Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Guarnigione della Legione Straniera in mezzo al deserto. E' stato appena inviato un nuovo generale a comandarla, il quale trova il forte in una situazione disastrosa: mura diroccate, nessun soldato di guardia al portone, armeria sotto sopra, armi sporche e prive di manutenzione. Il generale in fine entra nelle stalle e vi trova un tappeto rosso in terra circondato da mazzi di fiori, una mangiatoia piena di cibo ed in mezzo a tutto ciò una cammella! Il generale infuriato chiama il sergente per chiedergli spiegazioni. Il sergente: Vede generale, qui ci son ... >> Segue

Un tale si risveglia dal coma dopo che i suoi familiari, per un certo tempo, gli hanno fatto ascoltare della musica attraverso le cuffiette radiofoniche. Appena si è ripreso, i parenti gli chiedono notizie dell'Aldilà: Hai visto qualcosa? Una specie di tunnel... E in fondo cosa c'era? Una luce... Il paradiso? No: un night-club, credo.

- Un signore leggeva il giornale e suo figlio faceva i compiti. Il figlio chiese al padre cosa significava contemporaneamente. - "Non so come spiegarti, però ti faccio un esempio pratico: Quando io parto e tua mamma va a letto con un altro uomo io sono contemporaneamente un cornuto e tu un figlio di puttana!"

Una moglie va dal medico per un consulto. Senta, dottore, come se lo spiega lei che, mio marito, ha sempre dei dolorini alle ossa? Mah, potrebbe essere mancanza di calcio. No, guardi, dottore, quello è impossibile: tra Coppe e Campionato va allo stadio praticamente quattro volte a settimana.

Il marito, dopo cena, e' seduto sul divano che sta guardando la televisione. Mentre sta facendo zapping col telecomando si rivolge alla moglie in cucina: - Cara, che ne dici se questa sera proviamo a cambiare posizione? La moglie indispettita: - Va bene, tu vieni in cucina a lavare i piatti che io mi metto sul divano a scoreggiare!!!

" Dottore, mio marito da un anno mi trascura; vorrei farlo tornare un toro come prima " " Bene signora, si spogli ! " " Ma dottore, che dice? ". " Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna ! "

Un contadino balbuziente sta percorrendo col suo carretto una strada di campagna quando ad un certo punto incontra un cavallo morto giusto in mezzo alla via.Subito decide di telefonare ai Carabinieri-Buon giorno son sono Ma Matteo, ho ho tro trov trovato un cavallo mo morto in in mezzo alla stra strada. Venite a pre prenderlo.Ed il carabiniere-Mi dica in che via è?-E' in via via ssss... in via ...ssss...-In via Savona?-No in via in via ssss... Ed il carabiniere scocciato riattacca.Dopo 15 minuti risquilla il telefono.-Pronto? -So sono quello di prima. Veni ve ... >> Segue

Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l' ho già visto ieri". Il secondo: "Anch'io l' ho visto l'altro ieri" Il primo: "E allora perché hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava più in forma!".

Nella giugla. Un coniglietto si trova sdraiato in riva ad un lagho. Passa di lì un elefante e gli chiede :"ma cosa fai lì tutto il giorno?" e il coniglio risponde: "ma non vedi, faccio un bagnetto, ritorno su, mi riposo all'ombra di queste foglie e nel pomeriggio vado a chiavare la leonessa." Dopo poco passa una tigre e gli chiede :"ma cosa fai lì tutto il giorno, bel coniglietto?" e il coniglio risponde: "ma non vedi, faccio un bagnetto, ritorno su, mi riposo all'ombra di queste foglie e nel pomeriggio vado a farmi la leonessa." Passa allora il Leone e gli c ... >> Segue

Una trentenne sposata ad un' amica single: "IL primo ed unico uomo con cui ho fatto l' amore è mio marito" e l' altra..." anch'io "

Una donna dal ginecologo. "Guardi, mio marito da un po' di tempo a questa parte ... insomma" "Non si preoccupi signora - dice il dottore - ho capito. Gli dia queste pastiglie, e vedrà che si riprenderà presto" Ma dopo un mese la donna torna e dice sconsolata: "Guardi, sempre peggio, sempre peggio. Non c'è nulla da fare?" Allora il dottore: "Non si preoccupi. Si spogli pure." E la donna: "Ma come?" E lui: "Tranquilla signora, si spogli. Faremo diventare suo marito un toro. Iniziamo con il mettergli le corna".

una donna in strada fa l'auto stop,dopo un po passa un camionista e gli dice salve bella signora dove deve andare e lei dice:al colosseo,lui ok sali.mentre vanno decidono di fermarsi,lui accosta la macchina e fanno l'amore. dopo 10 minuti ripartono e appena arrivati ha destinazione lei scende e lui canta:io so' battistaaa er camionistaaa e lei:io so' renatooo l'omo mascheratooo

Un carabiniere vede un pastore pascolare le proprie pecore e avvicinandosi gli chiede:"Se ti dico quante pecore hai me ne regali una?".Il contadino accetta e allora il carabiniere risponde prontamente:"Ne hai 500!".Al che il pastore,udendo la risposta esatta,pensa che il carabiniere sia un mago e,dandogli la pecora,lo fa allontare in fretta.Mentre il carabiniere si allontanava il pastore lo ferma e gli dice:"Se ti dico che mestiere fai mi ridai la pecora?".Il carabiniere accetta sicuro che non avrebbe mai indovinato ma il pastore gli urla:"Fai il carabiniere! ... >> Segue

Un uomo buono muore e va in Paradiso. Inizialmente, nonostante si ritrovi da solo, si trova benissimo in mezzo a tanta beltà. A un certo punto, però, gli viene fame e sete, ma intorno non c'è niente e nessuno. Allora, perplesso, butta un occhio verso l'inferno e vede che laggiù, invece, c'è pieno di gente che mangia, beve e si diverte. Proprio mentre sta vedendo tutto questo, un angelo gli passa vicino e lui gli chiede: Scusi, Cherubino: ma come mai all'inferno c'è pieno di gente che si diverte e gozzoviglia mentre io, che sono stato buono, sono qui da ... >> Segue

Al telefono: "Pronto? Maria, sto tanto male: sono a Bolzano sottozero". "Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!".

Tra amiche: Ho scoperto che quello stronzo di mio marito e' anche un bugiardo patentato." "Come l'hai scoperto?" "Mi ha detto che ieri ha passato la serata con il suo amico Bob." "E allora?" "Io ho passato la serata con Bob."

24 dicembre A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e qu ... >> Segue

- Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro: - "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corr ... >> Segue

Un carabiniere(Carlo) dice a un suo maggiore(Franco): . Il maggiore spaventato ribatte: . Carlo: . Franco dice: .

In un carcere femminile scoppia una animata protesta. La nuova direttrice, con la sua poca esperienze, cerca di sedarla con le buone e con le cattive, ma niente ! Non sapendo che fare chiede consiglio alla più anziana delle secondine. Questa chiede di poter parlare con le carcerate e la direttrice acconsente. Sono sufficienti pochi minuti e le carcerate rientrano nelle proprie celle. Meravigliata, la direttrice chiede: " Ma come ha fatto ? " E la secondina: " Ho detto che se non tornavano immediatamente in cella, da domani avrebbero avuto le carote solo ... >> Segue

Come sarà il figlio di una Veterinaria e un Laureato In Fisica? -Avrà un fisico...bestiale

Bill Gates sta facendo l'amore quando la compagna gli dice: Caro non godo per niente ! E lui: Annullo, Riprovo o Tralascio ?

Un maresciallo e un appuntato in giro di perlustrazione. A un certo punto il maresciallo dice: "Appuntato Caruso!!" "Comandi Marescià" Il maresciallo indicando un albero dietro a se "Dimmi se quest' albero è maschio o femmina!" Caruso perplesso risponde "Marescia non lo so!" "Visto quanto sei cretino, allora vai e cerca un contadino, portalo qui in modo che lui sciolga questo enigma! Nel frattempo io mi metto qui all'ombra e schiaccio un pisolino." Caruso inizia ad inoltrasi per i campi vicino al bosco, e dopo due ore di ricerca, vede un contadino sul ... >> Segue

Una vecchietta molto miope va dal medico di base: Dottore, glielo dico sinceramente: ormai non vedo più un cazzo! Beh, signora, alla sua età è più che normale... ironizza il medico. Normale? Ma se la mia amica Gina, che ha anche lei ottant'anni, ha tutte le diottrie! Ah, signora, lei parlava della vista...

Un tizio sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli dà una tremenda padellata in testa. "Oh, dico, sei matta?", reagisce imbestialito lui. "Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Rosamunda!" "Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Rosamunda è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!!!" La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata. " ... >> Segue

Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna: - Vede avvocato, mio marito, specialmente quando e' sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti! - Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove! - Ma io ho le prove: guardi! E tira fuori una foto che mostra all'avvocato. - E allora? Questa e' la foto di una normalissima stanza da letto... - Ma la g ... >> Segue

Il direttore di un circo sta cercando dei nuovi talenti. Davanti a lui c'è una fila di persone che vogliono avere una possibilità per poter entrare. Si avvicina un tizio e il direttore gli chiede: "Cosa sa fare lei di bello?" e il tizio: "Io so imitare gli uccelli" e il direttore: "Imitare gli uccelli? No è troppo poco per un circo, qui cerchiamo numeri spettacolari, se ne vada per favore!!" e il tizio: "Ok vado, grazie lo stesso". Così apre il tendone......e VOLA VIA!!!

Eravamo conciati malissimo. Pensa che prima di respirare l'aria, ci toccava bollirla.

Una donna all'amica: "A te come piacciono gli uomini?" ""Come il caffé"" "Ah, quindi, mori, caldi e forti!" ""No, 4 volte al giorno!!!""

L'uomo e' come un albero: s'abbatte con una sega. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".

Un gentiluomo è alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu. Dopo qualche istante il ragazzo chiede: "Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa tu ? " L'uomo sorridendo gli risponde: "Beh, sì. Una volta ho stuprato un pappagallo e mi stavo chiedendo se tu potessi essere figlio mio ..."

Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il golf. E' arrivato a sessant'anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca. Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare dall'oculista, il quale, dopo una attenta visita, gli dice: - Mi dispiace, per la sua vista non c'e' niente che si possa fare. Pero' conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta... ci vede come un'aquila! - E questo che cosa c'entra con la mia di vista? - Beh, potresti portare questo vecchietto con te a giocare a golf, ... >> Segue

Un giorno un signore, che sta facendo un giro in mongolfiera, per un colpo di vento, perde la bussola e le mappe. Decide allora di perdere quota e, visto un uomo in un campo, scende vicino a lui e si ferma a circa 2 m di altezza dal suolo. Getta la cima d'ormeggio a quest'ultimo, che subito la prende, e gli chiede: Per cortesia, mi sa dire dove sono? L'altro risponde: Lei è su una mongolfiera, in mezzo a un campo, a 2,54 metri di altezza dal suolo. Senza scomporsi l'uomo sulla mongolfiera replica: Mi lasci indovinare il suo mestiere: Lei è un ingegnere! L ... >> Segue

Prova Orale di Scienze all'Università. Dopo una scena muta da parte di uno studente il professore: "Bidello! Mi porti della biada che qui c'e' un asino" e lo studente finalmente risponde: "Invece per me un Caffè, Grazie!"

Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!".E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!".Il capitano prende la sua spada e così pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si è battuto con molto coraggio contro i pirati.Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perchè avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa? ... >> Segue

"Carabiniere ma cosa sta facendo" "mi sto grattando" "e lei si gratta la testa con il cappello " " ma perchè a voi quando vi prude il culo vi abbassate i pantaloni le mutande e vi grattate

Un profilattico dopo essersi lavato, aver fatto colazione, apre l'armadio e dice:"E oggi... che cazzo mi metto!!!

Le mogli dei politici fanno tutte beneficienza. Per forza, hanno il senso di colpa per quello che rubano i mariti.

Una vedova sposatasi per la quinta volta, la prima sera in luna di miele chiede al marito di essere delicato poichè ancora vergine! Lo sposo sorpeso le chiede come mai e' ancora illibata dopo dopo aver convolato a nozze per ben quattro volte!!! - Sai - risponde lei - il primo marito era un avvocato e parlava, parlava, parlava... parlava!!! Il secondo era un boscaiolo e segava, segava, segava... segava!!!Il terzo era un ginecologo e guardava, guardava e qualche volta... toccava ma niente di più! - E il quarto - chiede lo sposo - quello che è morto sei mesi fa? ... >> Segue

Alla fermata dell'autobus, un signore chiede al conducente: "Scusi, ma la ceramica paga?" E l'autista: "Assolutamente no" "Bene - dice il tipo, e rivolgendosi alla moglie - allora cesso, sali pure".

La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissà come si è ridotta la macchina ! "

Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trasferta sulle autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole. "Lei chi è ? Cosa desidera?" fa Gesù. "Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua" "Professione?" "Ero falegname" "Familiari? Parenti?" "Avevo un figlio, che se ... >> Segue

Pensa che ero così grasso, che quando mi ha investito una macchina, son dovuto andare al pronto soccorso per farmela estrarre.

Al confessionale. "Padre, sono un gay" "Osservante o praticante?".

Qual è la definizione di sesso sicuro per Clinton? "Hillary fuori città".