Genere:  PERSONAGGI FAMOSI

BARZELLETTA

Viviamo in un epoca in cui il superfluo è la nostra unica necessità. (Oscar Wilde) >>Condividi

Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli con tutto il suo stile risponde: "Vedi cavo Moratti, per vincere servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni." Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni? Ma se li ho comprati tutti io!" >>Condividi

Hanno dato a Sylvester Stallone 20 milioni di dollari per essere il protagonista di "un film ancora da stabilire". 20 milioni, e l'unica cosa da stabilire è quale numero romano va dopo la parola ROCKY! >>Condividi

Agnelli va in paradiso di sicuro con questi comandamenti! "Onora il padre e la madre": per forza, con tutti i soldi che gli hanno lasciato! "Non desiderare la roba d'altri": come fa? È tutto suo. (Roberto Benigni) >>Condividi

Alla periferia di Napoli hanno riportato alla luce una statua greca raffigurante un mostro metà uomo e metà Peppino di Capri. (Gene Gnocchi) >>Condividi

Quando Gianni Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle famiglie povere. Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la mia famiglia non è poveva, pevò ho conosciuto divevse famiglie poveve. Ma la più poveva di tutte eva una famiglia davvevo povevissima. Infatti il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli evano tutti povevi, l'autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo, il cuoco eva povevo, lo stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva povevo ...". >>Condividi

A inizio carriera Mike Bongiorno presentava il Quadrato della fortuna perché non avevano ancora inventato la ruota. >>Condividi

Berlusconi incontra Previti: - Allora siamo d'accordo, stanziamo cento miliardi per gli istituti di pena e dieci miliardi per l'istruzione. - Ma Silvio, non converrebbe dare più soldi alla scuola e meno alle carceri? - Perché, tu pensi che io e te torneremo a scuola? >>Condividi

Fin da piccolo Mike Tyson rivela un carattere piuttosto rissoso, al punto che quando uscivano, i genitori, anziché chiamare la baby-sitter, chiamavano lo sparring partner. >>Condividi

Hanno chiesto a Jack Benny se voleva fare qualcosa per l'Orfanotrofio degli Attori. Così lui ha sparato ai suoi genitori e ci è andato. >>Condividi

Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora chiede: - Tutto ok? Bin Laden: - Mmmh... manca qualcosa! >>Condividi

La colpa del buco nell'ozono e' di Toto Cotugno: usa talmente tanta lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola stacca un pezzo di Antartide. >>Condividi

Ma come fa Al Bano ad amare la natura con tutto quello che gli ha fatto? >>Condividi

Spero che Michael Jackson ce la faccia a diventare bianco. E spero anche che in America vadano al potere i neri... cosi' gli faranno un culo cosi'! >>Condividi

Oggi ho telefonato all'Avvocato Agnelli e gli ho detto: il mio posto di lavoro non si tocca! E lui mi ha risposto: "E chi lo tocca? Anzi mi fa schifo solo a guardarlo! >>Condividi

Michael Jackson, in ospedale, aspetta la nascita del figlio. Appena lo vede urla: - Ahhhh, ma è tutto nero! E il medico: - Ma è ancora piccolo, Michael… >>Condividi

Come ha replicato il presidente all'accusa di aver suggerito a Monica che cosa dire? " Non le ho mai messo nessuna parola in bocca". >>Condividi

Hillary d'ora in avanti si occuperà personalmente delle assunzioni delle stagiste. Quale sarà la prima selezionata? Lorena Bobbit. >>Condividi

Berlusconi viaggia con la famiglia sul suo elicottero. In volo decide di gettare una banconota da 5 euro: - Così farò felici 5 persone! Interviene la moglie: - Buttane una da 10 euro, così farai felici 10 persone! Poi la figlia entusiasta: - Papà, buttala da 50 euro! Farai felici 50 persone! A quel punto si gira il pilota e dice: - Perchè non si butta Lei? Così li fa felici tutti! >>Condividi

Yasser Arafat e sua moglie hanno avuto un figlio, ieri. Penso che lui sarà un buon padre, visto che ha passato anni e anni di pratica, cambiando ogni giorno il pannolino alla sua testa. >>Condividi

Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno. Alle 9 di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle 10 interviene come ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualità di imprenditore. Alle 12 è invitato come garante del suo conflitto di interessi. Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono: - Ma non fa un po' troppe cose? E Berlusconi da dietro il banco: - Per chi è il macchiato caldo? >>Condividi

Mike Bongiorno quando morirà si farà chiudere in tre colombaie e ci farà scrivere come epitaffio: "Indovinate dove sono? Nella uno, nella due o nella tre?" >>Condividi

Maria Grazia Cucinotta: 90-60-90/18. Sabrina Ferilli: 90-60-90/20. Monica Bellucci: 90-60-90/22. Sono, rispettivamente, le misure delle attrici e del sarto che le ha misurate. >>Condividi

I magistrati del tribunale di Milano hanno dichiarato che, se Berlusconi la finirà di dire falsità sul loro conto, loro sono disposti a smettere di dire la verità su di lui. (Gino & Michele) >>Condividi

Vittorio Sgarbi nasce nel 1952 a Ferrara. Si capisce subito che non è un bambino come gli altri. Appena venuto al mondo è già così antipatico che l'ostetrico per farlo respirare, anziché dargli il solito schiaffetto, decide di dargli un pugno. >>Condividi

A dieci anni Giuliano Ferrara era già così grasso che al suo sarto, per fargli una giacca, era sufficiente prendere la misura dall'ombelico al pomo d'Adamo, elevarla al quadrato e poi moltiplicarla per 3,14. >>Condividi

Quando son stato a questo pranzo di gala con Nelson Mandela... ero così emozionato, così nervoso, che mi sono trovato a fare ciao con la mano a Stevie Wonder >>Condividi

Emilio Fede quando si e' presentato alle elezioni per il Psdi ha preso 5 voti. In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore. >>Condividi

Per i telespettatori Baudo non e' piu' un uomo, e' un optional: quando compri la televisione te lo danno in omaggio. >>Condividi

Due manager d'azienda discutono di come scegliere la segretaria: - Io seguo il metodo consigliato dal Cavaliere: ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. Qualche giorno dopo i due si incontrano di nuovo: - Allora, come è andata la selezione? - Ho fatto come consiglia Silvio. La prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse. - E quale hai scelto? - Quella con le tette più grosse. >>Condividi