Genere:  SESSO

BARZELLETTA

Un vecchietto, camminando per strada, passa vicino a una prostituta. I due si guardano e lei gli dice: - 50 euro col preservativo e 100 senza! E il vecchietto: - Te ne do 200 se riesci a mettermelo! >>Condividi

- Papà, stasera farò tardi. - Dove vai di bello? - Esco con due ragazze. - I soldi ce li hai? - Sì. - La patente? - Sì. - Le chiavi? - Non lo so, le ho appena conosciute... >>Condividi

Lasciate che ve lo dica, il sesso sta diventando difficile. Io e mia moglie abbiamo cercato di fare sesso per sei ore, l'altra notte, poi abbiamo lasciato perdere. Le ho chiesto: - Cos'è? Neanche tu riesci a pensare a nessuno? >>Condividi

Un vecchietto va da una prostituta e le chiede di fare l'amore. E la donna: - Alla sua età dovrebbe avere già chiuso con queste cose! - Cosa? - Alla sua età dovrebbe avere chiuso con il sesso! - Cosa? A questo punto la donna urla: - Alla sua età dovrebbe avere già chiuso... finito! E il vecchietto: - Ah, finito? Quant'è? >>Condividi

Hanno inventato la pillola del giorno dopo. Qual è il problema? Riuscire a trombare il giorno prima. >>Condividi

Due vecchietti acchiappano due belle ventenni e concordano un appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. - Come è andata ieri? - Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce! Non mi si è neanche alzato. E tu? - Io gliel'ho messo in culo! - E come hai fatto? - Non sono andato all'appuntamento! >>Condividi

Una coppietta, la prima notte di nozze. - Sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno. E lui, tutto nudo con il preservativo: - Guarda il mio, ha ancora il cellofan! >>Condividi

Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L assistente e pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz oretta dopo torna in farmacia. "L hai seguito?". "Si , l ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua". >>Condividi

Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l ha ancora dimenticato: cio l ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche l uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede: "Perche le mutandine?". E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la sotto io sono ancora in lutto". L uomo capisce c . . . >>Condividi

Un uomo molto attraente viene presentato ad una bellissima donna e, dopo qualche bicchiere, le chiede: "Verresti a letto con me per un 100mila?" La ragazza ci pensa un attimo e poi risponde. "Si". "E per 20mila?" chiede di nuovo il giovane. La ragazza si arrabbia e dice: "Chi credi che sia?". "Tesoro - dice l'uomo, - quello lo abbiamo già stabilito. Adesso stiamo discutendo il prezzo." >>Condividi

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. nelle semifinali incontrerò il Papa. >>Condividi

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è sta . . . >>Condividi

"Per godere mi do' dei pugnoni sulle balle" "Ma quando godi?" "Quando sbaglio!". >>Condividi

- Dottore, dottore... mia moglie non ha più voglia di fare all'amore! - Ce l'ha, ce l'ha.. >>Condividi

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!". Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche del suo pianto: "Cosa posso fare?". Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta al giorno e cio risolvera il tuo problema". Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?". E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno del . . . >>Condividi

Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!". >>Condividi

Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!". >>Condividi

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!". >>Condividi

A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?". >>Condividi

- Una signora entra in un sexy shop e chiede al commesso: " Vorrei quel vibratore nero, quello bianco e quello rosso. " - e il commesso : " Signora, va bene per il vibratore nero e va bene anche per quello bianco, ma per l' estintore devo chiedere al proprietario. " >>Condividi

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere: " Mi dia cinque chili di pane!" Il panettiere, sapendo che vive da solo: " Via, nonnino, le diventa duro! " "ALLORA QUINDICIICI CHILI ! " >>Condividi

L'altro giorno un mio amico ha detto alla sua ragazza: "Lo vuoi un uccellino piccolino piccolino?" E lei ha detto: "Che me ne faccio di un altro?" (Anonimo) >>Condividi

Lo chiamavano "Cesareo" perché di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando era nato. (Gino & Michele) >>Condividi

Una bambina dice a un'altra: - Sai, mi è spuntato un pelo sulla patatina. - E ti dà fastidio? - Solo quando scopo. >>Condividi

Una donna mi ha detto: "Sessualmente parlando mi ricordi uno dei supereroi: Flash". Un'altra mi ha visto nudo e mi ha detto di andare a Chi l'ha visto?. Poi mi ha consigliato di fare il piercing lì, così almeno si trova con la calamita >>Condividi

Una donna mi ha detto: "Sessualmente parlando mi ricordi uno dei supereroi: Flash". Un'altra mi ha visto nudo e mi ha detto di andare a Chi l'ha visto?. Poi mi ha consigliato di fare il piercing lì, così almeno si trova con la calamita. >>Condividi

Sto provando una nuova dieta, Viagra e succo di prugna. Lasciate che vi dica, non so più se vado o vengo. (Rodney Dangerfield) >>Condividi

Un tale torna a casa e trova la moglie completamente nuda seduta sul termosifone: - Cara, ma che stai facendo? - Sai, caro, oggi è venuto il padrone dell'appartamento... erano sei mesi che non pagavamo l'affitto. - E allora? - Beh, sto asciugando la ricevuta! >>Condividi

Le dissi: - Fammi godere con la lingua. Mi lesse delle poesie. (Francesco Vandetta) >>Condividi

Arriva un amico da un contadino: - Ehi, sul tuo campo un tizio si sta facendo tua moglie! Il contadino corre subito a controllare e torna dopo cinque minuti: - Non è il mio campo! >>Condividi