Genere:  SESSO

BARZELLETTA

Due amici: - Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S. - E in cosa consiste? - Dai 20 ai 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedì e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi... Mortacci Sua! >>Condividi

Un uomo va dal barbiere e chiede un rimedio contro la calvizie. E il barbiere: - La miglior cosa che io abbia mai provato è il liquido vaginale. - Ma lei è anche più calvo di me... - Sì, ma ha visto che razza di baffi ho? >>Condividi

Una signora, soggetta a frequenti crisi di desiderio sessuale irrefrenabile ai limiti della ninfomania, entra in un ristorante. Il cameriere le si avvicina con il carrello dei bolliti e le chiede: - Un po' di lingua, signora? E la signora: - Sì, tanto per incominciare... >>Condividi

Un professore di educazione sessuale manda a chiamare la madre di una sua alunna: - Complimenti signora, sua figlia è proprio brava! - Davvero? - Pensi, siamo soltanto alla seconda lezione e lei è già al sesto mese! >>Condividi

Due sposini, la prima notte di nozze: - Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa... - Dimmi caro. - Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del matrimonio, vergine e illibata? - Oh caro, è stata tutta una questione di culo! >>Condividi

Due amici si incontrano dopo dieci anni: - Allora che novità mi racconti? - Una grande disgrazia, se sapessi... Sono cornuto. - Ma io ti ho chiesto se c'erano novità… >>Condividi

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?". >>Condividi

A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio. >>Condividi

Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto. >>Condividi

Cos'è peggio di un maschio porco e sciovinista? Una donna che non fa le pompe a suomarito >>Condividi

Un uomo a una donna dopo aver fatto l'amore: - Ti sei mai chiesta com'è farlo per un uomo? - E tu? >>Condividi

Due amici si fanno alcune confidenze intime: - A me piace fare l'amore con lei sopra. - A me piace farlo alla 'rodeo'. - Ma che posizione è? Non la conosco! - Entri nel letto e metti tua moglie a pecorina. Poi la abbracci, le sussurri all'orecchio "Questa posizione piace alla mia segretaria" e cerchi di resistere per almeno 8 secondi! >>Condividi

Dopo ventisette anni di matrimonio, io e mia moglie abbiamo raggiunto finalmente la compatibilità sessuale. Abbiamo emicranie simultanee. >>Condividi

"Cielo!" urlò la contessa. E venne Meno. Meno, si scoprì poi, era il maggiordomo. >>Condividi

Ho chiesto a mia moglie: - In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante? Lei ha risposto: - Lo sai che non sono brava con le frazioni. >>Condividi

Avevo un amico che soffriva di un'eiaculazione così precoce che, mentre con una mano si toglieva gli slip, con l'altra si accendeva una sigaretta. >>Condividi

Amavo una irlandese, ma l'ho lasciata perché lei si faceva sempre il segno della croce prima di andare a letto. Avevo sempre l'impressione che pregasse per la mia prestazione. >>Condividi

Tra amici. - A te cosa piace fare, dopo un rapporto? - Ah beh... io devo assolutamente dividere una sigaretta con la mia donna. - Ma pensa, la stessa mania che ha preso mia moglie. >>Condividi

Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare... Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!" >>Condividi

In amore è fondamentale essere complici, come nelle rapine; ma queste sono più redditizie. >>Condividi

Mia suocera è stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie è tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. >>Condividi

- Come sono venute le foto porno? - Eh, un po' mosse… >>Condividi

- Come hai saputo tu del sesso? - Io? Da mia madre. Quand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capì i piombini e mi disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne. >>Condividi

Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coinbentate, per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'è scritto: I have a dream e di dietro: Mission impossible. >>Condividi

Quando un uomo dice sozzerie ad una donna è molestia sessuale. Quando una donna dice sozzerie ad un uomo... sono 2 euro al minuto! (Steven Wright) >>Condividi

Non è la quantità degli atti sessuali che conta, è la qualità. D'altronde, se la quantità è meno di una volta ogni sette-otto mesi, io dal medico ci andrei. >>Condividi

Un militare sta facendo le parole crociate e trovandosi in difficoltà si rivolge ad un collega: - Aiutami: denominazione volgare dell'organo genitale femminile. - quante lettere? - Quattro. - Mah... Un'idea ce l'avrei... È orizzontale o verticale? - Orizzontale. - Allora non lo so. >>Condividi

Due massaie davanti alla lavatrice: - Ma Cesira, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo? - Ah, Delia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash! >>Condividi

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. Nella mia prossima vita voglio essere un maiale ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ >>Condividi

Alcuni leoni si accoppiano piu di 50 volte al giorno. Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale. preferisco la qualita alla quantita, anche perche' cosi' e' peggio di un lavoro ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ >>Condividi