Genere:  VACANZE

BARZELLETTA

Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trasferta sulle autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole. "Lei chi è ? Cosa desidera?" fa Gesù. "Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua" "Professione?" "Ero falegname" "Familiari? Parenti?" "Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono..." continua il vecchietto. Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo . . . >>Condividi

Due giovani sposi, in vacanza su una nave, avvicinano il capitano e gli chiedono: - Ci scusi, capitano, questa è la nostra prima crociera e ci stavamo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso. E il capitano, con lo sguardo fisso all'orizzonte: - No, mai più di una volta. >>Condividi

In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si chiede: "Perché dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno?" >>Condividi

Per me viaggiare è un'esigenza vitale. Mi sentirei soffocare se mia moglie non viaggiasse un po'. >>Condividi

Le milanesi sono facili da conquistare. Ma, va’? Dai, racconta. Beh, durante il mio soggiorno di un mese posso contare molte vittime: Mery, Francesca, Cinzia, Sonia, Fulvia, Mario. Mario? E cosa c’entra?!? Eh sai, la nebbia a Milano è molto fitta >>Condividi

È meglio lavorare poco e fare tante vacanze, piuttosto che lavorare molto e fare poche vacanze. >>Condividi

Al mare: - Comincio a stare in pensiero. Mia moglie ha fatto un tuffo e ancora non riemerge. - Da quanto tempo? - Da circa due ore. >>Condividi

Un vigile, severo, alla bella bagnante in tanga: - Signorina, sono costretto a farle verbale di multa, perché il tanga è vietato. - Non ha che da dirmelo. Lo tolgo subito. >>Condividi

Andavamo in campeggio con la roulotte: quando ci fermavamo, gli zingari facevano la raccolta di firme per farci cacciare. >>Condividi

Un 'pappagallo' si rivolge ad una bella signora in acqua: - Buongiorno, signora, si tocca? - Oggi no, arriva mio marito! >>Condividi

Ragazzi, se ho fatto una bella vacanza! Mia moglie è annegata il primo giorno. >>Condividi

A molta gente piace fare vacanze avventurose, piene di pericoli. La mia idea di vacanze avventurose e piene di pericoli è andare a Beverly Hills senza carta di credito! >>Condividi

Sono talmente povero che ogni estate vado al mare e mi faccio investire da un'auto, così mi faccio una settimana di ferie in ospedale. >>Condividi

In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si chiede: "Perché dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno?" >>Condividi

Ho visto. Ho visto gente vivere in baracche ho visto gente nutrirsi di rifiuti ho visto gente morire per strada: vacanze di m... che ho fatto quest'anno. >>Condividi

Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore del posto inizia una piacevole conversazione. L'australiano lo guida ad una visita dei suoi poderi e mostra subito al turista il suo più grosso campo di grano. Il texano nel vederlo esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano grandi almeno il doppio! L'australiano arriccia il naso. I due proseguono la passeggiata e giungono alla fattoria dove con una punta di fierezza l'australiano mostra all'americano la sua imponente mandria di bovini. E il texano, nuovamente esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie grandi almeno tre volte le vostre! A questo punto l'australiano è un pò risentito della boria del . . . >>Condividi

Un avvocato in vacanza al mare entra in acqua e improvvisamente emerge uno squalo gigantesco. La gente sulla spiaggia comicia ad urlare e a scappare. Ma lo squalo invece di divorare l avvocato lo guarda fisso negli occhi e poi se ne va. Il bagnino che nel frattempo era accorso sul posto sbalordito domanda all avvocato: "Scusi ma come mai lo squalo se ne è andato così senza farle nulla, cosa gli ha fatto avvocato?" e questo sogghignando: "Sa, è una questione di solidarietà tra colleghi!" >>Condividi

- Allora, come è andata al campo nudisti? Ti sei ambientato? - Beh, il primo giorno è stato duro… >>Condividi

- Caro, il dottore mi ha prescritto due mesi di mare e due di montagna. Dove mi porti prima? - Da un altro medico. >>Condividi

Io sono per le partenze intelligenti. Sono partito a maggio, ma le ferie le avevo ad agosto. (Fichi d'India) >>Condividi

Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera. >>Condividi

Quando vai in vacanza per prenotare una pensione non devi rivolgerti all'INPS. >>Condividi

Lui - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente? Lei - Mmmh... Cos'è, tu non vieni? >>Condividi

"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po' di disordine - mi diceva un giovane industriale - quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po' di operai." "Come viaggio premio?" "No, come ostaggi." >>Condividi

Due amici. - Dove andrai in vacanza quest'anno? - Non lo so. Tre anni fa sono andato in montagna e mia moglie è rimasta incinta. Due anni fa sono andato al lago e mia moglie è rimasta incinta. L'anno scorso sono rimasto in città e mia moglie è rimasta incinta. Quest'anno vado al mare, ma mia moglie viene con me. >>Condividi

Uno dei grandi misteri della vita: cosa ne fa un nudista delle chiavi dopo che ha chiuso la macchina? >>Condividi