Genere:  SESSO

BARZELLETTA

Esame di sessuologia all'Universita': "Signorina, quanto sperma eiacula un uomo?". "Mah, 2-3 boccate!". >>Condividi

Un signore si avvicina ad una bellissima ragazza con il monokini e con un tatuaggio di Garibaldi sulla pancia e le dice: "Ma che bello, questo è Garibaldi, sì, vedo che ha il berrettino. Ma la barba?" "La barba è sotto, la vuole toccare?" Allora il signore le mette la mano nel costume, ma subito dopo riceve uno schiaffo dalla ragazza. "Ma come - dice lui - mi aveva detto che potevo toccarla" "Si, ma non mettergli le dita in bocca". >>Condividi

DAL GINECOLOGO -- Signora le devo dare una notizia bellissima ! Signorina, prego ! -- Ah, allora le devo dare una brutta notizia. >>Condividi

Un signore abbastanza avanti di età che sposa una ragazza molto giovane. Alla sera, tutti e due nudi a letto, lui, guardando la ragazza e in particolar modo le tette, dice: "che bella montagna" e poi scendendo con lo sguardo "che bel prato" e così via per tanti giorni. Ma una sera lei, stufa, lo guarda e gli dice: "senti, se tu in questo prato non ci pianti niente, io lo do' in affitto". >>Condividi

Il sesso e' una cosa molto personale. Pero' ogni tanto sarebbe bene coinvolgere qualcuno ... >>Condividi

Un preservativo allo specchio: "Che cazzo mi metto oggi?". >>Condividi

Ammetto di non essere esageratamente dinamico. L'ultima volta che ho fatto del sesso, il mio orologio, che è uno di quelli che si caricano da sè, si è fermato letteralmente. >>Condividi

Una donna dal ginecologo. "Guardi, mio marito da un po' di tempo a questa parte ... insomma" "Non si preoccupi signora - dice il dottore - ho capito. Gli dia queste pastiglie, e vedrà che si riprenderà presto" Ma dopo un mese la donna torna e dice sconsolata: "Guardi, sempre peggio, sempre peggio. Non c'è nulla da fare?" Allora il dottore: "Non si preoccupi. Si spogli pure." E la donna: "Ma come?" E lui: "Tranquilla signora, si spogli. Faremo diventare suo marito un toro. Iniziamo con il mettergli le corna". >>Condividi

Un profilattico dopo essersi lavato, aver fatto colazione, apre l'armadio e dice:"E oggi... che cazzo mi metto!!! >>Condividi

Qual è la definizione di sesso sicuro per Clinton? "Hillary fuori città". >>Condividi

Una vecchia e tremolante signora molto in là con gli anni entra in un sexy-shop. Si dirige lentamente dal commesso e gli chiede: - Aaaaveeeteeee viiiibrrraaatooooriiiii? Il commesso risponde: - Sì, ne abbiamo di molti modelli. - Neeee aaaveeeteeee uuunoooo neeeroooo luuungoooo veeeentiiiii ceeeentiiiimeeeetrrriiiii eee diiii diiieeeciiiii diii ciiiircoooonfeeeereeeenzaaaa? - Sì. - Poooteeeteeee diiiirmiiii cooomeeeee caaazzoooo siiii speeeegneeee? >>Condividi

Un tizio vede il pisello di un suo amico nero e rimane sbalordito dalle dimensioni. Invisioso, gli chiede: - Com'è che voi neri ce l'avete così lungo? - Mah, ricordo che mia madre, quand'ero piccolo e giravo nudo, mi appendeva un peso sulla punta; forse sarà per quello... - Be', ci voglio provare anch'io. Tempo dopo i due si rivedono: - Allora, come va col peso? - Bene, ho ottenuto metà del risultato... - Come sarebbe 'metà'? - Be', per ora è diventato nero... >>Condividi

Ho letto di recente che l'amore è tutta una questione di chimica. Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come un rifiuto tossico. >>Condividi

Una sera marito e moglie decidono di confessare i propri tradimenti. - Cara, ti ricordi quando abitavamo vicino Maria? - Sì. - Ecco, quel corpo è stato mio! - E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi? - Si. - Beh, quel corpo è stato mio! - E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla? - Sì. - Anche quel corpo è stato mio. E tu quando mi hai tradito? - Caro, ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri? - Sì, certo. - Bene, quel corpo è stato mio! >>Condividi

Nella nursery del reparto di maternità c'è un bambino nero, con i capelli biondi e gli occhi a mandorla, da cinese. Il medico dice alla madre: - Signora, mi sa che dovrebbe andarci piano con l'amore di gruppo. E la donna: - Io ringrazio Iddio che non abbaia... >>Condividi

Due comari discutono. - Di sicuro radieranno il marito di madame Dupont dall'ordine: ha usato violenza sessuale su una paziente. - Peccato. Era il miglior veterinario del quartiere. >>Condividi

Conosco una donna molto virtuosa. Ha avuto la sfortuna di sposare un cornuto. Da allora va a letto con tutti... >>Condividi

Una coppia di inglesi. La moglie lavora a maglia, mentre il marito legge il "Times". A un certo punto, la donna chiede: - Dimmi, George... - Sì, cara? - Noi abbiamo relazioni sessuali? - Certo, cara. - Dovremmo invitarle più spesso. >>Condividi

Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della città! >>Condividi

Una donna, insoddisfatta della vita sessuale col marito va da una sessuologa: - Dottoressa, mi aiuti, sono sposata da quasi vent'anni con mio marito ma la mia vita sessuale non mi ha mai soddisfatto. Non ci sarebbe un rimedio? - Certo che c'e'! E' arrivato un nuovissimo farmaco. Ecco, le prescrivo una boccetta di queste pillole, gliene metta una nella minestra a suo marito ogni sera. La donna torna dalla sessuologa il giorno dopo: - Dottoressa! Lei ha salvato il mio matrimonio, non potevo nemmeno immaginare che il sesso poteva essere cosi' bello. Gli ho messo una pillola a mio marito nella minestra ed e' andato avanti tutta la notte, era instancabile! - Sono molto contenta per lei, come vede . . . >>Segue

Tra vecchietti. Hei, Ennio, come va col sesso? Benissimo, Paolo. Pensa che ho quasi ottant’anni, e faccio ancora gridare mia moglie! Oh, bella! E come fai? Prima la spoglio completamente nuda. La faccio coricare sulla moquette, la spalmo tutta di Nutella, la tocco bene in ogni parte del corpo e poi…mi pulisco le mani nelle tende bianche! >>Condividi

"Mi piacerebbe tanto comprare un piccolo cottage in campagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo." "E perche' non lo fai?" "Mia moglie non vuole." >>Condividi

Due grandi amici studiavano insieme all'università. Dopo aver terminato gli studi trovano entrambi lavoro come assessori ai trasporti, ma in due comuni diversi. Dopo qualche anno uno decide di invitare l'altro a casa sua. Quando l'invitato arriva vede una villa immensa, con un giardino bellissimo con intorno animali esotici che passeggiano qua e là, poi vede che il suo amico ha 5 macchine sportive una più costosa dell'altra, e cosi via. Allora l'ospite stupito chiede al padrone di casa: "Ma come hai fatto a diventare così ricco in così poco tempo, mentre io sono poco più di un poveraccio?" Al che il suo amico riccone gli ribatte: "Come sai bene sono l'assessore ai trasporti in questo com . . . >>Segue

Un giovanotto ad una ragazza: - Lo sai qual'è la differenza tra un Professore, un Infermiere, un Parrucchiere, uno Studente, un Vigile del Fuoco e Mike Bongiorno...? - Non saprei... Non ho mai fatto sesso con Mike Bongiorno..! >>Condividi

Prima nozze di notte. Lui, baciandole il collo: "Ma che buon profumo!" Lei: "Ho messo una goccia di Chanel Nr. 5!" Lui, baciandole il seno: "Ma anche qui hai un odore meraviglioso!" Lei: "Ho messo anche su ogni seno una goccia di Chanel Nr. 5!" Lui, baciandole il sesso: "Ma anche qui hai un odore...!" Lei: "E' la mia topina!" Lui:" E' MORTA?" >>Condividi

Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella matematica e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!". >>Condividi

Mia moglie dice sempre che ne faccio due, un tentativo e una rinuncia! (Fichi d'India) >>Condividi

Una vecchia entra in una macelleria e dice al tipo al bancone: "Ha del fegato?" "Si." "Mi trombi allora!!!" >>Condividi

La banana dice al vibratore: "cazzo ti tremi, a te non ti mangiano mica..." >>Condividi

La sua virilità era talmente esigua che se fosse vissuto nel paradiso terrestre, al posto della foglia di fico avrebbe usato un ago di pino. >>Condividi