Genere:  SCUOLA

BARZELLETTA

In una scuola elementare la maestra propone di parlare dei corpi combustibili Chi sa farmi un esempio? chiede agli allievi. Una bimba alza la mano e dice: Giordano Bruno! >>Condividi

Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Universita' di XXX, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che e' morto Gambardella?". Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui risponde "Si, si, certo...". Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella". Il Direttore incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia. E cosi' via per tutto il giorno . . . >>Segue

Prova Orale di Scienze all'Università. Dopo una scena muta da parte di uno studente il professore: "Bidello! Mi porti della biada che qui c'e' un asino" e lo studente finalmente risponde: "Invece per me un Caffè, Grazie!" >>Condividi

La signorina Kelly, l'insegnante, si accorge che il piccolo Jim ha una cotta per lei. Lo chiama dopo la lezione e gli parla:" Vedi Jim, ho notato che la tua mente è sempre assente e che i tuoi voti continuano a peggiorare: c'è qualcosa che ti distrae?" "Si" ammette il piccolo Jim. "Sono io?" chiede la signorina Kelly. " Si, è lei. Io voglio sposarla!" "Jim, le tue parole mi lusingano, ma sono molto più vecchia di te e se mi dovessi sposare non vorrei un bambino." Jim, molto serio, dichiara: "Prometto che starò attentissimo". >>Condividi

In un'aula d'università il professore si appresta a iniziare la lezione. Argomento: educazione sessuale. Chi di voi fa l'amore più di cinque volte alla settimana alzi la mano chiede agli studenti. E dieci di loro si fanno notare con la mano alzata. E adesso alzi la mano chi lo fa almeno due volte la settimana! E cinque di loro lo assecondano. Ora chi lo fa almeno dieci volte all'anno! E circa sei ragazzi alzano la mano. E adesso chi lo fa una sola volta all'anno. A questo punto si alza in piedi un tipo tutto eccitato che, come un pazzo si mette a gridare: Io, io, sono io!!! Ho capito risponde seccato il professore. Ma perché grida in questo modo? Perché . . . >>Segue

All'esame di anatomia -Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte? La ragazza esita un po', e poi: -il pene... -No, signorina, è la pupilla...... Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo...… >>Condividi

Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?" >>Condividi

Il direttore di una scuola elementare chiama i genitori di tre bambini che si sono picchiati. Entra la prima coppia di genitori: due uomini. " Come, due uomini !? " " Si, ci siamo conosciuti, ci siamo innamorati e adesso viviamo felici con questo bambino che abbiamo adottato. " " Fuori di qui! " Esplode il direttore inorridito. " La vostra non è una famiglia normale ma una coppia di pervertiti ! Andate via, voi e il vostro bambino ! " Entra allora la seconda coppia di genitori: due donne. " Due donne !? " " Si, stiamo assieme da molti anni e abbiamo avuto questo bambino con l'inseminazione artificiale. " " Anche il vostro è solo un covo di pervertiti ! " Esplode nuovamente il diretto . . . >>Segue

Due bambini a scuola. "Tu sai che mio papà ha due piselli?" "Oh" dice stupito l'altro. "Si, si - insiste il primo - uno piccolino che usa per fare la pipì, e uno grosso che si lava i denti la mamma". >>Condividi

In una scuola privata di lusso, la professoressa d'italiano decide di fare un esercizio con l'avverbio "probabilmente" - Allora Pierfrancesco, cosa ti viene in mente? Ed il bambino - stamani ho sentito la Rolls Royce di mio padre che non partiva, probabilmente avrà preso la Ferrari. - Molto bene caro, e tu Maria Antonietta? - Questa mattina la domestica ha rotto un bicchiere di cristallo di Baccarat, probabilmente mia madre la licenziará. - Perfetto, bene e tu Peppiniello? Dice la professoressa dirigendosi ad un bambino di umili origini, i cui genitori però hanno vinto un ingente premio alla lotteria. - Si signora, stamattina ho visto mio padre passeggiare con il Financial Times sottob . . . >>Segue

- Papà mi compri il dizionario per andare a scuola? - NO, non voglio che tu cresca viziato. A scuola ci devi andare come ci andavo io. A piedi ... CAPITO?!?!? >>Condividi

Liceo privato retto dalla Chiesa. Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa. E già dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi. La professoressa, già dopo mezz'ora, non ne puo' più e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ". E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo". "Che cosa?!? ". "Si, quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto tatto' ! " >>Condividi

La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa più veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !". La maestra: "Bravo, ma c'è qualcosa di ancora più veloce!". Giovanni (il secchione): "La luce!". Maestra: "Bravo, è proprio la luce!". Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia è la cacca!". Maestra: "Pierino, cosa dici!". Pierino: "E si è proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno è andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l'è fatta addosso!" >>Condividi

Era un bambino presuntuoso e saccente. Quando la maestra di prima elementare gli chiese: "Ma tu credi in Dio?", lui rispose: "Be', credere è una parola grossa. Diciamo che lo stimo." >>Condividi

In una scuola la maestra spiega come nascono i bambini. Si alza una bambina e chiede: - E io, signora maestra, posso avere bambini? - Adesso direi proprio di no, dovranno passare un po' di anni. E il compagno di banco: - Te l'avevo detto che potevi stare tranquilla! >>Condividi

Il professore chiede alla laureanda: - Qual'è quell'organo maschile capace di espandersi ben NOVE volte? A quel punto la ragazza arrossendo risponde: - Il pene!! Il professore fa una smorfia, e dice: - Mi dispiace, è la pupilla, comunque complimenti al suo fidanzato. >>Condividi

Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni : gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside. >>Condividi

Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore : "Ill.mo Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per la graduatoria, secondo la quale cui l' Insegnante che l' anno scorso me l' avete messo di dietro adesso me lo ritrovo davanti." >>Condividi

- Mamma, oggi a scuola abbiamo imparato a costruire le bombe! - Bene, figlio mio. E domani, cos'altro ti insegneranno a scuola? - Quale scuola? >>Condividi

Durante una lezione di scienze. Come sapete, ragazzi, a tutt'oggi non è ancora stato trovato l'anello di congiunzione tra l'uomo e la scimmia spiega l'insegnante agli allievi. Io so qual è! dice un ragazzo dal fondo dell'aula. Ah, sì? ...E quale sarebbe? ribatte ironicamente il docente. Il piercing. >>Condividi

La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni: - Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe. Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno. Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede: - Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici? E Pierino: - Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato! >>Condividi

Carletto? Mi dica signora maestra. Che cosa faresti per guadagnare un sacco di soldi? Semplice: mi ricoprirei tutto il corpo di pelo. Di pelo? E perché? Perché mia sorella, che ha solo un triangolino, si è comprata la macchina nuova. >>Condividi

7:30 di mattina, appena alzati - Mamma ... oggi non ho proprio voglia di andare a scuola... Tutti mi insultano, mi prendono in giro, mi dicono le parolacce... - Su, su, lo sai che devi andarci: primo perche' ci vanno tutti, secondo perchè sei il PRESIDE! >>Condividi

Durante il pranzo in mensa il piccolo Gigetto chiama l'insegnante e si lamenta: " Non riesco a mangiare questa bistecca, è troppo dura!" L'insegnante ne assaggia un pezzo e commenta: " Mi sembra abbastanza tenera" . " Certo - dice Gigetto, - la mastico da mezz'ora !" >>Condividi