Genere:  SPORT

BARZELLETTA

Ci sono diversi stadi nello sviluppo spirituale di un uomo, ma molti si fermano allo stadio di calcio. >>Condividi

Ho vissuto due anni con un campione di lancio del martello. Avevamo la casa a pezzi. (Diego Parassole) >>Condividi

Legge di Rocco sulla difesa aggressiva. Tu vai in campo e bastona tutto quello che vedi passare. Se tocchi anche il pallone, pazienza. (Arthur Bloch) >>Condividi

Era un ciclista così potente che a volte doveva frenare in salita per non finire fuori strada. (Stefano Benni) >>Condividi

Dopo l'ultima buca, Mr Smith si rivolge al suo caddy: - Che te ne pare del mio gioco? - Credo che il suo gioco sia bello. Ma personalmente continuo a preferire il golf. >>Condividi

- Io faccio atletica. - E che fai? - Lancio del martello. - A che distanza? - Quaranta metri. - Quaranta metri? E riesci a beccare il chiodo? >>Condividi

Durante la Maratona di New York mi sono stirato un muscolo. Dopo un'ora circa dall'inizio della corsa, son saltato giù dal divano. >>Condividi

Quando l'Inter vinse la sua ultima Coppa dei Campioni, dalla contentezza Romolo e Remo decisero di fondare una nuova città. >>Condividi

Gin - Vincent? Fizz - Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano. Gin - Come? Fizz - Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter. >>Condividi

"E' importante la ginnastica… fa meraviglie. La ginnastica ha cambiato la mia vita!" "Io preferisco l'atrofia!" >>Condividi

Napoli: ristrutturando un muro dello stadio è stato rinvenuto un altro figlio di Maradona. (Striscia la notizia) >>Condividi

Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi: quando corro, per prendermi i tempi non serve il cronometro. Mi ci vuole il calendario. >>Condividi

Un bambino entra in un negozio di articoli sportivi e rivolgendosi al commesso dice: - Vorrei una maglia della Korea... E il commesso: - La vuoi da giocatore o da arbitro? >>Condividi

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: - Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona? >>Condividi

Mi hanno regalato degli sci d'acqua, ma non riesco a trovare un lago in discesa >>Condividi

Spesso il sabato pomeriggio qualcuno mi invita a giocare a golf. Ma non ci vado. Lo trovo uno sport da smidollati. Preferisco restare a casa a provarmi i vestiti di mia moglie. >>Condividi

Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento. Lei prova una camicia: - Amore, ma secondo te questa camicia mi ingrassa? - Ma perché amo', t'aavoi magna'? >>Condividi

Come giocatore di tennis ed anche come nome proprio, Gustavo era un imperfetto. Doveva migliorare il servizio: in campo entrava spesso con le posate sporche; le sue battute erano troppo lunghe, tanto che, per raccontare una barzelletta, impiegava almeno 20 minuti. >>Condividi