Genere:  STORIE DI VITA

BARZELLETTA

Cos'è che mi colpisce di più in una donna? Lo schiaffo!. >>Condividi

Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo. >>Condividi

Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo Casanova). >>Condividi

Qual è la parte più dura di una donna? Che non la danno! >>Condividi

Perché le donne hanno la vagina? Perché se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci! >>Condividi

Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano tutte… >>Condividi

E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata ci sia qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!" >>Condividi

Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza! >>Condividi

Qual è la differenza fra la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo. >>Condividi

La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella. >>Condividi

Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono." >>Condividi

Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: "Ehi, signora perchè urla?. La donna risponde: "Ma questo è solo per le donne!". L'uomo indica il suo pene e dice: "Anche questo!". >>Condividi

Un ubriaco tornato a casa non riesce ad infilare la chiave nella toppa e un poliziotto insospettito si avvicina e gli chiede cosa sta facendo.----Il poliziotto lo aiuta ed entrano in casa.-Poi apre la porta della camera da letto e dice:.- >>Condividi

Ho comperato una sedia per mia suocera, ma non mi lasciano attaccare la spina. >>Condividi

Mio nonno beveva mezzo litro di alcol al giorno ed è arrivato fino a cento anni senza alcun problema. In effetti qualche problema c'è stato al momento della cremazione: non si spegneva più. >>Condividi

Da un punto di vista commerciale, se il Natale non esistesse bisognerebbe inventarlo. >>Condividi

Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata. >>Condividi

Una volta, per un veglione di carnevale, mia madre ebbe la bella idea di mascherarmi da pagliaccio. Mi riconobbero subito tutti. >>Condividi

Un camionista guida canticchiando: - Sono Caronte e guido 'sto bisonteeeee... Vede una suora che fa l'autostop e si ferma a caricarla. - Venga bella suorina, la porto io. Una così bella suorina tutta sola per la strada... Dove deve andare? - Caro figliolo, devo andare al paese più vicino. Grazie del passaggio. E il viaggio riprende, col camionista che canta: - Sono Caronte e guido 'sto bisonteeeee... A un certo punto Caronte smette di cantare e chiede all'improvviso: - Sorella, me la dà? - Non posso, figliolo, l'ho consacrata al Signore. - Giusto, mi scusi. Sono Caronte e guido 'sto bisonteeeee... Dopo un poco però Caronte si zittisce di nuovo: - Sorella, però il didietro non ce . . . >>Segue

Ero talmente tanto fatto di crack una volta, che sono entrato in casa mia per svaligiarla. Ero quasi arrivato alla porta col televisore in braccio quando mi sono accorto che lì era dove vivevo. E sì che ho fatto da palo fuori della casa per un po' di sere e continuavo a dirmi: - Ragazzi, questo imbecille qui non è mai a casa! >>Condividi

Buon carnevale. E non perdere troppo tempo per la maschera: sistemati un po' i capelli e via! >>Condividi

- Vorrei un po' di libri. Diciamo una mezza dozzina. - Di che genere, monsieur? Dei gialli? Abbiamo dei nuovi polizieschi molto stimolanti. - No, no, niente del genere: voglio qualcosa che funzioni da calmante, che mi aiuti a dormire. - Qualcosa che la aiuti a dormire? Allora vuole dei classici. >>Condividi

Un cinese davanti al baraccone di una fiera: - Glandissima attlazione qui stasela, solo dieci eulo pel entlale, venite tutti, numelo unico al mondo, accollete! Quando la tenda si alza, il cinese urla: - Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre... >>Condividi

Una parola che non sentirete mai in casa mia è divorzio. Assassinio sì, ma divorzio no. >>Condividi

- Sai qual è il miglior metodo al mondo per il controllo delle nascite? - No. - Ah, lo sai. >>Condividi

Un tizio entra in un bar con un uovo di Pasqua: - Vorrei un Marsala. E il cameriere: - All'uovo? >>Condividi

La tortora fa Natale con i suoi e Pasqua coi colombi. (Gene Gnocchi) >>Condividi

In aula di tribunale il giudice domanda all imputato: "Perché ha ucciso sua moglie con cinque colpi di pistola?" e l imputato: "Perché poi si è inceppata..." >>Condividi

Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si scontrano. Dai rottami della Ferrari esce un signore che dice: "Merda...mi sono fottuto una giornata di guadagni!". Un giovane ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda... mi sono fottuto un mese di stipendio! ". Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei dire io? Un anno di stipendio perso in pochi secondi". E gli altri due alzando le spalle: "Così impari a comprare auto tanto care! >>Condividi

In un ristorante Cliente: " Cameriere, vorrei del caffè freddo, delle patatine bruciate e un hamburger che sappia di legno": Cameriere: " Mi dispiace, signore, non serviamo questo genere di cibo". Cliente: " Come no? E' esattamente quello che mi avete servito ieri" >>Condividi