Genere:  RELIGIONE

BARZELLETTA

Camminavo cantando a squarciagola lungo i muri ammuffiti del convento delle Carmelitane Scalze, quando una scarpa mi raggiunse alla nuca. "Bugiarde!" gridai. >>Condividi

Poco dopo la cacciata dal Paradiso Adamo: - Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l'originale! >>Condividi

Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita. >>Condividi

Risulterebbe che i due ladroni crocefissi accanto al Signore fossero socialisti: infatti erano ladri e occupavano due posti su tre. >>Condividi

Pasqua incombente accapponava la pelle al cappone e abbacchiava l'agnello. >>Condividi

Oh amore! Tu per me sei come il pranzo di Natale, come il rutto di Capodanno, come le pulizie di Pasqua! (Luciana Littizzetto) >>Condividi

Adamo passeggiava, solo e triste, nel paradiso terrestre. Allora Dio gli chiese: - Adamo, cosa c'è che non va? - Mi sento solo e mi annoio. - Io ti posso dare un po' di compagnia, una donna! Questa persona cucinerà per te, pulirà e stirerà per te senza lamentarsi. Avrà cura dei tuoi figli, non ti contraddirà, non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione. Adamo, a bocca aperta, chiese a Dio: - Ma quanto costa una donna così? - Un braccio e una gamba. - Senti... e cosa mi daresti per una costola? >>Condividi

Gesù, durante uno dei suoi pellegrinaggi tra le genti, entra in una stanza e si trova davanti un poveretto sdraiato sopra a un tavolo. Il Messia, dunque, gli si avvicina e gli dice: Alzati e cammina! Ma quello, niente. Allora Gesù ripete: Alzati e cammina, ho detto! Proprio in quel momento entra San Giovanni con in mano la lista di quelli che devono essere guariti: Maestro, stai sbagliando! Io non sbaglio mai, Giovanni: sono infallibile. Lo so, Gesù, ma questo non è paralitico, è sordo. >>Condividi

Un giorno arriva in Paradiso un signore, e tutto allegro fa amicizia con tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Ciao, tu di che cosa sei morto?" risponde quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" risponde l'altro: "Eh, sapessi!!" e quello "Sei morto di cancro? Sei morto investito? O ucciso?" e lui: "No, no, sono morto di gioia!" e l'altro "Come sei morto di gioia, spiegati meglio" ed lui "Sono tornato a casa dal lavoro e ho trovato mia moglie tutta nuda sul letto, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!" Risponde l'altro: "Pir . . . >>Condividi

Il Budda se ne sta, da molti anni, in profonda meditazione nel folto della foresta. Un giorno, arriva un burlone che, inginocchiatosi davanti all'Illuminato, lo interroga sul senso della vita: Cos'è il dolore, Maestro? E' ciò che lega l'uomo alla vita. E cos'è la quiete? E' ciò che innalza l'uomo fino al cielo. E cos'è la perfezione? Uno stato di pura coscienza. E cos'è l'amore? Il principio di ricerca. E cos'è quell'animale con le corna che muggisce? Tua sorella. >>Condividi

Quando Dio creò l'uomo, era già stanco. Ciò spiega molto. >>Condividi

Dalla seconda lettera ai Corinti: "Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima..." (Giobbe Covatta) >>Condividi

Una ragazza va a confessarsi e dice: "Parroco, il mio ragazzo mi ha violentata" e lui "Ma l'ha violentata contro la sua volontà?" "No, contro l'armadio". >>Condividi

Un signore che da tempo non si confessava, un bel giorno, colto da scrupolo decide di avvicinarsi ad un confessionale. Dopo una sofferta preparazione, si avvicina al confessionale e con sorpresa scorge che il prete è un suo compagno di scuola. Emozionato dice: " Mario, sei tu? Io sono Giuseppe, ti ricordi, eravamo in banco assieme alle medie! Ma hai preso la tonaca? Non avrei mai detto che un tipo come te, birichino, si sarebbe fatto prete!" E l'altro: "Si caro mio, questi sono i casi della vita, ma tu che cosa fai?" "Sono un saltimbanco, lavoro in un circo e giro il mondo" - " Davvero? E pensare che a scuola non sapevi neanche salire la pertica! " A conferma della sua bravura Giuseppe s . . . >>Condividi

Dite quello che volete dei dieci comandamenti, alla fin fine si deve sempre tornare al gradevole fatto che sono solo dieci. >>Condividi

Durante una predica il rabbino viene interrotto dal brusio che due ebrei fanno nel discutere fra loro. Fa una pausa e chiede ai due il perchè della discussione. "Vede rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo sui colori. Io affermo che il bianco è un colore, mentre lui dice di no. Chi ha ragione?". Il rabbino ci pensa per un po' e poi dice: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che il bianco è un colore". "Vedi che avevo ragione io? Il bianco e' un colore!! Grazie, rabbino, grazie". Il rabbino ricomincia il suo discorso, ma dopo un po' è di nuovo interrotto dai due che si sono rimessi a discutere. Si rivolge a loro chiedendo il motivo della discussione. "Vede, rabbino, io e il mi . . . >>Condividi

Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro chiede loro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano". Allora due donne alzano la mano. E San Pietro: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!" (Anonimo) >>Condividi

Adamo è nel Paradiso terrestre con tutti i comfort possibili, ma sente che gli manca qualcosa che riesce solamente ad accostare ad un colore, un rosa pallido. Dio se ne accorge e crea la donna. Ma pecca di presunzione... Adamo voleva la Gazzetta dello Sport. (Lelle Costa) >>Condividi

Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: "Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorrò essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'è." (Roberto Benigni) >>Condividi

Due tizi parlano per strada e uno dice all'altro: - Guarda che io sono il figlio di Dio! - Guarda che ti sbagli. Io sono il figlio di Dio. Passa un tale e uno dei due gli chiede: - Scusi, ci guardi bene, secondo lei chi di noi due è il figlio di Dio? E quello: - Io non ho figli. >>Condividi

Giuseppe vaga con Maria alla ricerca di un alloggio. Bussa all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo: - Avete un posto per me e la mia sposa? - No. - Ma la mia donna è incinta. - E io che c'entro? E Giuseppe: - E io? >>Condividi

Poesia di Natale. Il piccolo Gesù si alzò dalla mangiatoia e, vedendo tutte quelle pecore, disse: "Tanto non dormo." >>Condividi

Ho scoperto una cosa interessante: i testimoni di Geova non festeggiano Halloween. Immagino che a loro non piaccia avere degli sconosciuti alla porta a seccarli. (Billy Crystal) >>Condividi

Un uomo cammina per le strade di Belfast. A un certo punto viene fermato da un tizio, che gli punta una pistola e gli chiede: - Sei cattolico o protestante? Il poveraccio non sa cosa rispondere... poi gli viene l'idea giusta e dice: - Sono ebreo. E l'altro: - Sono l'arabo più fortunato di Belfast! >>Condividi

Il paradiso è un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri. L'inferno è un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero e l'organizzazione affidata agli italiani. >>Condividi

Quando Gesù Cristo resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto. (Jean Charles) >>Condividi

Adamo va dal Signore: - Posso farti una domanda? - Dimmi pure figliolo. - Perché hai fatto Eva così bella? - Perché tu la potessi amare. - E allora perché l'hai fatta così stupida? - Perché lei amasse te. >>Condividi

In sei giorni il Signore aveva creato tutte le cose: il sole, la luna, quello scemo di Maradona, i puffi, la forfora e tutti gli animali del creato, tranne Andreotti, che era già suo segretario da tempo immemorabile. >>Condividi

- Noè! - Chi è? - Dio. - Io chi? - Non io, Dio, Geova... - Uffa, non ho tempo, mettete i depliants sotto la porta. >>Condividi

Poi Dio creò il coccodrillo e subito dopo la maglietta. Così mise il coccodrillo sulla maglietta e fu un grande successo. (Giobbe Covatta) >>Condividi