Genere:  BATTUTA

BARZELLETTA

Come si fa a riconoscere l'amore con la A maiuscola? Basta aver fatto la prima elementare. >>Condividi

- Mi chiamo Pe... Pe... Pe... Pe... Pedro. - Posso chiamarti solo Pedro? >>Condividi

Avete fatto caso che l'ultima domenica di carnevale i cimiteri sono un mortorio? (Totò) >>Condividi

Se leggete questa riga, non avete bisogno degli occhiali. (Mel Brooks) >>Condividi

logica di Colvard: Tutte le probabilita' sono al 50 per cento. Una cosa succede o non succede. Questo è particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne. >>Condividi

- Ma ci sei tu dietro a quel naso? - C'è sempre qualcuno dietro a un naso! - Sì, ma a te ti si intravede appena! >>Condividi

- Qui c'è qualcosa di strano... Non sono cretino! - Forse si sbaglia. - Su cosa mi sbaglio? Sul fatto che c'è qualcosa di strano? - No, sul fatto che non è cretino. >>Condividi

Gin - Ora vado. Voglio stare un po' con mio fratello. Sai, sono preoccupato per lui. Fizz - Perché? Gin - Da quando fa il conducente d'autobus non gli parla più nessuno. >>Condividi

Una supposta a un missile: - Beato te che vai in cielo!qq >>Condividi

In banca: - Avrei bisogno di un prestito. - Ci dia delle garanzie. - Vi garantisco che ho bisogno di un prestito. >>Condividi

Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini. >>Condividi

Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti. >>Condividi

Lei russa ? Solo se mi metto in posizione suina. >>Condividi

Come si sente oggi ? Nell' amplesso sto meglio. >>Condividi

Lei gli diceva: "Se tu m'amassi...". Poi gli scriveva: "Se tu m'amassi...". Gli sussurrava: "Se tu m'amassi...". Lui le rispose: "Ma no che non t'amasso!" (Enzo Iacchetti) >>Condividi

Se pensi che a nessuno importi di te, prova a non pagare due rate del mutuo per l'auto. (Earl Wilson) >>Condividi

Sono un uomo della foresta, un forestiero. >>Condividi

Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli Herpes. (Fichi d'India) >>Condividi

Nell'uomo c'è qualcosa di buono, diceva il cannibale. >>Condividi

Era così pignolo che cercava il pelo anche nell'uovo di Pasqua. >>Condividi

" Chi va piano va sano e va lontano ! " Chissà se la pensano così le lumache che attraversano la strada. >>Condividi

Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi; e se li è sempre fatti tutti. >>Condividi

Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia. >>Condividi

Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse. Se non si fosse vestita affatto, questo libro non sarebbe mai stato scritto. >>Condividi

La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e se la porta via! >>Condividi

Se ti mangi una mela al giorno togli il medico di torno. Se ti mangi invece una cipolla al giorno, ti levi tutti di torno. >>Condividi

Ti accorgi subito quando sei in prossimita delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega! >>Condividi

Non mi guardi con quegli occhiacci... Lei con quegli occhi mi spoglia... Spogliatoio! >>Condividi

- Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi! - Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei! - Ma io sono un uomo! - Beh, intendevo un uomo un po' meno alto… >>Condividi

- Ho comprato a un'asta la chitarra di Chopin. - Ma non dire idiozie, Chopin non suonava la chitarra! - E infatti è ancora tutta imballata… >>Condividi