Genere:  STORIE DI VITA

BARZELLETTA

Un uomo vede nel suo giardino, un ragazzino che tira sassi ai vetri della sua serra. Esce di casa, riesce a prenderlo e gli dice: "Adesso t'insegno io a tirare i sassi alla mia serra" E il ragazzino: "Oh, mi piacerebbe! Ne ho tirati 10 e l' ho beccata sono 2 volte. >>Condividi

- Mio nonno mi stava insegnando a suonare la fisarmonica, poi è morto cadendo da un ponte in costruzione. - Tuo nonno costruiva ponti? - No, era in bicicletta, non si era accorto che il ponte non era stato finito. >>Condividi

- Cosa riceve in regalo un bambino cannibale a Pasqua? - L'ometto di Pasqua. >>Condividi

A Cali, in Colombia, una donna puo avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che cio accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. Ma la madre partecipa? e se lo fa, partecipa solo col marito o anche con la figlia? Comunque si dice che se chiedi l'ora a una donna di Cali, quella allarga le gambe (e' veramente un detto colombiano), e chi e' stato da quelle parti lo sa bene! ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ >>Condividi

Sono entusiasta della tecnologia. Ieri ho chiesto a una ragazza: - Me la dai? E lei: - Non posso, sono fidanzata. Però se vuoi te la masterizzo! >>Condividi

Certo che credo nell'amore a prima vista. Se l'avessi guardata due volte non mi sarei sposato >>Condividi

Un uomo vede nel suo giardino, un ragazzino che tira sassi ai vetri della sua serra. Esce di casa, riesce a prenderlo e gli dice: "Adesso t'insegno io a tirare i sassi alla mia serra" E il ragazzino: "Oh, mi piacerebbe! Ne ho tirati 10 e l' ho beccata sono 2 volte. >>Condividi

In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: "Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!". La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito". "Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo". La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore". E questo rivolto al tizio: "Beh, mi dica...può parlare con me" "Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!". Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta puttana?" >>Condividi

Per i contadini l'ora legale e' un problema, perché non riescono a mettere avanti il gallo. >>Condividi

Due prostitute vanno a giocare a tennis tra loro. Chi batte? dice una. Non cominciamo a parlare di lavoro anche qui, per favore! >>Condividi

Con le donne son sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore, a me facevano guidare l'autoambulanza. >>Condividi

Ogni sera sto sotto la doccia 5 minuti e una sera a settimana apro anche l'acqua. >>Condividi

"Qual è stato il giorno più bello della tua vita?" "Il giorno del matrimonio" "E il più brutto?" "Da allora tutti gli altri, nessuno escluso". >>Condividi

Alcune delle più incredibili storie d'amore che io conosca hanno avuto un protagonista solo. >>Condividi

Una donna in genere preferisce essere bella anziché intelligente perché in generale l'uomo medio ha la vista più sviluppata del cervello. >>Condividi

Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perché non ti bastano quelli che hai?". >>Condividi

Cos'è che mi colpisce di più in una donna? Lo schiaffo!. >>Condividi

Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo. >>Condividi

Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo Casanova). >>Condividi

Qual è la parte più dura di una donna? Che non la danno! >>Condividi

Perché le donne hanno la vagina? Perché se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci! >>Condividi

E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata ci sia qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!" >>Condividi

Qual è la differenza fra la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo. >>Condividi

La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella. >>Condividi

Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono." >>Condividi

Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: "Ehi, signora perchè urla?. La donna risponde: "Ma questo è solo per le donne!". L'uomo indica il suo pene e dice: "Anche questo!". >>Condividi

Un ubriaco tornato a casa non riesce ad infilare la chiave nella toppa e un poliziotto insospettito si avvicina e gli chiede cosa sta facendo.----Il poliziotto lo aiuta ed entrano in casa.-Poi apre la porta della camera da letto e dice:.- >>Condividi

- Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della vita con la donna che amo. - E perché non lo fai? - Mia moglie non vuole… >>Condividi

Un cieco è fermo al semaforo accompagnato dal suo cane che improvvisamente, alza la gamba e gli fa la pipì sulle scarpe. L'uomo tira fuori di tasca una caramella e cerca di metterla in bocca al cane. Un passante, che ha assistito alla scena si rivolge al cieco: - Scusi sa, ma si è accorto che il cane ha orinato sul suo piede?? Perché gli da una caramella? Per capire da che parte ha la testa, così posso dargli un calcio nel culo. >>Condividi

Un tizio con la sua auto è in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sarà la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sarà qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce . . . >>Condividi