Genere:  STORIE DI VITA

BARZELLETTA

Ci sono due negri ubriachi che stanno passeggiando sul ponte di Brooklin a New York. Arrivati a metà ponte uno dei due fa: - Senti... e se facessimo pipì di sotto? - Buona idea... la mia vescica mi sta scoppiando! Incominciano a liberarsi quando uno esclama: - Ehi Jack! Non pensi che sia un po' freddina l'acqua stasera? - Si! E se sentissi quant'è profonda… >>Condividi

In un ospizio Un vecchietto si avvicina a una vecchietta: Guarda qui, Tina, che roba! dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos'è il Viagra? Sì, il tubetto. >>Condividi

Un nobile siciliano decide di sposarsi e naturalmente vuole una ragazza pura e illibata.La mamma di quella che ha trovato,sapendo che la figlia non lo è più,le consiglia di rovesciare una bottiglietta di inchiostro rosso sul lenzuolo,ma per sbaglio ne prende una con l'inchiostro verde.Il mattino dopo le nozze il nobile vedendo compiaciuto la macchia sul lenzuolo esclama: >>Condividi

Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!" >>Condividi

Un giovane è seduto al bar, fissando la sua bevanda. Non si muove per mezz'ora. Così, un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il povero giovane si mette a piangere. Il camionista gli dice:" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere". "No, non è per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si è incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla. Così ho preso un taxi per t . . . >>Segue

Un tipo va in un negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi. "Dunque Signore, Barbie ginnasta costa 38.000 lire, Barbie amazzone 40.000 lire, Barbie maestra 40.000 lire, Barbie avvocato 38.000 lire.... Barbie divorziata 590.000 lire" - "E che avrà mai di più la Barbie divorziata?", sbotta il cliente !!! - "La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken..." >>Condividi

Un tizio va in un bar e aggancia una tardona ancora appetibile. Dopo averle offerto da bere, la tardona gli chiede se può accompagnarla a casa, in zona periferia. Ad un certo punto del tragitto il tizio si ferma in una strada buia e rivolgendosi alla tardona gli dice: "Se adesso io ti violento tu che fai chiami aiuto ? " E lei: " Perché da solo non ce la fai ? " >>Condividi

Un uomo dall'aria depressa è seduto al ristorante. "Cosa c'è che non va?" gli chiede il cameriere. "Il mio lavoro. Io sono quello che spala via la cacca degli elefanti al circo. Tonnellate di cacca ogni giorno, non lo sopporto!" "Ma perché non se ne va?" "Bravo, e lasciare così il mondo dello spettacolo?" >>Condividi

In Sicilia, in un negozio di alimentari: - Una colomba, pe ffavuri! - Motta? - E che me la vole dari viva? >>Condividi

- Senta, desideravo dirle che sono pazzamente innamorato di sua figlia, e certamente non per i soldi. - Ah, bene... e di quale delle quattro? - Ah, una qualsiasi, una qualsiasi. >>Condividi

A Hong Kong, una moglie tradita puo uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma puo farlo solo a mani nude. Mentre puo uccidere come piu le aggrada l'amante del marito. Una legge cosi' puo' essere stata concepita solo da una vecchia cinese (che tirava bocchini a tutto il paese) ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ >>Condividi

I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?". "No". "E allora vi dichiaro marito e moglie". . >>Condividi

I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu' si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA). PROCEDURA MASCHILE 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Abbassare il finestrino. 3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN. 4. Digitare l'importo desiderato. 5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta. 6. Richiudere il finestrino. 7. Ripartire. PROCEDURA FEMMINILE 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Fare retromarcia . . . >>Segue

Un signore al telefono: "pronto! parlo con il nove sette quattro sei uno cinque?" E l'altro: "Ahò, n'avessi azzeccato uno!". >>Condividi

Avevo un amico cosi scontroso che, quando mori, sulla sua lapide sotto la foto c'era scritto ....cazzo guardi!!!! >>Condividi

Durante la selezione per il corso di paracadutisti il Sergente alla recluta: - Senta lei, saprebbe dirmi perchè l'aria del mattino è così fredda? - Beh, non sarà perchè è stata fuori tutta la notte?… >>Condividi

Alla frontiera olandese, il doganiere domanda: - Lei ha armi? - No. - Alcool? - No. - Droga? - No. - ... Ne vuole? >>Condividi

- Papà, è arrivato l'uomo della spazzatura. - Digli che non ne vogliamo... (Groucho Marx) >>Condividi

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola. (Stefano Zaccarella) >>Condividi

Dal dottore: - Dica tre volte trentatrè. - Novantanove! - Ho capito: lei ha i calcoli. >>Condividi

Mi ricordo che una volta c'era un mago che sapeva liberarsi da qualsiasi tipo di catena di ferro, di acciaio, di S. Antonio. Il suo trucco era facile perché lui prima si incatenava, poi andava in discoteca e si scatenava. >>Condividi

Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?" E lui: "No, è che ho trovato un parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina." >>Condividi

Siccome ero disoccupato fin da piccolo mi sono comprato un motorino usato che faceva così cagare che, quando andavo in giro, i moscerini, invece di spiaccicarsi sugli occhiali, mi tamponavano! >>Condividi

Nel weekend un padre chiama i suoi sei figli. - Ditemi, figlioli, chi è stato più obbediente alla mamma e ha fatto tutto quello che lei ha detto durante la settimana? E il più piccolo: - Tu, papà! >>Condividi

New York è una città meravigliosa. Anche se oggi, mentro ero in biblioteca, l'impiegato è stato molto sgarbato con me. Gli avevo chiesto: "Vorrei una tessera." Mi ha risposto: "Devi dimostrare che sei un cittadino di New York." Così l'ho pugnalato. >>Condividi

Mio papà ha inventato il primo antifurto, ma purtroppo gliel'hanno rubato. >>Condividi

- Quando compi gli anni? - Non lo so. - Cristo, ma che razza d'infanzia hai avuto? - Breve. >>Condividi

I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambe le cose. >>Condividi

Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ti chiedi... sarà malata???? >>Condividi

Due gemelli nel grembo materno. - Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'è fuori. - No, no, è meglio di no! - Perché? Voglio vedere com'è il mondo fuori! - Guarda, te lo sconsiglio... c'è un freddo che si gela! - Come fai a saperlo, se non ci sei mai stato? - Eh, poco fa è entrato uno e aveva un naso rosso... >>Condividi