Genere:  BATTUTA

BARZELLETTA

In un giardino pubblico ci sono due statue, un uomo e una donna. Queste due statue si sono guardate amorevolmente per numerosi anni, uno negli occhi dell'altra. Un bel giorno vicino alle statue appare un Angelo che dice: - poiche per tutti questi anni siete state esemplari e avete abbellito questo giardino appagando gli occhi di così tante persone, io oggi vi porto il piu bel dono che potrete mai ricevere... per mezz'ora vi donero' la vita! Potete fare quello che piu vi piacera' ! Con un semplice gesto della mano le due statue prendono vita. E sempre guardandosi negli occhi, questa volta pieni di gioia, si sorridono e corrono dietro un gruppetto di cespugli. L'Angelo sorride dentro di . . . >>Segue

La vita è una tempesta, ma prenderlo nel culo è un lampo. >>Condividi

Da bambino ero così povero, che se non fossi stato un maschietto non avrei avuto nulla con cui giocare. >>Condividi

In questo mondo devi essere matto, se no impazzisci. >>Condividi

Il matrimonio è la causa principale del divorzio. >>Condividi

Un paracadutista precipita verso terra. A cinquanta metri dal suolo, circa, incrocia un uomo che, sparato come un razzo, sale, in senso contrario, verso il cielo. Il paracadutista gli grida: sa come funziona un paracadute d'emergenza?! E l’altro: E lei, lei sa come funziona uno scaldabagno?! >>Condividi

Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche' mi reggi la gallina!". >>Condividi

L'unica differenza tra un flirt e l'amore eterno è che un flirt dura più a lungo. (Oscar Wilde) >>Condividi

"Non ce la faccio più..." disse quello che la faceva nelle ortiche. (Roberto Benigni) >>Condividi

Mi piacciono le donne con la testa sulle spalle. Odio il collo. >>Condividi

Tua madre è così povera che l'ho vista che prendeva a calci un barattolo e le ho chiesto: "Cosa sta facendo?" "Sto traslocando." >>Condividi

- Lei crede all'amore a prima vista? - Non so, ma certo fa risparmiare un sacco di tempo. >>Condividi

- I suoi creditori sono stufi di telefonare... - D'accordo, faremo qualcosa. Faccia staccare il telefono. >>Condividi

Era una ragazza molto strana. Continuava a dire che avevo una bella cravatta... ed ero nudo! >>Condividi

Faceva così caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova sode. >>Condividi

Mia sorella andava a scuola benissimo. È tornando a casa che si perdeva sempre. >>Condividi

-- In tribunale-- L’imputato è condannato a 90 anni di carcere ! sentenzia il giudice. Hei, non preoccuparti: ho un piano per non farti marcire tutti questi anni in galera sussurra nell’orecchio del condannato l'avvocato difensore. Ah sì, e che cosa mi consiglia, avvocato ? chiede fiducioso l’assistito. Il suicidio ! >>Condividi

È stato un attimo: ci siamo guardati e dopo mezz'ora eravamo già a letto. Io nel mio, lei nel suo. >>Condividi

La terra è così sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno sopra l'altro. >>Condividi

Un mio amico abita in una casa così sporca, ma così sporca, che ogni volta che esco dalla sua porta sono costretto a pulirmi i piedi sullo zerbino per non sporcare la strada >>Condividi

Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria quella lì. >>Condividi

Non ne posso proprio più, Ogni giorno c'è una donna che continua a chiedermi di sposarmi ... E ti lamenti ? Certo, è mia madre >>Condividi

-- IL SENSO DELL'ONORE -- Totonno è camorrista abita che in un basso di Napoli. La figlia torna a casa e dice papà songo rimasta graveda - Il padre: dimmi chi è stato che le budella in mano gli metto. L'onore è la cosa più importante che c'è altrimenti tutti ti sputano in faccia. - La figlia Papà non puoi fare nulla perché è stato Ciccillo il tuo capo e domani viene qui per riparare - Il padre ma Ciccillo è già sposato come può riparare - la figlia egli e il capo e sa come fare L'indomani Ciccillo va a casa di Totonno e dice Caro Totonno sono venuto qui per riparare. Se nasce nu masculillo ve dongo 100.000.000 e lu masculillo lo tienghe ie. Se nasce na . . . >>Segue

Un bel giovane da dietro al paravento: " Infermiera, dove posso appoggiare i miei vestiti? " " Li metta sopra i miei. " >>Condividi

Un tizio entra in un negozio di costumi e chiede una foglia di fico, dovendo partecipare ad un ballo in maschera vestito da Adamo. "Ecco"- dice il commesso porgendogli una foglia di fico. "Non va bene. Ne voglio una molto più grande!" risponde il tizio "D'accordo, eccovene una di misura più grande." "No, neanche questa va bene, deve essere MOLTO più grande." "Eccovi la più grande che abbiamo in negozio." Ma neppure stavolta il cliente è soddisfatto. -"Beh, allora dovete mascherarvi da qualcos'altro, perchè più grandi di questa non ne abbiamo proprio." conclude il commesso innervosito. "Che peccato!"- sospira il cliente - "Volevo proprio travestirmi da Adamo.Ora non so più...cosa mi c . . . >>Segue

A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente. >>Condividi

Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo. Arriva la hostess e chiede all'americano: - Gradisce qualcosa da bere? L'americano risponde: - Whisky, grazie! Fa la stessa domanda al russo e questo risponde: - Vodka, grazie! Ripete la domanda al talebano e questo: - Per me niente grazie, fra poco devo guidare! >>Condividi

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!" >>Condividi

C'era un tipo in sala che mi ha detto : "Tu sei italiano? Allora sei un mafioso". E io gli ho risposto : "No, non è giusto pensare che ogni italiano sia un mafioso". Ma lui insisteva, diceva che ero un mafioso. Così l'ho fatto ammazzare. >>Condividi

Noi nella mia famiglia lavoriamo tutti. Da generazioni. Mio nonno ha fatto il capannone piccolo, mio padre il capannone grande, io il capannone grandissimo. Mio figlio si droga. >>Condividi