Genere:  BATTUTA

BARZELLETTA

Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta. >>Condividi

Cosa fa una formica sullo zucchero? La settimana bianca. >>Condividi

Una merda nel deserto: questa situazione mi secca. >>Condividi

Il polpo, intraprendente, alla polpa: facciamo le polpette?. >>Condividi

Sai cosa bisogna fare per riuscire ? Bisogna entrare, uscire e poi rientrare. >>Condividi

L' Enciclica = la bicicletta del Papa!!! >>Condividi

Sei bella come un frutto di mare...a cozza!!!!" >>Condividi

Cosa scrivono i "nani" sui muri? ABBASSO LA FIGA!! >>Condividi

Anomalia = dolore all’ano. >>Condividi

Questi giovani d'oggi! Non credono a niente. Noi alla loro età eravamo pieni di delusioni. >>Condividi

Mia moglie è andata da un celebre dietologo. In due mesi ha perso trecento dollari. >>Condividi

Ma i vegetariani si reincarnano? >>Condividi

Quel mattino il sole era alto e i sette nani invidiosissimi come al solito; e non solo del sole, ma anche dei venti perché erano più di loro. >>Condividi

L'umanità si divide in due grandi categorie: coloro che prima di sedersi controllano se c'è il rotolo e coloro che si accorgono che manca quando ormai è troppo tardi. (Franco Merafino) >>Condividi

- Forse non dovresti vestire così. - Ho una camicetta, non vedo che altro dovrei portare. - Non dovresti portare quel corpo. >>Condividi

I giornali inventano la metà di quello che dicono... se poi ci aggiungi che non scrivono la metà di quel che succede, ne consegue che i giornali non esistono! >>Condividi

Volevo fare qualcosa di carino, così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina. >>Condividi

- Lei crede nella meditazione? - Non lo so. Ci devo pensare. >>Condividi

Io non rubo integro. D'altra parte in Italia chi è che non integra? (Totò) >>Condividi

Luna: satellite terrestre che, come dice il nome, sorge un'ora dopo la mezzanotte. >>Condividi

- quante persone lavorano qui nella sua azienda? - Oh, circa una su dieci! >>Condividi

- Tieni il resto. - Ma non c'è resto! - Tienilo lo stesso. >>Condividi

Cosa c'è scritto sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra? "Come è venuto se ne è andato". >>Condividi

Non dividerei mai una donna con un altro uomo: in amore non mi piacciono i condomini. >>Condividi

Il Po quando nasce dal Monviso pesa tre litri e otto. (Gene Gnocchi) >>Condividi

- Gua-gua-guarda que-que-que-quella bio-bionda! - Quale? - È già pa-pa-passata! Dopo cinque minuti: - Gua-gua-guarda! Ve-ve-ve-vedi que-que-quella mo-mora? - Dove? - È già pa-pa-passata! Dopo due minuti: - Gua-gua-gua... - Sì, l'ho vista, l'ho vista... - E a-a-allora pe-perché l'hai pestata? >>Condividi

Ho conosciuto un tizio così ricco, ma così ricco che il suo autista ha un maggiordomo che gli apre la portiera della macchina. >>Condividi

Due uova al burro e del bacon entrano in un bar. E il barista: - Mi spiace, ma non serviamo colazioni qui! >>Condividi

Non bevi, non fumi, non vai con le donne e lo vuoi un consiglio? Sparati! >>Condividi

È talmente magra che per fare ombra deve passare due volte nello stesso posto >>Condividi