Genere:  SPORT

BARZELLETTA

- Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro: - "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?" - "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, . . . >>Condividi

Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il golf. E' arrivato a sessant'anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca. Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare dall'oculista, il quale, dopo una attenta visita, gli dice: - Mi dispiace, per la sua vista non c'e' niente che si possa fare. Pero' conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta... ci vede come un'aquila! - E questo che cosa c'entra con la mia di vista? - Beh, potresti portare questo vecchietto con te a giocare a golf, cosi' lui vedrebbe dove va a finire la pallina! - Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto! Il giocatore si mette d'accordo . . . >>Condividi

Totti riceve in regalo un libro. Lo apre e trova scritto: "Sommario". E lui: "Piacere, so' Francesco!" >>Condividi

Due inglesi stanno giocando a golf. A un certo punto, al limite del green passa un funerale. Uno dei due smette di giocare, si toglie il cappello e si raccoglie in silenzio finché il corteo funebre non è passato. - Non sapevo che fossi così gentleman... - Che vuoi... in fondo siamo stati sposati per trentacinque anni! >>Condividi

Un tizio su di giri, durante una festa Vip, avvicina Totti senza riconoscerlo e gli chiede: - Ahò, che c'hai la coca? E lui: - No! A casa mia cucina mi' madre... >>Condividi

Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, ottantamila spettatori, 6 cameramen, 3 telecronisti, almeno cinquanta giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto me doveva beccare ? >>Condividi

Mentre Totti è fermo ad un semaforo si avvicina un bambino che gli chiede: - Dai me un euro per favore? - E perché? - Io povero... io ceceno! - Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco ce fai colazione... >>Condividi

Il segretario generale della Fifa, Blatter, è l'unico svizzero a essere diventato famoso in tutto il mondo senza fare tic-tac. >>Condividi

I sette nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe. >>Condividi

- Una volta lanciando il giavellotto a più di 70 metri ho preso una medaglia... - Cazzo che mira! >>Condividi

Per me fare il pugilato era un po' come fare le parole crociate... entravo verticale ed uscivo orizzontale. (Mario Zucca) >>Condividi

Totti in un'interrogazione di grammatica: - Signor Totti, ci dica il gerundio del verbo essere. - Essendo. - Bene! Ora il gerundio del verbo avere. - Avendo. - Ottimo! Adesso costruisca una frase di senso compiuto con i due gerundi. E Totti: - Essendo che Sensi m'ha regalato 'na Ferrari gialla e che er giallo me porta sfiga, 'a vendo! >>Condividi

Fizz - Joe? Gin - L'ho ucciso: l'ho impiccato. Fizz - Ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio! Gin - L'ho fatto: ho usato una sciarpa dell'Inter. >>Condividi

Totti con un compagno: - Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola... - Collasso? - E che ne so, mica je stavo a guarda' le carte! >>Condividi

Mike Tyson ha dichiarato che si ritirerà dalla boxe professionistica e che tornerà al suo primo amore: picchiare la gente gratis. >>Condividi

Ho fatto un corso di body building per posta. Ogni settimana mi spedivano un nuovo peso da usare. Non mi è servito a molto, ma dovreste vedere il mio postino! >>Condividi

Dopo quattro lezioni di karate ora posso rompere una tavola di legno di dieci centimetri di spessore con il mio gesso! >>Condividi

In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione: - Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona è che è arrivato Giulio Cesare. Quella cattiva, è che vuole fare sci d'acqua... >>Condividi

Era un cavallerizzo sfortunatissimo: tutte le volte che arrivava sull'ostacolo il suo cavallo saltava col metodo Fosbury. (Gene Gnocchi) >>Condividi

La fidanzata a Totti: - A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto? - Ma perché... c'avemo er letto a castello?!? >>Condividi

Cara, i miei occhi non vedono che te e i tuoi capelli leggeri come il soffio del vento i miei occhi non vedono che te e i tuoi occhi scintillanti come zaffiri i miei occhi non vedono che te e il tuo corpo flessuoso e conturbante cara, i miei occhi non vedono che te perciò spostati che comincia la partita! >>Condividi

Un giornalista a Totti: - Ancora una domanda, Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto? - Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin... - Semmai LESSI... - No, no... proprio Rin Tin Tin! >>Condividi

Quattro amici parlano di figli. - Io ho cinque maschi, una squadra di basket completa. - Io ho sei maschi, una squadra di volley completa. - Io ho undici maschi, una squadra di calcio completa. Siccome il quarto sta zitto, gli altri tre gli chiedono: - E tu quanti figli hai? - Nessuno. Ma ho diciotto donne, un campo da golf regolamentare. >>Condividi

Non sapere niente di calcio in Italia è come vivere in una tribù di cannibali e non mangiarsi nemmeno le unghie. >>Condividi

Un mio amico jogger corre dieci miglia al giorno. Se mai mi vedeste correre per dieci miglia, dite al conducente dell'autobus che il mio braccio è rimasto imprigionato nella porta. >>Condividi

Sulla ginnastica. A questo punto, alla mia età, è semplice mantenimento... Sto solo cercando di impedire al mio culo di raggiungere il Brasile senza di me. >>Condividi

Pare che Arrigo Sacchi sia così maniaco della zona che quando fa l'amore con sua moglie ha sempre dietro di sé Franco Baresi pronto a coprirgli le spalle. (Gene Gnocchi) >>Condividi

Ad Alberto Tomba volevano regalare un libro a Natale, ma lui ha risposto: "No grazie, ne ho già uno." (Enzo Iacchetti) >>Condividi

La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sarà devoluto all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori. >>Condividi

Sesso: sport la cui caratteristica è quella di dare colpi sotto la cintura. >>Condividi