Genere:  STORIE DI VITA

BARZELLETTA

Un vecchietto in un ospizio e' molto orgoglioso dell'aspetto che ha in relazione alla sua eta'. Un giorno chiede ad un amico: - Mario, secondo te quanti anni ho? Mario lo guarda e fa: - Io direi ottantuno... ottantadue! - No... ne ho ben novantacinque!!! - Accidenti, te li porti veramente bene! Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo: - Rosa, secondo te quanti anni ho? - Beh... ti dovresti tirare giu' i pantaloni! - In che senso? - Nel senso di slacciarli e tirarli giu'! Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giu' le braghe. La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da una schiacciatina, . . . >>Segue

Al ristorante Una mosca nella minestra, signore? E' molto onesto da parte sua, ma non si preoccupi, non le faremo pagare nessun extra >>Condividi

Un uomo è alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, così lancia una frustata in aria e strilla: " Vai Furia ! ". Il cavallo non si muove. Altra frustata in aria: " Vai Lampo ! " Il cavallo sempre fermo. Altra frustata a vuoto: " Vai Ribò ! " Cavallo immobile. Frustata al cavallo: " Vai Ronzino ! " Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: " Ma se sapeva già il nome del cavallo perchè non lo ha detto subito? " " Ronzino è cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cazzo che partirebbe...." >>Condividi

Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo". >>Condividi

Una vecchietta va a trovare un neonato e arriva mentre il piccolo sta facendo il bagnetto. "ah, ma è un maschietto!...se la memoria non mi inganna..." >>Condividi

Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l’agente immobiliare. E’ un periodo di crisi: se non vendo più’ case ci rimetto il culo. Lei: Anch’io; se non vendo più’ il culo ci rimetto la casa!. >>Condividi

Vita di paese. Ho saputo che il prete se la intende praticamente con tutte le donne, sposate e non, della zona! Me l’aspettavo: non mi ha mai convinto quel sacerdote. Per i suoi comportamenti? No, per il fatto che si chiamasse don Giovanni. >>Condividi

Un uomo si e' perso nelle campagne cinesi. Sono passate quasi tre settimane dall'ultima volta che ha mangiato qualcosa di diverso da quello che trovava in giro e si e' ridotto a dormire in caverne e sotto gli alberi. Un pomeriggio finalmente trova una vecchia fattoria in una foresta. Ha rampicanti che coprono la maggior parte della facciata, e non riesce a vedere nessun'altra costruzione nei dintorni. Comunque, si vede uscire del fumo dal camino, segno che qualcuno e' in casa... L'uomo bussa alla porta e gli risponde un vecchio con una barba che arriva quasi al pavimento. Il vecchio strizza gli occhi e chiede: "Cosa vuoi?". L'uomo risponde - "Mi sono perso da tre settimane e non ho ne' mangi . . . >>Segue

Con le donne son sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore, a me facevano guidare l'autoambulanza. >>Condividi

In Comune. "Mi chiamo Gino Colluccello, mi è scaduta la carta d'identità e la devo rifare". "Bene, firmi qui per esteso". "Come firmo? Colluccello?" "Mah, se le scrive ...". >>Condividi

Ogni sera sto sotto la doccia 5 minuti e una sera a settimana apro anche l'acqua. >>Condividi

Porta sfortuna versare nella tazza lo zucchero prima del latte. Ha dei tremendi effetti sulla tua vita. Mia zia, che ha 80 anni, un giorno mise lo zucchero prima del latte e negli anni successivi ha perso tutti i denti. >>Condividi

Ho fatto un sogno all'incontrario. L' AIDS si prendeva quando non si scopava, e i padri erano preoccupatissimi e dicevano alle figlie: "ma come, a 15 anni sei ancora vergine? Vuoi ammalarti?" e ai figli: "Ma come son le 23.00 e sei già a casa? Torna fuori ancora per un paio d'ore almeno e prendi la mia macchina con i sedili ribaltabili" "Ma papà, devo fare ancora i compiti" "Prima ciuli, e poi fai i compiti!". >>Condividi

"Qual è stato il giorno più bello della tua vita?" "Il giorno del matrimonio" "E il più brutto?" "Da allora tutti gli altri, nessuno escluso". >>Condividi

Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi. Non ne ha mai mangiato uno. >>Condividi

Dio, dammi un assegno della tua presenza. (Marcello Marchesi) >>Condividi

- Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della vita con la donna che amo. - E perché non lo fai? - Mia moglie non vuole… >>Condividi

Un cieco è fermo al semaforo accompagnato dal suo cane che improvvisamente, alza la gamba e gli fa la pipì sulle scarpe. L'uomo tira fuori di tasca una caramella e cerca di metterla in bocca al cane. Un passante, che ha assistito alla scena si rivolge al cieco: - Scusi sa, ma si è accorto che il cane ha orinato sul suo piede?? Perché gli da una caramella? Per capire da che parte ha la testa, così posso dargli un calcio nel culo. >>Condividi

Un tizio con la sua auto è in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sarà la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sarà qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce . . . >>Segue

Sono diventato allevatore di lombrichi... Ho comprato un allevamento di lombrichi. Duemila capi. Pascolavano nella loro bella cassetta di terra... Mi sono morti quando li ho marchiati! >>Condividi

Abito in una casa così piccola che una volta ho schiacciato un mozzicone di sigaretta e la nonna ha gridato: "Chi ha spento il riscaldamento?" >>Condividi

Mia nonna si è suicidata mangiando quaranta pastiglie di lassativo. Le sue ultime parole sono state: "Occupato!" >>Condividi

Una signora si lamenta col suo medico perchè suo marito non è più virile con lei sessualmente e chiede se c'è qualche medicina rivitilizzante.Il dottore le dà una bottiglietta dicendole:"Provi con questa,basta che lei metta poche gocce nella minestra di suo marito e vedrà che faranno effetto."Qualche giorno dopo il medico incontra la signora in strada e le chiede se ha fatto quella prova."Si... è veramente miracolosa,mio marito subito dopo aver finito di mangiare la minestra mi è saltato addosso,mi ha gettata sul tavolo e...." risponde lei imbarazzata."E allora perchè non è contenta?"-"Perchè ora non ho più il coraggio di cenare al ristorante!" >>Condividi

Se non hai ancora trovato il grande amore della tua vita, cerca nel primo cassetto del mobile in sala: è sempre tutto lì! >>Condividi

La gente non ne vuole più sapere di sposarsi. Ieri sono andato a un matrimonio, alla fine la sposa ha lanciato il bouquet e c'è stato un fuggi fuggi neanche avesse tirato una granata. >>Condividi

"Ti amo da morire" disse lui a lei cercando di affogarla nella pentola a pressione. >>Condividi

Fizz - Manuel? L'hai fatto fuori? Gin - Sì, gli ho messo dell'acido nel caffè. Fizz - Accidenti, Gin... così non è corretto! Gin - Lo so, corretto è con la grappa. >>Condividi

Ci sono due amici, uno con il vestito della domenica e l'altro tutto malvestito, sporco di terra, graffiato in faccia, con un occhio nero e un labbro rotto. - Cos'hai fatto? Cos'è successo? - Sono andato a seppellire mia suocera. - E allora? - Lei non voleva... >>Condividi

Mi sono avvicinato a un drogato e gli ho chiesto: "Cosa c'è di così speciale nella cocaina che la fa diventare così meravigliosa?" E lui mi ha detto: "Intensifica la tua personalità." Allora gli ho risposto: "Sì, ma se sei uno stronzo?" >>Condividi

Che Egli sia benedetto, ieri e' deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti. >>Condividi