Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

Tra Carabinieri. "Maresciallo, ma cosa ci fa con la supposta sopra l'orecchio?" "Cazzo, ma allora la matita dove l'ho messa?".

Tra Carabinieri. "Appuntato, voglio vendere la macchina. Ha 200.000 km e voglio 5 milioni." "Ma non te la compra nessuno. Cavolo, ha addirittura 200.000 km. Ma vai dal meccanico e fatteli tirar giù, solo così vedrai, in qualche modo riuscirai a venderla." Il carabiniere accetta il consiglio, e dopo aver portato la macchina dal meccanico torna dall'Appuntato e dice: "Appuntato, la macchina ha 20.000 km" "Ah si, la compro io a questo punto".

Perché sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"? Perché se no entrano dal cofano.

Cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

Carabinieri: "Perché ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

Perché i carabinieri sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia? Perché credono che gli facciano la fotografia!

"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".

Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perché questa è la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perché sparano sempre il primo colpo in aria.

Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si', ora no, ora si', ora no.. ..."

Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si'? dove?"

Perché 112 è scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e due dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.

Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".

Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perché hai molto da cancellare?"

Carabinieri: "Perché ti gratti la testa senza toglierti il cappello?". "Ma perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? È l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!

Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.

Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.

Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.

Sapete cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di Coca Cola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!

Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In coro: "È domenica! ".

Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'è che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".

L'unica differenza tra un flirt e l'amore eterno è che un flirt dura più a lungo. (Oscar Wilde)

Un uomo va dal barbiere e chiede: - Quanti prima di me? - Cinque. E l'uomo va via. Torna l'indomani e chiede di nuovo: - Quanti prima di me? - Sei. Il giorno dopo, stessa storia. Allora il barbiere si rivolge al garzone: - Segui quell'uomo e vedi dove va. Il ragazzo torna e dice: - A casa tua.

Dio era allergico alla polvere cosmica. Al primo starnuto fu il big bang.

"Non ce la faccio più..." disse quello che la faceva nelle ortiche. (Roberto Benigni)

Una vecchia e tremolante signora molto in là con gli anni entra in un sexy-shop. Si dirige lentamente dal commesso e gli chiede: - Aaaaveeeteeee viiiibrrraaatooooriiiii? Il commesso risponde: - Sì, ne abbiamo di molti modelli. - Neeee aaaveeeteeee uuunoooo neeeroooo luuungoooo veeeentiiiii ceeeentiiiimeeeetrrriiiii eee diiii diiieeeciiiii diii ciiiircoooonfeeeereeeenzaaaa? - Sì. - Poooteeeteeee diiiirmiiii cooomeeeee caaazzoooo siiii speeeegneeee?

Mi piacciono le donne con la testa sulle spalle. Odio il collo.

Un tizio vede il pisello di un suo amico nero e rimane sbalordito dalle dimensioni. Invisioso, gli chiede: - Com'è che voi neri ce l'avete così lungo? - Mah, ricordo che mia madre, quand'ero piccolo e giravo nudo, mi appendeva un peso sulla punta; forse sarà per quello... - Be', ci voglio provare anch'io. Tempo dopo i due si rivedono: - Allora, come va col peso? - Bene, ho ottenuto metà del risultato... - Come sarebbe 'metà'? - Be', per ora è diventato nero...

Mia figlia non è una cima: ogni mattina appena sveglia, mi viene a dire, "Papà, ho mal di testa!" e io le rispondo sempre, "Tesoro, quando ti alzi dal letto, prima i piedi!"

Un signore va dall'oculista perché vede delle macchie, e il dottore gli prescrive gli occhiali. Dopo un mese torna per la visita di controllo. - Allora, vede ancora le macchie? - Sì, ma molto meglio.

Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di tre uomini!" E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due. Li licenzio!"

Il lavoro di équipe è essenziale. Ti permette di dare la colpa a qualcun altro.

Ragazzi non possiamo star qui a non far nulla: la gente potrebbe scambiarci per dei lavoratori.

Oggi ho telefonato all'Agnelli e gli ho detto: "Il mio posto di lavoro non si tocca!" Lui mi ha risposto: "E chi lo tocca? Anzi mi fa solo schifo a guardarlo!"

Lo sapevate che fare il pierre è considerato un lavoro?

I funzionari statali sono tra i mariti più desiderabili: quando la sera tornano a casa non sono mai troppo stanchi e hanno già letto il giornale.

Sono innamorata dello stesso uomo da vent'anni. Se mio marito lo scopre mi ammazza.

- Hai trovato un lavoro? - Sì, in un locale di strip tease, io aiuto le ragazze a spogliarsi e a vestirsi. - Simpatico. - Venti dollari a settimana. - Non sono molti. - È quanto posso spendere!

Totti riceve in regalo un libro. Lo apre e trova scritto: "Sommario". E lui: "Piacere, so' Francesco!"

- Ma che cos'hai nella testa? - Bisogna per forza averci qualcosa?