Genere:  SESSO

BARZELLETTA

Io ero sempre molto timido in fatto di ragazze. Ricordo che da piccolo presi di nascosto un libro pornografico stampato in braille e stropicciavo le parti sconce. (Woody Allen) >>Condividi

La prima volta che mi sono spogliato nudo davanti a una donna lei mi ha detto: "Cos'è, una caccia al tesoro?" (Dario Vergassola) >>Condividi

Son diabolico nell'amplesso, sproporzionato per quanto riguarda le dimensioni del sesso, ma se trovo la donna giusta, me la pippo come un'aragusta. (Diego Abantantuono Battuta ********** O mio Dio! O mio Dio! Ma che cos'è quella cosa che hai sul collo?... Ah, già, è la tua testa! (Will Smith) Pulp ********** - Come faccio a essere sicuro che è la polizia? - Dopo che ti ho sparato fai esaminare il proiettile. (dal film 'Arma letale 2') Sex ********** Son diabolico nell'amplesso, sproporzionato per quanto riguarda le dimensioni del sesso, ma se trovo la donna giusta, me la pippo come un'aragusta. (Diego Abantantuono) >>Condividi

- Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe? - Certo! - Come può esserne così sicuro? - Il citofono è rotto da due anni. (Corrado Guzzanti) >>Condividi

Una signora entra saltellando in un "Sexy Shop" e, sempre saltellando, chiede al commesso: - Vendete vibratori? - Certamente! - E per caso fate anche assistenza? >>Condividi

Avrò avuto sì e no sei anni quando un giorno mio padre venne da me e mi disse: - Maurizio, parliamo di sesso. E io gli risposi: - Ok, papà. Avanti, cosa non hai capito? >>Condividi

Un tizio torna a casa e trova la moglie a letto con un barbone: - Amore... ma cosa stai facendo? E la moglie: - Mi aveva chiesto se potevo dargli qualcosa che tu non usi da tempo! >>Condividi

Cosa fai se un pitbull ti monta una gamba? Fingi un orgasmo. >>Condividi

Tre amiche chiacchierano nella sala d'attesa di un ginecologo. - Credo che avrò un maschio, perché durante il concepimento io stavo sotto. - Io invece avrò una femmina, perché durante il concepimento stavo sopra. E la terza: - Oddio! Avrò una pecora... >>Condividi

Una coppia a letto. - Scopi come un coniglio! - Superficiale! Come fai a giudicare un uomo in cinque secondi? >>Condividi

Un tale si ferma con l'auto davanti a una donna ferma vicino a un alberghetto e le chiede qual'è la sua tariffa.-"50.000 lire" risponde lei."Sei pazza!Io posso dartene tutto al più 10.000"-"Il pazzo sei tu,o 50.000 o niente" e l'uomo se ne va.Alcuni giorni dopo passa davanti a quell'albergo con la moglie e la prostituta,riconosciutolo, gli dice:"Ecco quello che si rimedia con 10.000 lire!" >>Condividi

Un uomo e una donna stanno facendo l'amore. A un certo punto, lei domanda, preoccupata, a lui: Secondo te, questo è un rapporto a "rischio" ? Beh, effettivamente, se ora si accendono le luci del cinema, siamo fregati. >>Condividi

Una signora che vuole comprare un vibratore. Va in un sex-shop e chiede di vederne alcuni. Il commesso gliene mostra diversi, dopo di che dice alla signora: - "Quale desidera?" - La signora ci pensa un po', poi indica con il dito quello appeso alla parete. - "Mi dispiace signora, ma l'estintore non glielo posso proprio vendere!!!" >>Condividi

L'amore è il vero motore del mondo. Infatti chi ha la Ferrari ha più probabilità di trombare, mentre chi ha la Lada ha più probabilità di essere trombato. (MM) >>Condividi

La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito a letto con un'amica. Tra lo stupito e l'incredulo esclama: - E adesso come la mettiamo? E il marito interrompendo l'azione per un istante: - Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte... >>Condividi

- Se ti bacio che fai? - Chiamo il nonno. - Se ti spoglio che fai? - Chiamo il nonno. - Se ti trombo che fai? - Chiamo il nonno. - Ma perché proprio il nonno? - Perché è sordo... >>Condividi

Due colleghi in ufficio. - E' il compleanno di mia moglie e non so cosa regalarle. - Perché non le regali un bel certificato con scritto che può avere sesso di gran qualità per due ore tutte le volte che vuole? Qualche giorno dopo... - Come è andata? Le è piaciuto? - Oh sì! Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed è uscita dicendomi: "Torno fra due ore!" >>Condividi

Quali sono le tre sillabe che distruggono un uomo? "E' dentro?" >>Condividi

Un militare dice a un altro: - Non vedo l'ora di tornare a casa. Appena arrivo, strappo le mutande di mia moglie. - Ah, sei così arrapato? - No. Mi stanno strette. >>Condividi

- Nessun uomo può essere amico di una donna che trova attraente. Vuole sempre portarsela a letto. - Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente? - No, di norma vuole farsi anche quella. (Billy Crystal) >>Condividi

In un sondaggio tra le donne americane è stato chiesto se avrebbero voluto fare sesso con il presidente. E sapete cosa ha risposto il 60% delle intervistate? "Mai più". >>Condividi

"Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!". >>Condividi

Due condomini: - Hai sentito? La signora del terzo piano, ieri notte, ha avuto quattro maschi. - Ah, un parto quadrigemino. - No, un'orgia! >>Condividi

Due amici: - Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S. - E in cosa consiste? - Dai 20 ai 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedì e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi... Mortacci Sua! >>Condividi

Un uomo va dal barbiere e chiede un rimedio contro la calvizie. E il barbiere: - La miglior cosa che io abbia mai provato è il liquido vaginale. - Ma lei è anche più calvo di me... - Sì, ma ha visto che razza di baffi ho? >>Condividi

Una signora, soggetta a frequenti crisi di desiderio sessuale irrefrenabile ai limiti della ninfomania, entra in un ristorante. Il cameriere le si avvicina con il carrello dei bolliti e le chiede: - Un po' di lingua, signora? E la signora: - Sì, tanto per incominciare... >>Condividi

Un professore di educazione sessuale manda a chiamare la madre di una sua alunna: - Complimenti signora, sua figlia è proprio brava! - Davvero? - Pensi, siamo soltanto alla seconda lezione e lei è già al sesto mese! >>Condividi

Due sposini, la prima notte di nozze: - Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa... - Dimmi caro. - Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del matrimonio, vergine e illibata? - Oh caro, è stata tutta una questione di culo! >>Condividi

Due amici si incontrano dopo dieci anni: - Allora che novità mi racconti? - Una grande disgrazia, se sapessi... Sono cornuto. - Ma io ti ho chiesto se c'erano novità… >>Condividi

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?". >>Condividi