Genere:  BATTUTA

BARZELLETTA

- Sfondate quella porta! - Ma c'è sua suocera! - Sfondate quella suocera! (Totò) >>Condividi

- Oh, sei in analisi. - Sì, da 15 anni. - 15 anni? - Sì, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes. (Woody Allen) >>Condividi

E' un uomo così vecchio che quando ordina un uovo alla coque gli chiedono di pagare in anticipo. >>Condividi

Vai a vedere il balletto e vedi sempre le ragazze danzare sulle punte. Ma perchè non assumono ragazze più alte? >>Condividi

Ci sono tre sintomi della vecchiaia: perdita della memoria... Mi sono dimenticato gli altri due... (Red Skelton) >>Condividi

- Mangia il pesce, ché contiene fosforo. - Allora divento intelligente? - No, ti si vede la notte! (Enrico Beruschi) >>Condividi

Qualche volta si affacciava il medico alla porta della camera. Cerimonioso, timido, col cappello in mano: - Disturbo? - Gastrico. (Achille Campanile) >>Condividi

Mia madre è arrivata a novant'anni, e sapete perché? Non ha mai toccato un bicchiere di whisky... Si attaccava direttamente alla bottiglia. (Dean Martin >>Condividi

- E' in momenti come questo che mi pento di non aver ascoltato quel che mia madre mi diceva sempre... - Che cosa ti diceva? - E che ne so? Non ascoltavo. (Douglas Adams) >>Condividi

- Hai mai preso una posizione seria nella vita? - Sì, da piccolo rifiutai degli spinaci. (Woody Allen) >>Condividi

Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in Italia e vedono il bidè gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!" (Beppe Grillo) >>Condividi

O mio Dio! O mio Dio! Ma che cos'è quella cosa che hai sul collo?... Ah, già, è la tua testa! (Will Smith) >>Condividi

- Come faccio a essere sicuro che è la polizia? - Dopo che ti ho sparato fai esaminare il proiettile. (dal film 'Arma letale 2') >>Condividi

Mi sono iscritto ad un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perché non c'entravo. (Alessandro Bergonzoni) >>Condividi

Una coppia di dinosauri: - Sai, è da giorni che penso solo al nostro futuro... - Dai, non ti fossilizzare! >>Condividi

- Dove vai? - Vado al bagno, vuoi darmi una mano? Il dottore dice che non devo sollevare pesi. >>Condividi

Una volta io dissi a mio padre che mi sentivo solo. Lui mi guardò e mi disse: "Chi sei?" >>Condividi

Mio padre donò a un orfanotrofio tutto ciò che possedeva: me e i miei quattro fratelli. >>Condividi

Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto. >>Condividi

È un pubblico di gente davvero dura. Sono soliti legare i loro pomodori a degli yo-yo, così te li possono tirare due volte. >>Condividi

Sono così vecchio che il mio gruppo sanguigno è stato cancellato. >>Condividi

La signora Colgate va a cambiarsi d'alito e torna subito >>Condividi

Mia madre ha seppellito tre mariti e due di loro stavano solo facendo un pisolino. >>Condividi

Vedovo vende organo inutilizzato. >>Condividi

Eravamo conciati malissimo. Pensa che prima di respirare l'aria, ci toccava bollirla. >>Condividi

Dal barbiere: "Mi fa i capelli alla figa di gatta?". "Eeee!?". "Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!". >>Condividi

Cinque modi di rispondere ad un uomo per fargli capire subito che non se ne fa nulla: UOMO: Non ti ho già vista da qualche parte? DONNA: Si, ed e' per quello che non ci vado più. UOMO: Questa sedia e' libera? DONNA: Si, e anche quest'altra lo sarà, se ti siedi. UOMO: Andiamo da te o da me? DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te. UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice... DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere. UOMO: Andrei in capo al mondo per te! DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo? >>Condividi

Se Luciano Pavarotti mi montasse su un piede, anch'io canterei come lui. >>Condividi

- Lei è un ignorante! - Come si permette? - Ignorante nel senso che ignora... - Allora lei è un imbecille nel senso che imbelle! >>Condividi

Difficile capire un Paese, scrisse un libellista, dove la stessa cosa è chiamata al Nord uccello e al Sud pesce >>Condividi