Genere:  STORIE DI VITA

BARZELLETTA

Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ti chiedi... sarà malata???? >>Condividi

Due gemelli nel grembo materno. - Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'è fuori. - No, no, è meglio di no! - Perché? Voglio vedere com'è il mondo fuori! - Guarda, te lo sconsiglio... c'è un freddo che si gela! - Come fai a saperlo, se non ci sei mai stato? - Eh, poco fa è entrato uno e aveva un naso rosso... >>Condividi

A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice. >>Condividi

Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese. >>Condividi

Qui giace la signora quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90. >>Condividi

A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l' indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile. >>Condividi

Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo, Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta. Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no. >>Condividi

Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno. >>Condividi

Tra vecchietti. - Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffè perché non ci tirasse? - Eh sì, mi ricordo... mi ricordo... - Be', mi sembra che cominci a fare effetto… >>Condividi

"Chi è che ha scritto queste stronzate?" chiese il cieco toccando una grattugia. >>Condividi

- Gino, ti ho tradito. - Non cedo alle provocazioni >>Condividi

- Signor Giudice, c'è una gallina fuori del tribunale. - Che vuole? - Vorrebbe deporre… >>Condividi

La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto la amavo e lei mi ha risposto che dovevo essere uscito ancora a ubriacarmi. Io le ho chiesto perché diceva così e lei mi ha risposto: "Perché sono tuo padre." >>Condividi

- Mio nonno mi stava insegnando a suonare la fisarmonica, poi è morto cadendo da un ponte in costruzione. - Tuo nonno costruiva ponti? - No, era in bicicletta, non si era accorto che il ponte non era stato finito. >>Condividi

- Cosa riceve in regalo un bambino cannibale a Pasqua? - L'ometto di Pasqua. >>Condividi

- Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. - È naturale! - naturale un corno! Allora perché a Natale ha fatto il panettone? >>Condividi

A Cali, in Colombia, una donna puo avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che cio accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. Ma la madre partecipa? e se lo fa, partecipa solo col marito o anche con la figlia? Comunque si dice che se chiedi l'ora a una donna di Cali, quella allarga le gambe (e' veramente un detto colombiano), e chi e' stato da quelle parti lo sa bene! ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ >>Condividi

Le mie zie erano solite venirmi vicino durante i matrimoni, mi davano una ditata nei fianchi e, ridendo, mi dicevano: - Il prossimo sei tu. Hanno smesso di farlo da quando lo dico io a loro durante i funerali. >>Condividi

Sono entusiasta della tecnologia. Ieri ho chiesto a una ragazza: - Me la dai? E lei: - Non posso, sono fidanzata. Però se vuoi te la masterizzo! >>Condividi

Certo che credo nell'amore a prima vista. Se l'avessi guardata due volte non mi sarei sposato >>Condividi

Dal notaio: - Nel testamento di suo marito c'è scritto: 'Ti lascio'. E la vedova, con impazienza: - Ti lascio... che cosa? - Niente. Dice soltanto 'Ti lascio'. >>Condividi

Un cacciatore entra in un armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e cosi buono che da qui lei puo riuscire a vedere la mia casa laggiu sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c e di cosi ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da un occhiata nel mirino. Quindi da due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo". Il . . . >>Condividi

Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo: Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi crederà, ma io, prima, non ero una lepre, come ora mi vede, ma un cacciatore come lei! Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi, dice: No, no, guardi che io le credo, per davvero! Il problema è che io, prima, ero una lepre. >>Condividi

Un uomo vede nel suo giardino, un ragazzino che tira sassi ai vetri della sua serra. Esce di casa, riesce a prenderlo e gli dice: "Adesso t'insegno io a tirare i sassi alla mia serra" E il ragazzino: "Oh, mi piacerebbe! Ne ho tirati 10 e l' ho beccata sono 2 volte. >>Condividi

In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: "Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!". La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito". "Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo". La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore". E questo rivolto al tizio: "Beh, mi dica...può parlare con me" "Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!". Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta puttana?" >>Condividi

-- A Venezia -- Un gondoliere sta portando in giro un ricco americano che non perde occasione per denigrare gli italiani: Noi in America essere molto, molto più progrediti. Voi tutto vecchio, noi invece fare cose straordinarie, come cuore con la plastica. Bhe, e allora ? Interviene stupito il gondoliere. Noialtri, a Venessia, fasemo el fegato con la cipolla... >>Condividi

Per i contadini l'ora legale e' un problema, perché non riescono a mettere avanti il gallo. >>Condividi

Due prostitute vanno a giocare a tennis tra loro. Chi batte? dice una. Non cominciamo a parlare di lavoro anche qui, per favore! >>Condividi

Un uomo ubriaco torna a casa, apre la porta e quando si trova davanti allo specchio inizia ad urlare: "Ahh!! Un ladro! ". Inizia a correre giù dalle scale, va in strada e vede un carabiniere, lo porta a casa sua. Quando il carabiniere si trova davanti allo specchio dice: "E perché si è preoccupato tanto, non vede che c'era il mio collega?" >>Condividi

Due genovesi si incontrano, ed ad uno di questi è appena morta la moglie. Allora l'altro gli chiede: "Ma scusa, che cosa aveva questa povera donna?" e il primo: "Mah, poca roba: una catenina e due orecchini". >>Condividi