Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

Sapete qual è l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.

Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!".

Un carabiniere è in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

Carabinieri in auto: "Controlla le frecce ....". L'altro carabiniere: "Perché ? Sono finite le pistole?".

Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

Carabinieri: perché sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"? Perché altrimenti entrano dal cofano.

Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, è morto Tusi!". "Ma no è impossibile: è in ferie!". "Ma è scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".

Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!

Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

Su un tavolo c'è una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono…

Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perché cosi' non rischiano di essere seminati!

Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c'è scritto "da barba".

"Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie vere!"

Carabinieri: "Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?". "Perché seno' ride alla domenica a messa".

Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".

Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!

Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perché stanno mescolando il caffè!

Perché i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!

Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".

Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!

Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

Perché i carabinieri hanno il cappello più largo in inverno? Perché in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidità.

Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perché è la divisa!

Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".

Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "È uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual è la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual è la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".

Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".

Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".

Carabiniere preoccupato, al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".

Poi Dio creò il coccodrillo e subito dopo la maglietta. Così mise il coccodrillo sulla maglietta e fu un grande successo. (Giobbe Covatta)

Se pensi che a nessuno importi di te, prova a non pagare due rate del mutuo per l'auto. (Earl Wilson)

Quando un uomo dice sozzerie ad una donna è molestia sessuale. Quando una donna dice sozzerie ad un uomo... sono 2 euro al minuto! (Steven Wright)

Gin - Ehi Fizz, come è andata la rapina in banca? Fizz - Appena siamo entrati, siamo usciti immediatamente... Gin - Un gioco da ragazzi? Fizz - No, la porta girevole... (Ale & Franz)

I test d'intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati sorprendenti: messo davanti a un cubo di Rubik impiegò solo dieci secondi a inghiottirlo.

Marito e moglie. - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro? - Se è per questo, anche tu porti le mutande.

In un sexy shop: - Vorrei un fallo di gomma. - Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. Quale vuole signora? - Voglio quello rosso. - No, quello non è in vendita. E' l'estintore!

Perché Mosè divise le acque del Mar Rosso? Perché c'era chi la voleva gasata e chi la voleva naturale.

I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?" "No." "E allora vi dichiaro marito e moglie."

Uno psicologo al suo collega: - Dura la vita... un paziente mi crede un lampione! - E che cosa c'è di male? - Lui si crede un cane.

Agnelli va in paradiso di sicuro con questi comandamenti! "Onora il padre e la madre": per forza, con tutti i soldi che gli hanno lasciato! "Non desiderare la roba d'altri": come fa? È tutto suo.

Agnelli ha sempre avuto il pallino degli affari. A sedici anni il nonno gli regalò 1000 lire con le quali Gianni comprò tre mele che rivendette a 1300 lire. Quindi investì questo nuovo capitale per comperare cinque mele che rivendette a 2000 lire subito reinvestite in sei mele che gli fruttarono 3000 lire. A questo punto quando stava per acquistare dodici mele per ricavarne 5700 lire, improvvisamente, grazie a una congiuntura favorevole del mercato, morì suo padre lasciandogli in eredità 100 mila miliardi.