Genere:  VIAGGIARE

BARZELLETTA

E' notte.Un tale in macchina sta rientrando a casa e vede sotto un lampione uno che fa l'auto-stop. Si ferma e chiede: "Dove vai?". "Non lo so, ma intanto scendi..." e gli punta una pistola in viso. L'autostoppista gli frega la macchina, tutti i soldi e lo lega nudo al lampione. Dopo poco passa un'auto che si ferma e il guidatore chiede: "Ma che ti e' successo?". E l'uomo legato al lampione: "Non ci crederai... volevo dare un passaggio ad un autostoppista ....e questa è l'ultima volta! E lui invece mi ha fregato la macchina, mi ha preso tutti i soldi e mi ha legato qui tutto nudo a questo lampione". E il tizio sbottonandosi i pantaloni: "Lo sai... tu sei proprio sfortunato stasera". >>Condividi

Ragazzi, se ho fatto una bella vacanza! Mia moglie è annegata il primo giorno. >>Condividi

A molta gente piace fare vacanze avventurose, piene di pericoli. La mia idea di vacanze avventurose e piene di pericoli è andare a Beverly Hills senza carta di credito! >>Condividi

Sono talmente povero che ogni estate vado al mare e mi faccio investire da un'auto, così mi faccio una settimana di ferie in ospedale. >>Condividi

In viaggio all'estero, un ricchissimo sceicco viene colto da violenti dolori al ventre. Il suo medico personale lo visita e si accorge che si tratta di appendicite da operare immediatamente. Lo sceicco, senza pensarci due volte, chiama il suo segretario e gli dice: Presto, corri immediatamente a comprarmi un ospedale! >>Condividi

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: - Ma cosa sta succedendo? - Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario... - Quanto avete raccolto fino ad ora? - 500 litri… >>Condividi

In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si chiede: "Perché dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno?" >>Condividi

Ho visto. Ho visto gente vivere in baracche ho visto gente nutrirsi di rifiuti ho visto gente morire per strada: vacanze di m... che ho fatto quest'anno. >>Condividi

Parecchi francesi vogliono attraversare la manica, ma non sanno nuotare. Allora hanno deciso di bere, bere, bere tutta l'acqua. Si mettono d'impegno ma dopo un po' di tempo vedono che il livello non cala. Allora prendono i loro binocoli e guardano sull'altra sponda, e vedono una schiera di inglesi in fila, con il primo che grida a tutti :" Un, du, tri : pipì. Un, du, tri : pipì". >>Condividi

Un automobilista è in panne all'ingresso di un paese. Cerca un'officina, ma non ce ne sono, per cui lo mandano dal meccanico che aggiusta le macchine agricole. L'uomo ripara subito l'auto, senza alcun problema. Complimenti ! fa l'automobilista, Lei è formidabile! Come si chiama? Giuseppe Garibaldi Perbacco, un nome molto famoso! Eh ...si E' da trent'anni che lavoro qui >>Condividi

Un siciliano, si mette in marcia, con la sua fiat 850 sport, in direzione Germania, per trovare lavoro. Giunto sulle Alpi, ad un' altitudine di 2000 m., pianta una frenata pazzesca davanti ad un segnale stradale a suo parere un po' insolito, e legge: Qui comincia la neve perenne e riflettendo tra se e se replica: Ma che minchia de cattello é questo, pure in Sicilia la neve comincia per ENNE!!! >>Condividi

Sulla strada. Vi siete mai accorti di una cosa strana? Chiunque guidi più lentamente di voi è un coglione, chiunque vada più velocemente è un imbecille. >>Condividi

Ho capito che era un volo veramente economico quando l'hostess mi ha chiesto di allacciare il nastro adesivo. >>Condividi

Un avvocato in vacanza al mare entra in acqua e improvvisamente emerge uno squalo gigantesco. La gente sulla spiaggia comicia ad urlare e a scappare. Ma lo squalo invece di divorare l avvocato lo guarda fisso negli occhi e poi se ne va. Il bagnino che nel frattempo era accorso sul posto sbalordito domanda all avvocato: "Scusi ma come mai lo squalo se ne è andato così senza farle nulla, cosa gli ha fatto avvocato?" e questo sogghignando: "Sa, è una questione di solidarietà tra colleghi!" >>Condividi

- Allora, come è andata al campo nudisti? Ti sei ambientato? - Beh, il primo giorno è stato duro… >>Condividi

- Caro, il dottore mi ha prescritto due mesi di mare e due di montagna. Dove mi porti prima? - Da un altro medico. >>Condividi

Io sono per le partenze intelligenti. Sono partito a maggio, ma le ferie le avevo ad agosto. (Fichi d'India) >>Condividi

Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera. >>Condividi

Quando vai in vacanza per prenotare una pensione non devi rivolgerti all'INPS. >>Condividi

Lui - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente? Lei - Mmmh... Cos'è, tu non vieni? >>Condividi

"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po' di disordine - mi diceva un giovane industriale - quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po' di operai." "Come viaggio premio?" "No, come ostaggi." >>Condividi

Due amici. - Dove andrai in vacanza quest'anno? - Non lo so. Tre anni fa sono andato in montagna e mia moglie è rimasta incinta. Due anni fa sono andato al lago e mia moglie è rimasta incinta. L'anno scorso sono rimasto in città e mia moglie è rimasta incinta. Quest'anno vado al mare, ma mia moglie viene con me. >>Condividi