Genere:  RELIGIONE

BARZELLETTA

Nella chiesa di un paese di montagna il prete vuole fare una specie di censimento.Dal pulpito chiede a tutti gli uomini sposati di alzarsi in piedi.Alcuni si alzano e poi si rimettono a sedere.Dopo qualche istante fa la stessa domanda alle donne sposate e anche queste si alzano in piedi.Poi si rivolge ai celibi e alle nubili ed infine urla: "E adesso si alzino in piedi le vergini!"-Nessuna si alza,tranne una signora con un neonato in braccio."Mi sembra di avere detto VERGINI. Si può sapere,signora,perchè si è alzata lei?" e quella risponde: "Mi vuole spiegare lei,reverendo,come può fare una bambina di 2 mesi ad alzarsi in piedi?" >>Condividi

In uno sperduto paesino di duecento anime viene nominato il nuovo parroco. Subito si rende conto che la chiesa necessita di un radicale intervento perché seriamente pericolante. Lo fa presente al Consiglio parrocchiale che afferma che sarebbe stato impossibile scucire la cifra necessaria all'opera, dalle tasche dei parrocchiani, poveretti in canna. Un giorno si presenta in Canonica una signora impellicciata, accompagnata dal suo barboncino bianco. Fa presente al Parroco di essere disponibile a finanziare l'opera se egli è disposto a battezzarle il cagnolino. Il parroco è allettato dalla proposta ma gli scrupoli di coscienza sono più forti. La signora gli concede tutto il tempo necessario . . . >>Segue

Gesú è molto preoccupato per l'alto consumo di droga sulla terra. Riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza e dopo averci pensato a lungo decide che la cosa migliore, per affrontare il problema, sia provare le droghe loro stessi per poter poi prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l'operazione in segreto e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Toc-Toc - Chi é? - Sono Paolo Gesú apre la porta. - Cosa porti Paolo? - Porto Hashish dal Marocco - E tu Marco? - Porto marjuana dalla Giamaica - E tu cosa porti Matteo? - Porto cocaina dalla Colombia - E tu Giovann . . . >>Segue

I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno qualche domanda da porgli. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: - Sua Santità, ci sono suore nane in Vaticano? Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: - No figliolo, niente suore nane in Vaticano. A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: - Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte? Il Papa, sempre più sorpreso, risponde: - Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa. Alchè gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte. Brontolo . . . >>Segue

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della Africa a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio dà alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato che il sesso depravato è un male, ma qui c'è una donna nera che dà alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro vi . . . >>Segue

Un uomo va a confessarsi e comincia a inveire contro il prete: Non è possibile che Dio si comporti così crudelmente con me! Prima mi crea e poi mi fa venire una caterva d’acciacchi: ho i reumatismi, la scoliosi, la rinite cronica, le coliche renali, i piedi piatti, il naso storto… Il prete lo ascolta un po’ e poi lo interrompe: Senta, io capisco tutto, ma, mi creda, c’è anche chi sta molto peggio di lei! Ecco, appunto, stavo scordando di parlargli di mia moglie che è paralitica >>Condividi

Dopo aver miracolosamente trasformato tutta l'acqua in vino, Gesù Cristo viene avvicinato da uno dei partecipanti alle nozze di Cana: Rabbi, perdonami, senza offesa: potresti mica riconvertire 'sta bottiglia di vino rosso nell'originale bottiglia d'acqua minerale? Perché? Non vuoi brindare con noi? chiede il Messia No, è che sono astemio... >>Condividi

Un uomo buono muore e va in Paradiso. Inizialmente, nonostante si ritrovi da solo, si trova benissimo in mezzo a tanta beltà. A un certo punto, però, gli viene fame e sete, ma intorno non c'è niente e nessuno. Allora, perplesso, butta un occhio verso l'inferno e vede che laggiù, invece, c'è pieno di gente che mangia, beve e si diverte. Proprio mentre sta vedendo tutto questo, un angelo gli passa vicino e lui gli chiede: Scusi, Cherubino: ma come mai all'inferno c'è pieno di gente che si diverte e gozzoviglia mentre io, che sono stato buono, sono qui da solo e senza niente da mangiare?! E cosa pretenderebbe?- risponde l'angelo- Che aprissimo il locale per una persona sola?! >>Condividi

Dio era allergico alla polvere cosmica. Al primo starnuto fu il big bang. >>Condividi

Due cubani sono su una spiaggia. - Sai una cosa? Quando vedo questa sabbia, questo mare e questo cielo, non posso fare a meno di ringraziare Castro. - Dovresti ringraziare Dio! - E sai un'altra cosa? Quando vedo un tramonto come questo, non posso fare a meno di ringraziare Castro. - Secondo me dovresti ringraziare Dio! - E guarda: stanno sorgendo le stelle. Quando vedo queste magnificenze, non posso fare a meno di ringraziare Castro. - Scusa, ma quando Castro morirà, chi ringrazierai? - Allora ringrazierò Dio! >>Condividi

Tre suore missionarie, di ritorno dall'Africa, commentano le loro esperienze di viaggio. La prima racconta di aver visto delle bellissime, enormi noci di cocco, e le descrive con ampi gesti delle mani. La seconda racconta delle banane che ha visto e anche lei ne descrive la grandezza con ampi gesti. La terza, che si era distratta, chiede: - Padre chi? >>Condividi

"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni, anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia".Adamo, a bocca aperta, chiese a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"."Un braccio e una gamba"."Senti, e cosa mi dai per una costola?". Il resto è storia... >>Condividi

Un prete entra da un barbiere, si fa tagliare i capelli e prima di uscire chiede quant'e' il costo. Ma il barbiere gli dice: "No padre, non mi deve nulla; lei e' un uomo di chiesa". Il prete ringrazia ed esce. Il giorno dopo il barbiere trova sulla porta del negozio 12 monete d'oro. Giorni dopo si presenta al suo negozio un santone buddista che si fa tagliare i capelli. Prima di uscire il santone chiede il prezzo, ma il barbiere dice: "Oh nulla, voi siete un leader spirituale, un uomo del popolo e quindi non c'e' da pagare nulla". Il giorno dopo come per magia il barbiere trova davanti alla porta del negozio 12 rubini. La settimana successiva un rabbino entra dal barbiere per farsi rader . . . >>Segue

-- Gesù è stato crocifisso --- Si rivolge al ladrone di destra: Ehi, ehi tu ! Avvicinati un po’ alla mia croce ! E il ladrone ubbidisce. Gesù si rivolge allora a quello di sinistra: Ehi, hei tu ! Avvicinati un po’ alla mia croce ! E il ladrone: Non ci penso nemmeno ! E Gesù: Beh, cavoli tuoi se non ti si vede nel santino ! >>Condividi

Un tizio va a trovare il suo futuro genero e lo trova immerso nello studio della Bibbia. Allora gli domanda: "Allora, bisogna che parliamo da uomo a uomo. Ho bisogno di sapere qualcosa di te prima di farti sposare mia figlia. Ad esempio come ti guadagni da vivere?". "Ebbene, studio la Bibbia e Dio provvedera' a cio'!". "Vedo. E come conti di provvedere ai bisogni della tua futura sposa?". "Beh, studio la Bibbia e Dio provvedera'!". "E i vostri bambini? Come li manterrai?". "Ma ve l'ho detto! Studio la Bibbia e Dio provvedera'!". L'uomo un po' sconsolato torna a casa e riferisce alla moglie. "Oh... Non ha un lavoro e non ha intenzione di cercarlo. Ma un lato positivo ce l'ha: mi considera Di . . . >>Segue

Adamo una mattina si sveglia nel suo bel Paradiso terrestre, e comincia a contarsi le costole:"2, 4, 6, 8... Va be' o già capito, anche oggi pippe!!!" >>Condividi

Il Budda se ne sta, da molti anni, in profonda meditazione nel folto della foresta. Un giorno, arriva un burlone che, inginocchiatosi davanti all'Illuminato, lo interroga sul senso della vita: Cos'è il dolore, Maestro? E' ciò che lega l'uomo alla vita. E cos'è la quiete? E' ciò che innalza l'uomo fino al cielo. E cos'è la perfezione? Uno stato di pura coscienza. E cos'è l'amore? Il principio di ricerca. E cos'è quell'animale con le corna che muggisce? Tua sorella. >>Condividi

Quando Dio creò l'uomo, era già stanco. Ciò spiega molto. >>Condividi

Dalla seconda lettera ai Corinti: "Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima..." (Giobbe Covatta) >>Condividi

Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: "Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorrò essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'è." (Roberto Benigni) >>Condividi

Fidel Castro chiede al Papa: - Perché la gente crede al vostro paradiso in cielo e non crede al paradiso comunista in terra? E il Papa: - Noi siamo più furbi: il nostro paradiso non l'abbiamo mai mostrato. >>Condividi

Al confessionale: - Padre sono un gay. - Osservante o praticante? >>Condividi

- Mamma, il papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali. - E tu dagliela a un uomo sposato. >>Condividi

Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione. >>Condividi

- Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe? - Certo! - Come può esserne così sicuro? - Il citofono è rotto da due anni. >>Condividi

- Diavolo, vado bene di qui per l'Inferno? - Sì, sempre storto. (Ennio Flaiano) >>Condividi

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù" e Adamo piagnucolando gli disse che non aveva nessuno con cui chiaccherare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagnia, una DONNA! >>Condividi

Una suora entra in un negozio di articoli religiosi: - Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva. Il commesso, spiritoso, le chiede: - Prima o dopo il peccato originale? E la suora: -Durante! >>Condividi

Gesù a Maria Maddalena: - Sei su una brutta strada! - Lo so, non passa mai nessuno! >>Condividi

Gesù, di fronte a un uomo coricato per terra: - Alzati e cammina! Ma l'uomo non reagisce. - Alzati e cammina, ho detto! E l'uomo non fa una piega. - In nome di Dio, in verità ti dico e ti ordino: alzati e camminaaaaa! Al che entra Giovanni trafelato: - Gesù, Gesù, vieni via, abbiamo sbagliato casa: questo non è morto, è solo sordo! >>Condividi