Genere:  BATTUTA

BARZELLETTA

Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia. >>Condividi

Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse. Se non si fosse vestita affatto, questo libro non sarebbe mai stato scritto. >>Condividi

La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e se la porta via! >>Condividi

Se ti mangi una mela al giorno togli il medico di torno. Se ti mangi invece una cipolla al giorno, ti levi tutti di torno. >>Condividi

Noi nella mia famiglia lavoriamo tutti. Da generazioni. Mio nonno ha fatto il capannone piccolo, mio padre il capannone grande, io il capannone grandissimo. Mio figlio si droga. >>Condividi

- Sfondate quella porta! - Ma c'è sua suocera! - Sfondate quella suocera! (Totò) >>Condividi

- Oh, sei in analisi. - Sì, da 15 anni. - 15 anni? - Sì, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes. (Woody Allen) >>Condividi

E' un uomo così vecchio che quando ordina un uovo alla coque gli chiedono di pagare in anticipo. >>Condividi

Vai a vedere il balletto e vedi sempre le ragazze danzare sulle punte. Ma perchè non assumono ragazze più alte? >>Condividi

Ti accorgi subito quando sei in prossimita delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega! >>Condividi

Non mi guardi con quegli occhiacci... Lei con quegli occhi mi spoglia... Spogliatoio! >>Condividi

- Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi! - Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei! - Ma io sono un uomo! - Beh, intendevo un uomo un po' meno alto… >>Condividi

- Ho comprato a un'asta la chitarra di Chopin. - Ma non dire idiozie, Chopin non suonava la chitarra! - E infatti è ancora tutta imballata… >>Condividi

Mia moglie è una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette! >>Condividi

- Ma chi è 'sta cicciona? - Mia madre. - Perbacco: bella donna. >>Condividi

Perché Dio ha creato l'uomo? Perché i vibratori non ti portano i soldi a casa. >>Condividi

Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare. >>Condividi

Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina! >>Condividi

Cosa fa una donna fuori dalla cucina? Turismo! >>Condividi

Qual è la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare… >>Condividi

Qual è la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello. >>Condividi

Se i tuoi occhi ti fanno male dopo aver bevuto il caffè, la prossima volta togli il cucchiaino dalla tazzina! >>Condividi

Infatuazione è quando pensi che lui sia sexy come Robert Redford, elegante come Henry Kissinger, nobile come Ralph Nader, divertente come Woody Allen e atletico come Jimmy Connors. Amore è quando capisci che lui è sexy come Woody Allen, elegante come Jimmy Connors, divertente come Ralph Nader, atletico come Henry Kissinger e nulla come Robert Redford; ma lo prendi ugualmente. (Judith Viorstente) >>Condividi

Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si è rotto. Non trovo più mia suocera. (Fichi d'India) >>Condividi

Errare humanum est. Perseverare è a ovest. (Fichi d'India) >>Condividi

- Per caso hai mai letto García Lorca? - No, chi l'ha scritto? (Gianni Palladino) >>Condividi

Tragedia in bassa Italia. Suicida si sdraia sui binari della linea Milano-Reggio Calabria e muore con nove ore di ritardo. (Massimo Boldi) >>Condividi

Ci sono tre sintomi della vecchiaia: perdita della memoria... Mi sono dimenticato gli altri due... (Red Skelton) >>Condividi

- Mangia il pesce, ché contiene fosforo. - Allora divento intelligente? - No, ti si vede la notte! (Enrico Beruschi) >>Condividi

Qualche volta si affacciava il medico alla porta della camera. Cerimonioso, timido, col cappello in mano: - Disturbo? - Gastrico. (Achille Campanile) >>Condividi