Genere:  SALUTE

BARZELLETTA

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: " Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona ? " >>Condividi

- Cosa ti è successo alla faccia? - Sono stato dal dentista. Mi ha messo un ponte. - Ah, deve essere doloroso mettere un ponte... - No... più che il ponte è stata l'inaugurazione con la bottiglia… >>Condividi

- Il medico mi ha ordinato il digiuno assoluto. - E fino a quando ti sacrificherai così? - Fino all'ora dei pasti. >>Condividi

- Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto ? - Certamente, potrete leggere e scrivere senza alcun problema ! - Sicuro Dotto? - Sicurissimo ! - Grazie Dotto... e pensà che fino a ieri ero analfabeta… >>Condividi

-- Dallo psichiatra -- Allora, signor Gerardi, le è ancora capitato di girare per le vie della città nudo con un paio di calzini ai piedi ? Purtroppo si dottore. E, come le altre volte non ha provato imbarazzo ? Stavolta sì: avevo un calzino bucato. >>Condividi

Uno scienziato particolarmente intelligente è disperato perchè a causa della sua intelligenza non riesce a rilassarsi e a dormire, pensa solo al lavoro e ai suoi esperimenti. Un giorno viene a sapere che un suo collega medico ha inventato una macchina per diminuire l'intelligenza. Decide allora di sottoporsi ad un trattamento per diminuire, quel tanto che basta, la causa dei suoi problemi. Lo scienziato si reca quindi presso lo studio del collega, dove viene fatto accomodare su una apposita poltrona e collegati gli elettrodi alla testa, la macchina viene avviata. In effetti il livello di intelligenza segnato dallo strumento di misurazione è davvero alto, per cui Il medico prevede che ci . . . >>Segue

Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli slip?". "No". "Ah, mi scusi, allora provero' a chiedere al dentista!". >>Condividi

Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli da' un sedativo. Si rincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!". >>Condividi

Il pediatra di famiglia si presenta di primo mattino per visitare il bambino Entrato nella camera da letto dei genitori esclama: - Ma ... perche' avete messo la culla del bambino sopra l'armadio? - Niente ... solo per sentirlo se dovesse cadere durante la notte!! >>Condividi

" Infermiera, il dottore tergiversa, ma almeno lei mi dica la verità: quanto tempo mi resta da vivere? " " E' difficile dirlo signore. Ma se fossi in lei non comincerei a guardare nessun serial televisivo. " >>Condividi

Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre con un sorriso raggiante: - Ecco, Signor Bin Laden, sono nate due bellissime gemelle. - Abbattiamole… >>Condividi

c' e' un signora che la domenica e' sempre stanca, allora va dal dottore ed espone il suo problema.Il dottore allora le domanda:"signora quante volte fa l' amore a settimana?" e la signora risponde:"tutti i giorni tranne la domenica." allora il dottore afferma:"ecco il suo problema mia cara signora!ci credo che e' stanca la domenica!dovremo togliere il sabato!" "ma dottore e' l' unico giorno che lo faccio con mio marito!!" >>Condividi

La sanità è malata e io ne so qualcosa. Il mese scorso ho portato mia figlia in ospedale e al termine dell'intervento ho chiesto al professore: "Come è andata l'operazione?". Lui allora mi ha guardato e mi ha detto: "Operazione? Ma come, non era un'autopsia?" >>Condividi

Un medico al paziente: - Ma lo sa che lei ha un testicolo di legno e l'altro di ferro? È una cosa incredibile... potrebbe non avere figli per questo problema! E il paziente: - Spiacente per la sua diagnosi dottore, ma ho due figli. Il primo, Pinocchio, fa le medie e il secondo, Mazinga, va all'asilo! >>Condividi

Egregio dottore mi aiuti. Solo lei può salvarmi: sono una donna di trent'anni piacente normale sotto tutti i punti di vista felicemente sposata da alcuni mesi. Non mi considero né frigida né poco disponibile eppure da un po' di tempo a questa parte a causa di mio marito l'atto sessuale mi è diventato semplicemente odioso. E questo perché lui ne ha sempre voglia: la mattina il pomeriggio la sera sempre. In qualsiasi momento della giornata e qualsiasi cosa io stia facendo lui mi è sempre dietro è un'ossessione e lei deve fare qualcosa per liberarmi da questo incubo altrimenti corro il rischio di impazzire! P.S. La prego di scusarmi per la calligrafia sussultante. >>Condividi

Un uomo di mezza età va dal dottore: - Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile...... che cosa posso fare? - Beh... cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma? - Si, un pacchetto al giorno. - Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo. L'uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: - Beve? - Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana... - Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni. L'uomo è un po' titubante però fa cenno di essere d'accordo. - Come mangia? - Beh... mangio normalmente, che co . . . >>Segue

-- Il ginecologo ad una prostituta -- - " Lei ha molte perdite durante il ciclo? " - " Beh, più di 2 milioni! ". >>Condividi

Dall'otontoiatra Dopo una serie di sedute, il dentista presenta al cliente un conto veramente esorbitante. Ma è pazzesco! sbotta il paziente. E' una cifra esagerata! Il dentista, abituato replica: Caro signore, evidentemente lei non ha idea di quali possano essere i reali costi per un ponte, tra materiale e tutto... Eh, no, guardi, lo so benissimo: faccio l'ingegnere! >>Condividi

- Dottore, mi sento strano, prevedo il futuro. - Da quando le succede? - Da mercoledì prossimo. >>Condividi

Nella sua famiglia c' e' ipertensione familiare ? No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera. >>Condividi

Lei ha dolori allo sterno ? No, all' interno. >>Condividi

Lei che reparto cerca ? Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere. >>Condividi

Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua. >>Condividi

Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca ? Duracell. >>Condividi

Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto. >>Condividi

Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. >>Condividi

Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale. >>Condividi

E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare ? >>Condividi

Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere. >>Condividi

Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo. >>Condividi