Genere:  FRA AMICI

BARZELLETTA

- Mia moglie è un angelo. - Beato te, la mia è ancora viva! >>Condividi

Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti. - Una dice: "Mio marito è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente." - L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..." >>Condividi

Due amici cacciatori si incontrano dopo aver acquistato entrambi due cuccioli di cani da caccia, che hanno pagato profumatamente con la garanzia di avere a disposizione due animali sorprendenti per il loro infallibile fiuto. In effetti, il primo è molto entusiasta del suo cane, e dice all'amico: " Sai, gli faccio annusare la coda della volpe, e cinque minuti dopo trova la volpe. Gli faccio annusare la coda della lepre, e 2 minuti dopo arriva con la lepre in bocca !!" L'altro cacciatore : " Il mio invece ha annusato le mutandine di mia moglie, e ieri mattina quando è arrivato il postino gli ha staccato le palle a morsi..." >>Condividi

- Fra amici: "Io non ho mai fatto sesso con mia moglie prima del matrimonio, e tu?" "Mah, non so..., come si chiamava tua moglie da ragazza?" >>Condividi

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto un miliardo. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - N . . . >>Segue

Due amici: - Allora, come va? - Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa! - Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa? - Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! - Accidenti, dopo due anni già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? - Forse torno a riprenderla... >>Condividi

Tra amici: - La mia prima moglie è morta perché ha mangiato dei funghi velenosi. - Oh, che disgrazia! E la seconda? - La seconda è morta per una botta in testa. - E come mai? - Non voleva mangiare i funghi velenosi. >>Condividi

Un vicino mi ha chiesto se poteva usare il mio tagliaerbe. Gli ho risposto che certo poteva usarlo, ma senza farlo uscire dal mio giardino. >>Condividi

Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coinbentante, per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'è scritto "I have a dream" e dietro "Mission impossible". >>Condividi

- Sai, ho trovato un libro interessantissimo! - Come si intitola? - "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi". - E l'hai acquistato? - Sì, ne ho comprati due.... >>Condividi

- Io quest'anno ho passato le ferie in Costa Smeralda con il mio 12 metri. - Io ho trascorso le vacanze in giro per le isole greche con il mio 14 metri. - Io invece sono solo andato a Rimini, ma mi sono divertito come un pazzo con il mio 18 centimetri! >>Condividi

Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "( . . . >>Segue

Gino e Mario si incontrano dopo molto tempo. Gino ha la faccia trsite.. Mario: occhette' successo? Gino: lasciami stare... Mario: Oh gino! dimmelo, vai! siamo amici! Gino: e' morta la mi' sorella. Mario: No! ...puttana.... Gino: No quella, la piu' giovane!. >>Condividi

Due signore anziane. "Cosa ti ha portato Gesù Bambino questo Natale? A me un bellissimo golfino, e a te?" e l'altra delusa "A me un cazzo" e l'amica allora: "Facciamo cambio?". >>Condividi

Fizz - E Tony? Gin - Tony è morto. E' stato investito questa mattina da una macchina. Fizz - Come fai a saperlo? Gin - Eh, non sono riuscito a frenare in tempo. >>Condividi

Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo più vederlo!". "E lui?" "Ha spento la luce!". >>Condividi

Vedi cara, l'amore è una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?". >>Condividi

Tra prostitute: "Cosa hai chiesto a babbo natale quest'anno?" "100 mila, come tutti gli altri" >>Condividi

Due amici: "Guarda ho un cane incredibile! Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni -L'amico: " E quando vince ?" -"Beh, non so, è solo da 11 anni che ce l'ho..." >>Condividi

Due anziani signori stanno parlando di come sono cambiate le cose dai tempi della loro giovinezza. Io non ho baciato mia moglie fino a dopo il matrimonio, e tu?" chiede uno dei due all'altro. " Non mi ricordo - risponde l'altro - Come hai detto che si chiama ? " >>Condividi

C'è uno che pisciando lungo il Tamigi dice ad un nero che gli piscia di fianco :"Cazzo, che freddo" e l'altro :"Si, si. Anche l'acqua è fredda!". >>Condividi

Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!L'altro bambino milanese allora esclama:- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!Il bambino romano con una flemma invidiabile:- Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa! >>Condividi

Due amici si incontrano dopo tanti anni e decidono di festeggiare l’evento in un bar. Ah Mario, che piacere rivederti ! Bevi qualcosa ? chiede il primo. Volentieri: un bel bicchiere di vino risponde il secondo. Stupito, Giacomo gli si rivolge dicendo: Vino? Io preferisco l’acqua. Sai, mio cugino è morto qualche settimana fa per colpa del vino … Se è per questo replica con decisione Mario mio cognato è annegato proprio ieri… >>Condividi

Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell'amico. "Ciao Sara, Tony e' a casa ?". "No Chris, e' andato in negozio un attimo". "Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?" "No, sali pure..." I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu' belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una". Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari sono sempre cento dollari. Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo. Stanno li' un altro poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti do' altri cento dollari se me le mostri ent . . . >>Segue

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..." "No, no!", dice il secondo, "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..." "No, nessuno dei due", dice il terzo, "è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa!..." >>Condividi

Due amici: - Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada. - E cosa ti ha detto? - Cinquantamila. >>Condividi

Fizz - Ciao Gin. Gin - Ciao Fizz, sono nervoso... Fizz - Come mai? Gin - Non dormo! Fizz - Hai provato a contare le pecorelle? Gin - Sì, ma me ne manca sempre una... un nervoso! Fizz - Anch'io sono nervoso... Gin - Come mai? Fizz - Non dormo! Gin - Hai provato a contare le pecorelle? Fizz - Sì! Me ne avanza sempre una... Gin - Ecco dov'era... bastardo! (Ale & Franz) >>Condividi

Due amici: - Mia moglie ha fatto perdere al nostro cane il vizio di chiedere bocconi mentre siamo a tavola. - E come ha fatto? - Gliene ha dato uno. >>Condividi