Genere:  SESSO

BARZELLETTA

"Per godere mi do' dei pugnoni sulle balle" "Ma quando godi?" "Quando sbaglio!". >>Condividi

- Dottore, dottore... mia moglie non ha più voglia di fare all'amore! - Ce l'ha, ce l'ha.. >>Condividi

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!". Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche del suo pianto: "Cosa posso fare?". Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta al giorno e cio risolvera il tuo problema". Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?". E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno del . . . >>Segue

Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!". >>Condividi

Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!". >>Condividi

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!". >>Condividi

A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?". >>Condividi

- Una signora entra in un sexy shop e chiede al commesso: " Vorrei quel vibratore nero, quello bianco e quello rosso. " - e il commesso : " Signora, va bene per il vibratore nero e va bene anche per quello bianco, ma per l' estintore devo chiedere al proprietario. " >>Condividi

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere: " Mi dia cinque chili di pane!" Il panettiere, sapendo che vive da solo: " Via, nonnino, le diventa duro! " "ALLORA QUINDICIICI CHILI ! " >>Condividi

L'altro giorno un mio amico ha detto alla sua ragazza: "Lo vuoi un uccellino piccolino piccolino?" E lei ha detto: "Che me ne faccio di un altro?" (Anonimo) >>Condividi

Lo chiamavano "Cesareo" perché di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando era nato. (Gino & Michele) >>Condividi

Una bambina dice a un'altra: - Sai, mi è spuntato un pelo sulla patatina. - E ti dà fastidio? - Solo quando scopo. >>Condividi

Una donna mi ha detto: "Sessualmente parlando mi ricordi uno dei supereroi: Flash". Un'altra mi ha visto nudo e mi ha detto di andare a Chi l'ha visto?. Poi mi ha consigliato di fare il piercing lì, così almeno si trova con la calamita >>Condividi

Una donna mi ha detto: "Sessualmente parlando mi ricordi uno dei supereroi: Flash". Un'altra mi ha visto nudo e mi ha detto di andare a Chi l'ha visto?. Poi mi ha consigliato di fare il piercing lì, così almeno si trova con la calamita. >>Condividi

Sto provando una nuova dieta, Viagra e succo di prugna. Lasciate che vi dica, non so più se vado o vengo. (Rodney Dangerfield) >>Condividi

Un tale torna a casa e trova la moglie completamente nuda seduta sul termosifone: - Cara, ma che stai facendo? - Sai, caro, oggi è venuto il padrone dell'appartamento... erano sei mesi che non pagavamo l'affitto. - E allora? - Beh, sto asciugando la ricevuta! >>Condividi

Le dissi: - Fammi godere con la lingua. Mi lesse delle poesie. (Francesco Vandetta) >>Condividi

Arriva un amico da un contadino: - Ehi, sul tuo campo un tizio si sta facendo tua moglie! Il contadino corre subito a controllare e torna dopo cinque minuti: - Non è il mio campo! >>Condividi

Una banana dice a un vibratore: - Perché tremi? A te mica ti mangiano! >>Condividi

- Io colleziono preservativi. Ne ho uno originale degli anni '70. - E com'è fatto? - A zampa d'elefante, il problema è che quando lo inserisci fa le orecchie da cocker. >>Condividi

Una giovane coppia sull'orlo del divorzio va da un consulente matrimoniale. Alla domanda quale sia il problema, lei risponde: - Mio marito soffre di eiaculazione precoce. Allora il consulente si volta verso il marito: - È così? E il marito: - Beh, non esattamente: è lei che soffre, non io... >>Condividi

Un piccolo indiano chiede al padre spiegazioni sui nomi della tribù: - Padre, perchè ti chiami Alce veloce? - Perchè mentre i tuoi nonni paterni mi concepivano, proprio in quel momento è passato correndo un alce bellissimo. - E perchè la mamma si chiama Luna nascente? - Perchè mentre i tuoi nonni materni la concepivano, proprio in quel momento è spuntata una luna meravigliosa. - E perchè mia sorella si chiama Acqua scrosciante? - Perchè mentre io e la mamma la concepivamo, proprio in quel momento c'è stato un acquazzone forte e fresco. - E perchè io mi chiamo... E il padre, spazientito: - Adesso basta di rompere, Preservativo bucato! >>Condividi

Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni. (Rodney Dangerfield) >>Condividi

Preservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo. >>Condividi

Cosa dice una vecchia a gambe aperte su uno specchio in cima ad un grattacielo? "Me la vedo brutta!!!" >>Condividi

Cos'è la prima cosa che guardi in una donna? La figa, rispose il ginecologo. >>Condividi

"Cielo!" urlò la contessa. E venne Meno. Meno, si scoprì poi, era il maggiordomo. >>Condividi

Ho chiesto a mia moglie: - In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante? Lei ha risposto: - Lo sai che non sono brava con le frazioni. >>Condividi

Avevo un amico che soffriva di un'eiaculazione così precoce che, mentre con una mano si toglieva gli slip, con l'altra si accendeva una sigaretta. >>Condividi

Amavo una irlandese, ma l'ho lasciata perché lei si faceva sempre il segno della croce prima di andare a letto. Avevo sempre l'impressione che pregasse per la mia prestazione. >>Condividi