storie italiane. Era bravo, intelligente, si applicava un sacco. Poi un bel mattino suo padre ha comiciato a prenderlo in simpatia >>Condividi

Pollitica ********** Cicciolina è stata l'unico uomo politico a farsi fare quello che gli altri uomini politici hanno fatto agli italiani. >>Condividi

- Signor Andreotti, come fa ad avere la coscienza sempre pulita? - Non la uso mai! (Alfredo Chiappori) >>Condividi

La politica è l'arte di fare agli altri ciò che non vorreste che facessero a voi. (Émile Bergerat) >>Condividi

Berlusconi insegue il camion della nettezza urbana: - Sono in ritardo per l'immondizia? E l'autista: - No, salti dentro! >>Condividi

Partendo dall'Auditel, oggi tutto va in percentuale. Berlusconi fa il 30 per cento di quello che dice. Tremonti capisce il 10 per cento di quello che dice Berlusconi. (Giorgio Panariello) >>Condividi

Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni giorni dopo passa di li una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho seppelliti". "Ma perchè erano morti tutti?". E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi..." >>Condividi

I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?" "No." "E allora vi dichiaro marito e moglie." >>Condividi