Genere:  SESSO

BARZELLETTA

Un novantenne va da una prostituta e le chiede di fare l'amore. E la donna: - Alla sua età dovrebbe avere già chiuso con queste cose! - Cosa? - Alla sua età dovrebbe avere chiuso con il sesso! - Cosa? A questo punto la donna urla: - Alla sua età dovrebbe avere già chiuso... finito! E il vecchio: - Ah, finito? Quant'è? >>Condividi

Non è la quantità degli atti sessuali che conta, è la qualità. D'altronde, se la quantità è meno di una volta ogni sette-otto mesi, io dal medico ci andrei. >>Condividi

Un militare sta facendo le parole crociate e trovandosi in difficoltà si rivolge ad un collega: - Aiutami: denominazione volgare dell'organo genitale femminile. - Quante lettere? - Quattro. - Mah... Un'idea ce l'avrei... È orizzontale o verticale? - Orizzontale. - Allora non lo so. >>Condividi

Due massaie davanti alla lavatrice: - Ma Cesira, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo? - Ah, Delia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash! >>Condividi

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. Nella mia prossima vita voglio essere un maiale ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ >>Condividi

Alcuni leoni si accoppiano piu di 50 volte al giorno. Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale. preferisco la qualita alla quantita, anche perche' cosi' e' peggio di un lavoro ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ >>Condividi

Un vecchietto, camminando per strada, passa vicino a una prostituta. I due si guardano e lei gli dice: - 50 euro col preservativo e 100 senza! E il vecchietto: - Te ne do 200 se riesci a mettermelo! >>Condividi

- Papà, stasera farò tardi. - Dove vai di bello? - Esco con due ragazze. - I soldi ce li hai? - Sì. - La patente? - Sì. - Le chiavi? - Non lo so, le ho appena conosciute... >>Condividi

Lasciate che ve lo dica, il sesso sta diventando difficile. Io e mia moglie abbiamo cercato di fare sesso per sei ore, l'altra notte, poi abbiamo lasciato perdere. Le ho chiesto: - Cos'è? Neanche tu riesci a pensare a nessuno? >>Condividi

Un vecchietto va da una prostituta e le chiede di fare l'amore. E la donna: - Alla sua età dovrebbe avere già chiuso con queste cose! - Cosa? - Alla sua età dovrebbe avere chiuso con il sesso! - Cosa? A questo punto la donna urla: - Alla sua età dovrebbe avere già chiuso... finito! E il vecchietto: - Ah, finito? Quant'è? >>Condividi

Hanno inventato la pillola del giorno dopo. Qual è il problema? Riuscire a trombare il giorno prima. >>Condividi

Due vecchietti acchiappano due belle ventenni e concordano un appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. - Come è andata ieri? - Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce! Non mi si è neanche alzato. E tu? - Io gliel'ho messo in culo! - E come hai fatto? - Non sono andato all'appuntamento! >>Condividi

Una coppietta, la prima notte di nozze. - Sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno. E lui, tutto nudo con il preservativo: - Guarda il mio, ha ancora il cellofan! >>Condividi

Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L assistente e pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz oretta dopo torna in farmacia. "L hai seguito?". "Si , l ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua". >>Condividi

Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l ha ancora dimenticato: cio l ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche l uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede: "Perche le mutandine?". E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la sotto io sono ancora in lutto". L uomo capisce c . . . >>Condividi

Un uomo molto attraente viene presentato ad una bellissima donna e, dopo qualche bicchiere, le chiede: "Verresti a letto con me per un 100mila?" La ragazza ci pensa un attimo e poi risponde. "Si". "E per 20mila?" chiede di nuovo il giovane. La ragazza si arrabbia e dice: "Chi credi che sia?". "Tesoro - dice l'uomo, - quello lo abbiamo già stabilito. Adesso stiamo discutendo il prezzo." >>Condividi

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa. >>Condividi

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è sta . . . >>Condividi

Mia moglie dice sempre che ne faccio due, un tentativo e una rinuncia! (Fichi d'India) >>Condividi

Una vecchia entra in una macelleria e dice al tipo al bancone: "Ha del fegato?" "Si." "Mi trombi allora!!!" >>Condividi

La banana dice al vibratore: "cazzo ti tremi, a te non ti mangiano mica..." >>Condividi

La sua virilità era talmente esigua che se fosse vissuto nel paradiso terrestre, al posto della foglia di fico avrebbe usato un ago di pino. >>Condividi

"Per godere mi do' dei pugnoni sulle balle" "Ma quando godi?" "Quando sbaglio!". >>Condividi

- Dottore, dottore... mia moglie non ha più voglia di fare all'amore! - Ce l'ha, ce l'ha.. >>Condividi

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!". Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche del suo pianto: "Cosa posso fare?". Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta al giorno e cio risolvera il tuo problema". Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?". E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno del . . . >>Condividi

Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!". >>Condividi

Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!". >>Condividi

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!". >>Condividi

A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?". >>Condividi

- Una signora entra in un sexy shop e chiede al commesso: " Vorrei quel vibratore nero, quello bianco e quello rosso. " - e il commesso : " Signora, va bene per il vibratore nero e va bene anche per quello bianco, ma per l' estintore devo chiedere al proprietario. " >>Condividi