Genere:  STORIE DI VITA

BARZELLETTA

Lettera d'amore. Mia adorata Sarah, ti amo piu' di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette piu' alte del mondo, attraverserei i deserti piu' desolati e le lande piu' fredde del Polo Nord. Ti amo. P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove. >>Condividi

I ragazzini oggi sono dei duri. Una volta ne ho visto uno e gli ho regalato un'arancia. La madre lo ha ripreso e gli ha detto: "Cosa si dice a questo gentile signore?". Il ragazzino mi ha guardato e mi ha detto: "Sbucciala". >>Condividi

Un naziskin si trova in ascensore con Tyson, non sapendo resistere lo apostrofa "nero lercio puzzolente". Il pugile si gira con calma, lo fissa negli occhi e gli dice "nero lercio puzzolente è lo scarico del camion, ma se non mi hai fatto un indovinello ti distruggo la faccia! >>Condividi

Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice: " Nonno " e il nonno poco dopo muore. Un anno dopo il piccolo riparla e dice: " Zia " ... e poco dopo la zia muore. In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finché un anno dopo dice: " Papà " e poco dopo muore ... il postino!" >>Condividi

Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista vedendolo così giù di corda chiede: Problemi? Il tizio risponde: - Ho appena saputo che mio cugino è un frocio. Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni, ritorna ancora più triste e chiede un doppio whisky. Il barista chiede: Ancora problemi? . E quello risponde: Ho appena saputo che mio fratello è un frocio . Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista, ormai stufo: Ma non c'è nessuno nella tua famiglia cui piacciano le donne? . E l'altro: - Si, mia sorella! >>Condividi

Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio. Dopo le portai un'anguria, ma lei non capì niente! >>Condividi

Ho sempre sentito dir fin da ragazzo, che amor senza chiavar non vale un cazzo. >>Condividi

Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un nero alto due metri, pieno di muscoli, lo guarda e dice sottovoce: - Nero, puzzolente e schifoso! Il nero si gira e abbassando lo sguardo risponde: - Se è un indovinello, è il buco del culo, se no comincia a pregare!!! >>Condividi

Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale e' andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua, dopodiché gli dice: "La vedo un po' scosso, ho qui un fiaschetto di whisky, ne prenda un sorso". Il tipo beve, ringrazia l'avvocato e gli dice: "Scusi, perché non ne beve un po' anche lei?" e l'avvocato: "Per il momento no... aspetto che la polizia ci faccia il test del palloncino!" >>Condividi

una signora, che ha dei problemi con la gatta, vuole telefonare al veterinario, ma sbagliando numero risponde un meccanico di biciclette. SIGNORA -"Oh signore ho la micetta che mi perde il pelo, come posso fare?. MECCANICO -"senta, o abbassa il sellino, o lo cambia addirittura! >>Condividi

I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati. Ieri ho visto un signore che ha regalato un'arancia ad un bambino. Sua madre lo ha ripreso: "Cosa si dice al signore?". E il ragazzino gli ha detto: "Sbucciala!". >>Condividi

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con sé una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!". Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo? . . . >>Condividi

Un signore anziano si trova in soffitta e rovistando fra vecchi ricordi gli capita fra le mani una lampada antica. D'un tratto, mentre cerca di ripulirla, compare un genio che gli dice: "Ciao! Sono un genio apprendista per cui: 1 solo desiderio e che non sia neanche troppo difficile" Il vecchietto, passata la paura, replica: "Guarda caro Genio, io sono molto anziano e non desidero niente per me. Piuttosto riusciresti a far cessare le guerre, gli odi e gli attentati in Medio Oriente?" Il Genio un po' incazzato: "Ma allora oltre che vecchio sei anche rincoglionito! Ti ho detto un desiderio facile !!!" Il signore ci pensa e poi: "Allora guarda, io sono uno sportivo e mi piacerebbe tanto . . . >>Condividi

Un tale si risveglia dal coma dopo che i suoi familiari, per un certo tempo, gli hanno fatto ascoltare della musica attraverso le cuffiette radiofoniche. Appena si è ripreso, i parenti gli chiedono notizie dell'Aldilà: Hai visto qualcosa? Una specie di tunnel... E in fondo cosa c'era? Una luce... Il paradiso? No: un night-club, credo. >>Condividi

Una trentenne sposata ad un' amica single: "IL primo ed unico uomo con cui ho fatto l' amore è mio marito" e l' altra..." anch'io " >>Condividi

Al telefono: "Pronto? Maria, sto tanto male: sono a Bolzano sottozero". "Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!". >>Condividi

24 dicembre A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto ce . . . >>Condividi

Eravamo conciati malissimo. Pensa che prima di respirare l'aria, ci toccava bollirla. >>Condividi

L'uomo e' come un albero: s'abbatte con una sega. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!". >>Condividi

Un giorno un signore, che sta facendo un giro in mongolfiera, per un colpo di vento, perde la bussola e le mappe. Decide allora di perdere quota e, visto un uomo in un campo, scende vicino a lui e si ferma a circa 2 m di altezza dal suolo. Getta la cima d'ormeggio a quest'ultimo, che subito la prende, e gli chiede: Per cortesia, mi sa dire dove sono? L'altro risponde: Lei è su una mongolfiera, in mezzo a un campo, a 2,54 metri di altezza dal suolo. Senza scomporsi l'uomo sulla mongolfiera replica: Mi lasci indovinare il suo mestiere: Lei è un ingegnere! L'altro: Come ha fatto a capirlo? Il primo: Perché mi ha dato un'informazione esatta ma assolutamente inutile: Allora l'ingegnere, tranq . . . >>Condividi

Quando un uomo mente? In due casi: - quando dice: dammi 50000 £ che poi te le restituisco - quando dice a una donna: continua pure, che poi ti avviso... (ci sono donne che non gradiscono eccessivamente l'epilogo di un esercizio orale...) >>Condividi

C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore. >>Condividi

Un francese, un tedesco ed un italiano sono su un aereo e si sfidano a dimostrare chi tra loro è più coraggioso. Inizia il francese:"Hostess! Un coltello!" Sacrifico un dito per la mia patria!. Allora il tedesco:"Noi teteschi ziamo più coracciosi! Hostess! Un'ascia! Sacrifico una manoper la mia patria!. E' il turno dell'italiano, che dice:"Vi dimostro che sono io il più coraggioso di tutti! Hostess, una sega!" >>Condividi

Un uomo va dal barbiere e chiede: - Quanti prima di me? - Cinque. E l'uomo va via. Torna l'indomani e chiede di nuovo: - Quanti prima di me? - Sei. Il giorno dopo, stessa storia. Allora il barbiere si rivolge al garzone: - Segui quell'uomo e vedi dove va. Il ragazzo torna e dice: - A casa tua. >>Condividi

Io voglio farlo ma tu dici "No, aspetta" Io voglio farlo ma tu insisti "No, poi sarà più bello" Io voglio farlo ma tu continui "No, non è ancora il momento" Senti, tesoro, tu fai quello che vuoi ma io adesso il paracadute lo apro! >>Condividi

Ho visto i Cobas del latte incontrarsi con i Cobas dei corn flakes per una colazione di lavoro. >>Condividi

Un uomo si avvicina ad una fermata dell'autobus e chiede ad un'altro: - Scusi, passa di qui il ventotto? L'uomo prende in mano la sua agenda la consulta e dice: - No, il ventotto sono a Torino! >>Condividi

Consiglio del giorno: ricordatevi che c'è una bella differenza tra l'abitudine e la dipendenza. Per esempio, se vostra moglie compera un tavolo di cristallo per il salotto e voi continuate a metterci i piedi sopra, è un'abitudine. Se continuate a metterci il naso, è dipendenza. >>Condividi

C'è chi fa le vacanze separate e chi si separa subito dopo le vacanze. >>Condividi

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'". >>Condividi