Genere:  STORIE DI VITA

BARZELLETTA

Un camionista sul suo camion si ferma quando trova in mezzo alla strada una tartaruga. Scende a la sposta sul ciglio. Ritorna sul camion, fa per ripartire, ma la tartaruga è ancora in mezzo alla strada. Allora ridiscende e la sposta di nuovo. A queso punto la tartaruga gli dice: "Sei stato molto gentile, esprimi un desiderio" "Oh - dice il camionista - ma no, per così poco" "Ma dai, esprimilo" insiste la tartaruga. Allora il camionista ci pensa e dice: "Champagne" e la tartaruga: "E così sia. Avrai champagne". Il camionista risale sul camion, la tartaruga si sposta da sola. Ad un certo punto il camionista si sposta per fare una pisciatina e con immenso stupore sente un profumo strano: è cham . . . >>Segue

Lettera d'amore. Mia adorata Sarah, ti amo piu' di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette piu' alte del mondo, attraverserei i deserti piu' desolati e le lande piu' fredde del Polo Nord. Ti amo. P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove. >>Condividi

I ragazzini oggi sono dei duri. Una volta ne ho visto uno e gli ho regalato un'arancia. La madre lo ha ripreso e gli ha detto: "Cosa si dice a questo gentile signore?". Il ragazzino mi ha guardato e mi ha detto: "Sbucciala". >>Condividi

Un naziskin si trova in ascensore con Tyson, non sapendo resistere lo apostrofa "nero lercio puzzolente". Il pugile si gira con calma, lo fissa negli occhi e gli dice "nero lercio puzzolente è lo scarico del camion, ma se non mi hai fatto un indovinello ti distruggo la faccia! >>Condividi

Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice: " Nonno " e il nonno poco dopo muore. Un anno dopo il piccolo riparla e dice: " Zia " ... e poco dopo la zia muore. In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finché un anno dopo dice: " Papà " e poco dopo muore ... il postino!" >>Condividi

Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista vedendolo così giù di corda chiede: Problemi? Il tizio risponde: - Ho appena saputo che mio cugino è un frocio. Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni, ritorna ancora più triste e chiede un doppio whisky. Il barista chiede: Ancora problemi? . E quello risponde: Ho appena saputo che mio fratello è un frocio . Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista, ormai stufo: Ma non c'è nessuno nella tua famiglia cui piacciano le donne? . E l'altro: - Si, mia sorella! >>Condividi

Come nasce un cane poliziotto? Chiedetelo ai poliziotti che passano ore e ore soli col cane all’aeroporto o in dogana. >>Condividi

Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio. Dopo le portai un'anguria, ma lei non capì niente! >>Condividi

Ho sempre sentito dir fin da ragazzo, che amor senza chiavar non vale un cazzo. >>Condividi

Un contadino è nella stalla a mungere la mucca. Quando il secchio è già mezzo pieno, la mucca con una zampata lo rovescia. Il contadino non si scompone, prende un pezzo di corda, sale su uno sgabello e lega la zampa posteriore della mucca ad un trave del soffitto della stalla. Con calma ricomincia a mungere. Riarrivato a metà secchio, paff!, un colpo con l' altra zampa ed il secchio si rovescia di nuovo. Il contadino prende un altro pezzo di corda, risale sullo sgabello e lega l' altra zampa posteriore ad una trave del soffitto. Con la solita calma ricomincia a mungere. Metà secchio e puntualmente, paff!, una codata ed il secchio è di nuovo vuoto. Sempre senza scomporsi cerca un pezz . . . >>Segue

Una bella ragazza con un vestito rosso molto attillato si siede in un bar e ordina da bere.Un uomo le dà una palpata sul sedere, dicendo:" Mi scusi signorina, non è colpa mia, ma quando vedo rosso, divento un toro! E la ragazza:" Ma guarda la coincidenza, io quando vedo 100.000 divento una vacca! >>Condividi

Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un nero alto due metri, pieno di muscoli, lo guarda e dice sottovoce: - Nero, puzzolente e schifoso! Il nero si gira e abbassando lo sguardo risponde: - Se è un indovinello, è il buco del culo, se no comincia a pregare!!! >>Condividi

Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale e' andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua, dopodiché gli dice: "La vedo un po' scosso, ho qui un fiaschetto di whisky, ne prenda un sorso". Il tipo beve, ringrazia l'avvocato e gli dice: "Scusi, perché non ne beve un po' anche lei?" e l'avvocato: "Per il momento no... aspetto che la polizia ci faccia il test del palloncino!" >>Condividi

A Natale due barboni s'incontrano e uno dei due chiede: "Ciao cosa hai mangiato oggi?" "Un tacchino!" - risponde l'altro "Coooosa? Un tacchino??? E dove l'hai trovato?" E con un sospiro l'altro risponde: "Da sotto una piccola scarpina!!!" >>Condividi

una signora, che ha dei problemi con la gatta, vuole telefonare al veterinario, ma sbagliando numero risponde un meccanico di biciclette. SIGNORA -"Oh signore ho la micetta che mi perde il pelo, come posso fare?. MECCANICO -"senta, o abbassa il sellino, o lo cambia addirittura! >>Condividi

I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati. Ieri ho visto un signore che ha regalato un'arancia ad un bambino. Sua madre lo ha ripreso: "Cosa si dice al signore?". E il ragazzino gli ha detto: "Sbucciala!". >>Condividi

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con sé una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!". Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo? . . . >>Segue

Cameriere, questo pollo ha una gamba sola! Forse lei l'ha ordinata per un ballo? >>Condividi

Un signore anziano si trova in soffitta e rovistando fra vecchi ricordi gli capita fra le mani una lampada antica. D'un tratto, mentre cerca di ripulirla, compare un genio che gli dice: "Ciao! Sono un genio apprendista per cui: 1 solo desiderio e che non sia neanche troppo difficile" Il vecchietto, passata la paura, replica: "Guarda caro Genio, io sono molto anziano e non desidero niente per me. Piuttosto riusciresti a far cessare le guerre, gli odi e gli attentati in Medio Oriente?" Il Genio un po' incazzato: "Ma allora oltre che vecchio sei anche rincoglionito! Ti ho detto un desiderio facile !!!" Il signore ci pensa e poi: "Allora guarda, io sono uno sportivo e mi piacerebbe tanto . . . >>Segue

Un tale si risveglia dal coma dopo che i suoi familiari, per un certo tempo, gli hanno fatto ascoltare della musica attraverso le cuffiette radiofoniche. Appena si è ripreso, i parenti gli chiedono notizie dell'Aldilà: Hai visto qualcosa? Una specie di tunnel... E in fondo cosa c'era? Una luce... Il paradiso? No: un night-club, credo. >>Condividi

Una trentenne sposata ad un' amica single: "IL primo ed unico uomo con cui ho fatto l' amore è mio marito" e l' altra..." anch'io " >>Condividi

una donna in strada fa l'auto stop,dopo un po passa un camionista e gli dice salve bella signora dove deve andare e lei dice:al colosseo,lui ok sali.mentre vanno decidono di fermarsi,lui accosta la macchina e fanno l'amore. dopo 10 minuti ripartono e appena arrivati ha destinazione lei scende e lui canta:io so' battistaaa er camionistaaa e lei:io so' renatooo l'omo mascheratooo >>Condividi

Al telefono: "Pronto? Maria, sto tanto male: sono a Bolzano sottozero". "Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!". >>Condividi

24 dicembre A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto ce . . . >>Segue

Eravamo conciati malissimo. Pensa che prima di respirare l'aria, ci toccava bollirla. >>Condividi

L'uomo e' come un albero: s'abbatte con una sega. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!". >>Condividi

Un giorno un signore, che sta facendo un giro in mongolfiera, per un colpo di vento, perde la bussola e le mappe. Decide allora di perdere quota e, visto un uomo in un campo, scende vicino a lui e si ferma a circa 2 m di altezza dal suolo. Getta la cima d'ormeggio a quest'ultimo, che subito la prende, e gli chiede: Per cortesia, mi sa dire dove sono? L'altro risponde: Lei è su una mongolfiera, in mezzo a un campo, a 2,54 metri di altezza dal suolo. Senza scomporsi l'uomo sulla mongolfiera replica: Mi lasci indovinare il suo mestiere: Lei è un ingegnere! L'altro: Come ha fatto a capirlo? Il primo: Perché mi ha dato un'informazione esatta ma assolutamente inutile: Allora l'ingegnere, tranq . . . >>Segue

Una vedova sposatasi per la quinta volta, la prima sera in luna di miele chiede al marito di essere delicato poichè ancora vergine! Lo sposo sorpeso le chiede come mai e' ancora illibata dopo dopo aver convolato a nozze per ben quattro volte!!! - Sai - risponde lei - il primo marito era un avvocato e parlava, parlava, parlava... parlava!!! Il secondo era un boscaiolo e segava, segava, segava... segava!!!Il terzo era un ginecologo e guardava, guardava e qualche volta... toccava ma niente di più! - E il quarto - chiede lo sposo - quello che è morto sei mesi fa? - Beh quello era un filatelico... però... quanto mi manca! >>Condividi

Alla fermata dell'autobus, un signore chiede al conducente: "Scusi, ma la ceramica paga?" E l'autista: "Assolutamente no" "Bene - dice il tipo, e rivolgendosi alla moglie - allora cesso, sali pure". >>Condividi

La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissà come si è ridotta la macchina ! " >>Condividi