Genere:  VIAGGIARE

BARZELLETTA

Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trasferta sulle autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole. "Lei chi è ? Cosa desidera?" fa Gesù. "Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua" "Professione?" "Ero falegname" "Familiari? Parenti?" "Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono..." continua il vecchietto. Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo . . . >>Segue

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima moto. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto è inevitabile Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui an . . . >>Segue

Due giovani sposi, in vacanza su una nave, avvicinano il capitano e gli chiedono: - Ci scusi, capitano, questa è la nostra prima crociera e ci stavamo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso. E il capitano, con lo sguardo fisso all'orizzonte: - No, mai più di una volta. >>Condividi

In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si chiede: "Perché dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno?" >>Condividi

Per me viaggiare è un'esigenza vitale. Mi sentirei soffocare se mia moglie non viaggiasse un po'. >>Condividi

Le milanesi sono facili da conquistare. Ma, va’? Dai, racconta. Beh, durante il mio soggiorno di un mese posso contare molte vittime: Mery, Francesca, Cinzia, Sonia, Fulvia, Mario. Mario? E cosa c’entra?!? Eh sai, la nebbia a Milano è molto fitta >>Condividi

" In Brasile ci sono solo puttane e calciatori " " Ti ricordo che mia moglie è brasiliana! " " Ah... e in che squadra gioca? " >>Condividi

-- Su un aereo -- Una hostess si rivolge a un uomo: Signore, la prego, si allacci la cintura ! Ma se non siamo ancora partiti. Stanno arrivando altri passeggeri, non vorrà mica che la vedano con il coso fuori ! >>Condividi

In un areoplano pieno di gente il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire un membro dell'equipaggio dichiarare: -Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la nuova hostess-. Una delle hostess all'altra estremità dell'aereo arrossisce e si precipita verso la cabina per avvisare l'equipaggio che il microfono è accesso. Nella fretta inciampa e cade. Uno dei passeggeri si volta verso di lei e le dice: "Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè prima!". >>Condividi

Tre messicani fanno la siesta. Quand'è che per rompere la monotonia: - Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas! - Io metto le palles! - Io non giocos! >>Condividi

Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore del posto inizia una piacevole conversazione. L'australiano lo guida ad una visita dei suoi poderi e mostra subito al turista il suo più grosso campo di grano. Il texano nel vederlo esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano grandi almeno il doppio! L'australiano arriccia il naso. I due proseguono la passeggiata e giungono alla fattoria dove con una punta di fierezza l'australiano mostra all'americano la sua imponente mandria di bovini. E il texano, nuovamente esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie grandi almeno tre volte le vostre! A questo punto l'australiano è un pò risentito della boria del . . . >>Segue

È meglio lavorare poco e fare tante vacanze, piuttosto che lavorare molto e fare poche vacanze. >>Condividi

Al mare: - Comincio a stare in pensiero. Mia moglie ha fatto un tuffo e ancora non riemerge. - Da quanto tempo? - Da circa due ore. >>Condividi

Un vigile, severo, alla bella bagnante in tanga: - Signorina, sono costretto a farle verbale di multa, perché il tanga è vietato. - Non ha che da dirmelo. Lo tolgo subito. >>Condividi

Andavamo in campeggio con la roulotte: quando ci fermavamo, gli zingari facevano la raccolta di firme per farci cacciare. >>Condividi

Un 'pappagallo' si rivolge ad una bella signora in acqua: - Buongiorno, signora, si tocca? - Oggi no, arriva mio marito! >>Condividi

Un turista in Norvegia entra in un ristorante e legge il menù. "Merluzzo bollito. Merluzzo fritto. Merluzzo alla griglia. Merluzzo marinato. Merluzzo al sale. Merluzzo alle erbe. Spaghetti e merluzzo." - Avete un menù vario... E il cameriere: - Già, questa è la settimana della cucina italiana... >>Condividi

Uno dei grandi misteri della vita: cosa ne fa un nudista delle chiavi dopo che ha chiuso la macchina? >>Condividi

Ero in aeroporto, quando un mio collega, in fila per il ceck-in, mi ha detto: - Ah, vorrei tanto avere il mio piano qui con me. - Perché? - Perché ci ho lasciato sopra i biglietti. (Victor Borge) >>Condividi

I passeggeri hanno sentito questo messaggio attraverso l'interfono subito dopo il decollo: "Sedetevi e rilassatevi. Questo aereo è interamente automatico. Pilota automatico, assistenza in volo automatica, e carrelli d'atterraggio automatici. Siete perfettamente al sicuro. Godetevi il viaggio. Niente può andare storto... Niente può andare storto... Niente può andare storto..." (Joey Adams) >>Condividi

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All’improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c’è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell’equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c’era niente di cui preoccupa . . . >>Segue

Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi". >>Condividi

La signora Brown è su una nave da crociera, avvicina il capitano e dice: "Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso".Il capitano, con lo sguardo fisso all’orizzonte, risponde: "No, mai più di una volta". >>Condividi

Un turista sale su un autobus e chiede al conducente: "Questo autobus si ferma al fiume?". L’autista risponde: "Se non lo farà ci sarà un grosso tonfo!". >>Condividi

Un inglese stà trascorrendo le vacanze in Scozia; un giorno la sua automobile si guasta in una zona molto remota delle Highlands. L’uomo cerca di riparare da solo il guasto, ma non riesce a capire che cosa non funziona, così decide di sedersi e di aspettare finchè non passi qualcuno. Parecchie ore più tardi un pastore scozzese si avvicina e il turista gli chiede: "Mi scusi, lei è un meccanico?". Il pastore gli risponde seccato: "Non vede che sono un MacIntosh?". >>Condividi

Due amici si incontrano e uno dice all’altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?". L’amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d’anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef". "Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice l’altro. "Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...". >>Condividi

La signora Michael incontra una sua amica che è appena ritornata dalle vacanze: "Come è andata la vacanza?" le chiede. "Meravigliosamente - risponde l’amica - Il tempo era stupendo e l’hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia". >>Condividi

Un turista prende un treno notturno e chiede all’addetto di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione. Si arrabbia moltissimo e chiama l’addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui. L’addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta: "Signore, lei è davvero arrabbiatissimo, ma avrebbe dovuto vedere l’uomo che ho fatto scendere alla sua stazione. Lui sì che era violento!". >>Condividi

Un passeggero su una nave mostra evidenti segni di mal di mare e chiede ad un altro passeggero: "Che cosa devo fare?". "Non si preoccupi - risponde l’altro passeggero - lo scoprirà presto". >>Condividi

Durante una crociera, la moglie di un uomo è stata travolta da un'ondata. Uno dei membri dell'equipaggio è andato dall'uomo e gli ha detto: - Signore: sua moglie è caduta in mare! E l'uomo: - Oh, grazie a Dio. Ho pensato di essere diventato sordo! (Milton Berle) >>Condividi