Genere:  SESSO

BARZELLETTA

Un tale si ferma con l'auto davanti a una donna ferma vicino a un alberghetto e le chiede qual'è la sua tariffa.-"50.000 lire" risponde lei."Sei pazza!Io posso dartene tutto al più 10.000"-"Il pazzo sei tu,o 50.000 o niente" e l'uomo se ne va.Alcuni giorni dopo passa davanti a quell'albergo con la moglie e la prostituta,riconosciutolo, gli dice:"Ecco quello che si rimedia con 10.000 lire!" >>Condividi

Un uomo e una donna stanno facendo l'amore. A un certo punto, lei domanda, preoccupata, a lui: Secondo te, questo è un rapporto a "rischio" ? Beh, effettivamente, se ora si accendono le luci del cinema, siamo fregati. >>Condividi

Una signora che vuole comprare un vibratore. Va in un sex-shop e chiede di vederne alcuni. Il commesso gliene mostra diversi, dopo di che dice alla signora: - "Quale desidera?" - La signora ci pensa un po', poi indica con il dito quello appeso alla parete. - "Mi dispiace signora, ma l'estintore non glielo posso proprio vendere!!!" >>Condividi

L'amore è il vero motore del mondo. Infatti chi ha la Ferrari ha più probabilità di trombare, mentre chi ha la Lada ha più probabilità di essere trombato. (MM) >>Condividi

La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito a letto con un'amica. Tra lo stupito e l'incredulo esclama: - E adesso come la mettiamo? E il marito interrompendo l'azione per un istante: - Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte... >>Condividi

- Se ti bacio che fai? - Chiamo il nonno. - Se ti spoglio che fai? - Chiamo il nonno. - Se ti trombo che fai? - Chiamo il nonno. - Ma perché proprio il nonno? - Perché è sordo... >>Condividi

Due colleghi in ufficio. - E' il compleanno di mia moglie e non so cosa regalarle. - Perché non le regali un bel certificato con scritto che può avere sesso di gran qualità per due ore tutte le volte che vuole? Qualche giorno dopo... - Come è andata? Le è piaciuto? - Oh sì! Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed è uscita dicendomi: "Torno fra due ore!" >>Condividi

- Nessun uomo può essere amico di una donna che trova attraente. Vuole sempre portarsela a letto. - Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente? - No, di norma vuole farsi anche quella. (Billy Crystal) >>Condividi

In un sondaggio tra le donne americane è stato chiesto se avrebbero voluto fare sesso con il presidente. E sapete cosa ha risposto il 60% delle intervistate? "Mai più". >>Condividi

"Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!". >>Condividi

Due condomini: - Hai sentito? La signora del terzo piano, ieri notte, ha avuto quattro maschi. - Ah, un parto quadrigemino. - No, un'orgia! >>Condividi

Due amici: - Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S. - E in cosa consiste? - Dai 20 ai 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedì e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi... Mortacci Sua! >>Condividi

Un uomo va dal barbiere e chiede un rimedio contro la calvizie. E il barbiere: - La miglior cosa che io abbia mai provato è il liquido vaginale. - Ma lei è anche più calvo di me... - Sì, ma ha visto che razza di baffi ho? >>Condividi

Una signora, soggetta a frequenti crisi di desiderio sessuale irrefrenabile ai limiti della ninfomania, entra in un ristorante. Il cameriere le si avvicina con il carrello dei bolliti e le chiede: - Un po' di lingua, signora? E la signora: - Sì, tanto per incominciare... >>Condividi

Un professore di educazione sessuale manda a chiamare la madre di una sua alunna: - Complimenti signora, sua figlia è proprio brava! - Davvero? - Pensi, siamo soltanto alla seconda lezione e lei è già al sesto mese! >>Condividi

Due sposini, la prima notte di nozze: - Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa... - Dimmi caro. - Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del matrimonio, vergine e illibata? - Oh caro, è stata tutta una questione di culo! >>Condividi

Due amici si incontrano dopo dieci anni: - Allora che novità mi racconti? - Una grande disgrazia, se sapessi... Sono cornuto. - Ma io ti ho chiesto se c'erano novità… >>Condividi

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?". >>Condividi

A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio. >>Condividi

Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto. >>Condividi

Cos'è peggio di un maschio porco e sciovinista? Una donna che non fa le pompe a suomarito >>Condividi

Un uomo a una donna dopo aver fatto l'amore: - Ti sei mai chiesta com'è farlo per un uomo? - E tu? >>Condividi

Due amici si fanno alcune confidenze intime: - A me piace fare l'amore con lei sopra. - A me piace farlo alla 'rodeo'. - Ma che posizione è? Non la conosco! - Entri nel letto e metti tua moglie a pecorina. Poi la abbracci, le sussurri all'orecchio "Questa posizione piace alla mia segretaria" e cerchi di resistere per almeno 8 secondi! >>Condividi

Dopo ventisette anni di matrimonio, io e mia moglie abbiamo raggiunto finalmente la compatibilità sessuale. Abbiamo emicranie simultanee. >>Condividi

Una coppia a letto: - Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo! - Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale! >>Condividi

Un papà e una mamma hanno trovato un giornale sadomaso sotto al letto del loro figlio di dieci anni. Il papà ha detto: - Be', adesso certo non possiamo sculacciarlo. (Dana Carvey) >>Condividi

Io ho pianto quando ho visto un uomo senza scarpe... ma ho pianto di più quando ho visto un uomo senza pisello. (Eddy Murphy) >>Condividi

- La cosa peggiore che ti può capitare è scoprire che è ancora vergine, o una donna poliziotto. - Con la sfortuna che ho, mi capiterà un poliziotto vergine. >>Condividi

Cosa dicono le donne mentre fanno l'amore? La francese: - Oh chéri, sei divino... L'inglese: - Sei uno schianto, vecchio Jack! L'ebrea: - Mosè? Mi sa che che dobbiamo ridipingere il soffitto. >>Condividi

- Credi nell'amore platonico? - Certo! Togliti le mutande. >>Condividi