Genere:  STORIE DI VITA

BARZELLETTA

A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice. >>Condividi

Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese. >>Condividi

Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90. >>Condividi

A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l' indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile. >>Condividi

Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo, Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta. Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no. >>Condividi

In amore non servono le parole ma le azioni: come in borsa. E come in borsa, anche in amore si chiude sempre in ribasso. >>Condividi

Un uomo vede nel suo giardino, un ragazzino che tira sassi ai vetri della sua serra. Esce di casa, riesce a prenderlo e gli dice: "Adesso t'insegno io a tirare i sassi alla mia serra" E il ragazzino: "Oh, mi piacerebbe! Ne ho tirati 10 e l' ho beccata sono 2 volte. >>Condividi

- Mio nonno mi stava insegnando a suonare la fisarmonica, poi è morto cadendo da un ponte in costruzione. - Tuo nonno costruiva ponti? - No, era in bicicletta, non si era accorto che il ponte non era stato finito. >>Condividi

- Cosa riceve in regalo un bambino cannibale a Pasqua? - L'ometto di Pasqua. >>Condividi

- Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. - È naturale! - Naturale un corno! Allora perché a Natale ha fatto il panettone? >>Condividi

A Cali, in Colombia, una donna puo avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che cio accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. Ma la madre partecipa? e se lo fa, partecipa solo col marito o anche con la figlia? Comunque si dice che se chiedi l'ora a una donna di Cali, quella allarga le gambe (e' veramente un detto colombiano), e chi e' stato da quelle parti lo sa bene! ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ >>Condividi

Le mie zie erano solite venirmi vicino durante i matrimoni, mi davano una ditata nei fianchi e, ridendo, mi dicevano: - Il prossimo sei tu. Hanno smesso di farlo da quando lo dico io a loro durante i funerali. >>Condividi

Sono entusiasta della tecnologia. Ieri ho chiesto a una ragazza: - Me la dai? E lei: - Non posso, sono fidanzata. Però se vuoi te la masterizzo! >>Condividi

Certo che credo nell'amore a prima vista. Se l'avessi guardata due volte non mi sarei sposato >>Condividi

Dal notaio: - Nel testamento di suo marito c'è scritto: 'Ti lascio'. E la vedova, con impazienza: - Ti lascio... che cosa? - Niente. Dice soltanto 'Ti lascio'. >>Condividi

Un cacciatore entra in un armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e cosi buono che da qui lei puo riuscire a vedere la mia casa laggiu sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c e di cosi ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da un occhiata nel mirino. Quindi da due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo". Il . . . >>Segue

Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo: Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi crederà, ma io, prima, non ero una lepre, come ora mi vede, ma un cacciatore come lei! Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi, dice: No, no, guardi che io le credo, per davvero! Il problema è che io, prima, ero una lepre. >>Condividi

Un uomo vede nel suo giardino, un ragazzino che tira sassi ai vetri della sua serra. Esce di casa, riesce a prenderlo e gli dice: "Adesso t'insegno io a tirare i sassi alla mia serra" E il ragazzino: "Oh, mi piacerebbe! Ne ho tirati 10 e l' ho beccata sono 2 volte. >>Condividi

In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: "Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!". La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito". "Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo". La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore". E questo rivolto al tizio: "Beh, mi dica...può parlare con me" "Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!". Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta puttana?" >>Condividi

-- A Venezia -- Un gondoliere sta portando in giro un ricco americano che non perde occasione per denigrare gli italiani: Noi in America essere molto, molto più progrediti. Voi tutto vecchio, noi invece fare cose straordinarie, come cuore con la plastica. Bhe, e allora ? Interviene stupito il gondoliere. Noialtri, a Venessia, fasemo el fegato con la cipolla... >>Condividi

Per i contadini l'ora legale e' un problema, perché non riescono a mettere avanti il gallo. >>Condividi

Due prostitute vanno a giocare a tennis tra loro. Chi batte? dice una. Non cominciamo a parlare di lavoro anche qui, per favore! >>Condividi

Un uomo ubriaco torna a casa, apre la porta e quando si trova davanti allo specchio inizia ad urlare: "Ahh!! Un ladro! ". Inizia a correre giù dalle scale, va in strada e vede un carabiniere, lo porta a casa sua. Quando il carabiniere si trova davanti allo specchio dice: "E perché si è preoccupato tanto, non vede che c'era il mio collega?" >>Condividi

Due genovesi si incontrano, ed ad uno di questi è appena morta la moglie. Allora l'altro gli chiede: "Ma scusa, che cosa aveva questa povera donna?" e il primo: "Mah, poca roba: una catenina e due orecchini". >>Condividi

Mio zio aveva una passione: apriva la bocca dei leoni con la sinistra e metteva dentro la mano destra. "E come si chiama tuo zio?" "Si chiama Giovanni, ma tutti ora lo chiamano il mancino". >>Condividi

Il nipote al nonno: "Nonno, lo sai cosa sono i gay?" E lui: "Ma certo figliolo, con 10 gay una volta prendevi un etto di mortadella. Con 20 gay un etto di salame. Con 30 gay un etto di prosciutto cotto. Con 40 gay prendevi un etto di prosciutto crudo. Adesso mi sa che con 50 gay, ti fai un camion di culatelli". >>Condividi

Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aeroporto. >>Condividi

Alcune delle più incredibili storie d'amore che io conosca hanno avuto un protagonista solo. >>Condividi

Una donna in genere preferisce essere bella anziché intelligente perché in generale l'uomo medio ha la vista più sviluppata del cervello. >>Condividi

Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perché non ti bastano quelli che hai?". >>Condividi