Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Un ministro socialista viene catturato in Africa dai cannibali. Dopo due ore il capo tribù dice ai suoi: "Ma si buò sabere berchè non lo avede angora guginado ? " E il cuoco: "Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le badadine".

Che tempo è non sarebbe dovuto nascere? Preservativo imperfetto.

Ammetto di non essere esageratamente dinamico. L'ultima volta che ho fatto del sesso, il mio orologio, che è uno di quelli che si caricano da sè, si è fermato letteralmente.

Nel medio evo per verificare la morte di una persona venivano chiamati i "Beccamorti" che avevano il compito di mordere l'alluce del defunto per verificare l'effettiva morte onde dar corso alle esequie. Un giorno un beccamorto si è trovato di fronte un cadavere cui avevamo amputato le gambe. Nacquero cosi' le "pompe funebri".

marito e moglie stanno parlando. il marito annuncia, suo malgrado, che hanno finito i soldi in banca. cosi' propone alla moglie di cominciare a fare il mestiere piu' vecchio del mondo. vedendosi costretta, la donna accetta e la sera stessa esce di casa per "lavorare". quando rientra e' distrutta, ma il marito, ansioso, le chiede quanti soldi ha guadagnato. quella risponde £151000, e il marito, che si aspettava un po' di piu', le chiede: "e chi ti ha dato mille lire?" e la moglie:"tutti, caro!!"

Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Universita' di XXX, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che e' morto Gambardella?". Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui risponde "Si, si, certo...". Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella". Il Direttore incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma prosegue e n ... >> Segue

In carcere. Un ergastolano non ce la fa proprio più: deve avere assolutamente un rapporto sessuale. L’unica soluzione è coinvolgere il giovane che divide la cella con lui. Dopo averlo provocato ripetutamente senza risultati apprezzabili, passa alle maniere forti. Tenta in tutti i modi di tenerlo fermo, ma lui non vuole accettare. La direttrice del carcere, bellissima trentenne dalle forme mozzafiato, viene a conoscenza dell’accaduto e, pur di salvare il buon nome del suo istituto, si presenta dall’ergastolano in tanga e reggiseno di pizzo. Rivolgendosi ... >> Segue

Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu' giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare all'amore nel pom ... >> Segue

Un carabiniere in borghese entra in un negozio di strumenti musicali e chiede il prezzo della fisarmonica che c'è in vetrina, la commessa gli dice: Come ha fatto a indovinare? E il terzo carabiniere che mi chiede il prezzo del termosifone

una signora, che ha dei problemi con la gatta, vuole telefonare al veterinario, ma sbagliando numero risponde un meccanico di biciclette. SIGNORA -"Oh signore ho la micetta che mi perde il pelo, come posso fare?. MECCANICO -"senta, o abbassa il sellino, o lo cambia addirittura!

Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche' mi reggi la gallina!".

"Ma tu quando fai l'amore parli con tua moglie?". "Se mi telefona...".

Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli con tutto il suo stile risponde: "Vedi cavo Moratti, per vincere servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni." Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni? Ma se li ho comprati tutti io!"

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe. - La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore." - E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"

- Perché i carabinieri mettono sempre da parte le lampadine fulminate? - Perché servono alla scientifica per la camera oscura!

Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente.

Billy e Benny sono felicemente giunti al primo anniversario della loro relazione.Billy è tutto agitato: si spreme le meningi per fare una sorpresa a Benny.Ad un tratto ha l’illuminazione:va a farsi tatuare sul culo due grosse B; dopodichè,tutto fiero,va da Benny e gli fa: _Benny,guarda,ho una sorpresa per te! E così dicendo cala i pantaloni e mostra il culo tatuato all’amato partner,che perplesso l’osserva ed esclama: _BoB?e CHI è BoB?

Due anziani coniugi sono seduti davanti al televisore e stanno guardando il programma di un famoso guaritore. A un certo punto dello spettacolo, viene tentato un esperimento di guarigione a distanza. "Per prima cosa -dice il guaritore- portate una mano sulla parte malata..." La donna allora posiziona la mano sul fegato; il marito, invece, su una parte molto intima del corpo. Non ricevendo alcun beneficio, l'uomo comincia a borbottare: "altro che guaritore! Io qua non sento nulla!" - "Per forza -risponde la moglie- quello li' guarisce i malati, mica resuscita ... >> Segue

Due ragazzi di Roma si incontrano in una discoteca, ed uno di questi con un fare furtivo si avvicina all'altro e gli chiede: "Che c'hai a coca?" Risponde l'altro: " No, cucina mi madre ! "

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima moto. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto è inevitabile Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il ... >> Segue

- Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l'amore con me? - Veramente e' una cosa che non ho mai fatto! - Allora sei vergine? - No, non ho mai obiettato!

Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice: " Ma lei lo sa che non si può cacciare qui ? " " Certo che lo so ! " " Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla ? " E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!"

I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati. Ieri ho visto un signore che ha regalato un'arancia ad un bambino. Sua madre lo ha ripreso: "Cosa si dice al signore?". E il ragazzino gli ha detto: "Sbucciala!".

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: " Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona ? "

Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: " Stia attento! " E il vecchio: " Perché ? Ora fa pure la retromarcia ? "

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frak. Fatto salire su una cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, ... >> Segue

Due amici chiacchierano tra di loro: "Peppino, ma se tu trovi un uomo a letto con tua moglie, cosa gli fai?!?" "Che gli faccio? Come minimo, gli spezzo il bastone e gli uccido il cane!" "Peppino, ma sei ubriaco! Che cavolo di risposta è questa!" "Luigi, solo un cieco può andare volontariamente a letto con moglie!"

Un ammiraglio, un generale dell'Esercito e uno dell'Aviazione stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio dei propri appartenenti all'arma. Il generale Aviazione: "I miei uomini sono i più coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso provare". Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù senza paracadute". "Agli ordini, signor Generale!" e l'aviere così fa, ovviamente sfracellandosi al suolo. Allora l'Ammiraglio dice: "Questo è niente", chiama un marinaio e gli dice: "Figliolo, voglio ch ... >> Segue

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con sé una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!". Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel conta ... >> Segue

Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo i quotidiani "Repubblica" "Unità" e "Manifesto" titolano: "Berlusconi non sa nuotare!"

In una famosa giungla, dove vivono tutti nudi il bambino dice al papà: "Papà, papà, posso giocare con il tuo pisello?" e il babbo risponde: "Ma certo, basta che non ti allontani molto".

Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo. Arriva la hostess e chiede all'americano: - Gradisce qualcosa da bere? L'americano risponde: - Whisky, grazie! Fa la stessa domanda al russo e questo risponde: - Vodka, grazie! Ripete la domanda al talebano e questo: - Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

Cameriere, questo pollo ha una gamba sola! Forse lei l'ha ordinata per un ballo?

La signora ha licenziato la sua colf la quale, prima di andarsene, decide di dirle tutto quello che pensa. "Deve sapere che suo marito mi ha detto che io cucino meglio di lei." La signora rimane in silenzio. "E mi ha anche detto che sono piu' bella di lei." La signora rimane sempre in silenzio. "E non e' tutto. Sono anche piu' brava di lei a letto." E la signora: "Suppongo che anche questo te l'abbia detto mio marito." "No. Me l'ha detto il giardiniere."

- Impiegato: Signore, sono in questa Azienda da 25 anni e non ho mai avuto un aumento. - Principale: Ecco perché sei in questa Azienda da 25 anni.

-- Due capre passano vicine ad una panca -- Non passare mai sotto a uno di questi affari, per carità! Dice l'animale più vecchio a quello più giovane. Perché ? Dicono che porti sfiga.

" Dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi ? " " Ma voi quante volte fate all'amore? " " Una volta all'anno" " E' chiaro: è la ruggine!

Un uomo chiama, tutto agitato, il veterinario. Dottore, il mio cane! Che ha? Sono quattro giorni che non mangia, non beve e, ora, mi sono pure accorto che ha i vermi! Che dice, glielo porto? Non c'è bisogno. Lo seppellisca lei.

Un signore anziano si trova in soffitta e rovistando fra vecchi ricordi gli capita fra le mani una lampada antica. D'un tratto, mentre cerca di ripulirla, compare un genio che gli dice: "Ciao! Sono un genio apprendista per cui: 1 solo desiderio e che non sia neanche troppo difficile" Il vecchietto, passata la paura, replica: "Guarda caro Genio, io sono molto anziano e non desidero niente per me. Piuttosto riusciresti a far cessare le guerre, gli odi e gli attentati in Medio Oriente?" Il Genio un po' incazzato: "Ma allora oltre che vecchio sei anche rinc ... >> Segue

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuità di Tarzan ed un po' perchè attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si toglie di dosso la pelle di giaguaro e si sdraia per terra. A questo punto Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra le gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore dice a Tarzan: - Ma perché lo hai fatto? Ma che sei deficien ... >> Segue

-- Un tipo la sta raccontando grossa ad un amico -- Allora: la mia nave è naufragata e io mi sono tuffato nel gelido oceano per raggiungere a nuoto la costa. Ma poco dopo, succede un fatto clamoroso: uno squalo mi insegue. E io cosa faccio ? Nuoto sempre più forte, fino a raggiungere un albero per salirci sopra. Ma gli alberi non esistono in mezzo all'oceano ! Lo smaschera l'amico. E secondo te, in un momento così delicato, io avrei dovuto mettermi li a pensare a una cosa del genere ?

Un anziano signore sposa una ragazza molto giovane di lui e, quando va a letto la prima volta con la sua sposina, le chiede: " La mamma ti ha detto cosa fare la prima notte di nozze? " " Si - risponde la ragazza baciandolo, dappertutto." " Meno male - dice l'uomo spegnendo la luce, - perché io non è che ricordi granché. "

Arte moderna. Sono fantastici questi schizzi. Come ci sei arrivato? chiede il critico all'artista. Semplice: mi sono messo davanti a un foglio bianco e.... E hai provato a far emergere le tue passioni! No, a far funzionare la stilografica.

Una segretaria entra nello studio del suo direttore e trova l'uomo che sta facendo l'amore con un'altra segretaria. E bravo dottore! Ora capisco perché quella sporcacciona ha avuto l'avanzamento e io no: e meno male che lei aveva detto che in questa azienda si fa carriera solo in base al merito! L'uomo la interrompe: Si calmi un attimo, signorina, e sia obbiettiva: secondo lei, questa ragazza non ha sedere che merita?!

un uomo molto eccitato è a letto con la moglie:cara,voglio fare l'amore,lei:no caro mio,devono venirmi le mie cose,non ne ho voglia,tra l'altro domani mattina andrò dal ginecologo,non voglio me la veda tutta arrossata,mi vergognerei da morire,lui sempre più eccitato:ma ne ho veramente voglia,che ti frega se se ne accorge,lei:ho detto di no,mi vergognerei troppo,lui rattristito e rassegnato gli volta le spalle,dopo un po',ancora più eccitato,in un estremo e disperato tentativo,bussa alla spalla della moglie:senti un po'cara,domani devi andare anche dal dentist ... >> Segue