Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Cos'è uno scheletro in un armadio?Un Carabiniere che ha vinto a nascondino

Per il decimo anniversario di matrimonio una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri" Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio. Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega. Ritornando all'automobile, l'uomo commenta: "Funziona davvero!".

La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni: - Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe. Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno. Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede: - Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici? E Pierino: - Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso un ... >> Segue

- Perché i carabinieri tengono sempre della cioccolata in macchina? - In caso debbano fare un inseguimento A TAVOLETTA!

Un tale si ferma con l'auto davanti a una donna ferma vicino a un alberghetto e le chiede qual'è la sua tariffa.-"50.000 lire" risponde lei."Sei pazza!Io posso dartene tutto al più 10.000"-"Il pazzo sei tu,o 50.000 o niente" e l'uomo se ne va.Alcuni giorni dopo passa davanti a quell'albergo con la moglie e la prostituta,riconosciutolo, gli dice:"Ecco quello che si rimedia con 10.000 lire!"

Al giardino zoologico. Passano vicino all gabbia del gorilla, quando lui apre il cancelletto e spinge dentro la moglie. Il gorilla, appena la vede la infila ecc. ecc. e così il marito, rivolgendosi a lei, dice: "diglielo, diglielo anche a lui che ti fa male la testa!".

Ci sono due negri ubriachi che stanno passeggiando sul ponte di Brooklin a New York. Arrivati a metà ponte uno dei due fa: - Senti... e se facessimo pipì di sotto? - Buona idea... la mia vescica mi sta scoppiando! Incominciano a liberarsi quando uno esclama: - Ehi Jack! Non pensi che sia un po' freddina l'acqua stasera? - Si! E se sentissi quant'è profonda…

Egregio dottore mi aiuti. Solo lei può salvarmi: sono una donna di trent'anni piacente normale sotto tutti i punti di vista felicemente sposata da alcuni mesi. Non mi considero né frigida né poco disponibile eppure da un po' di tempo a questa parte a causa di mio marito l'atto sessuale mi è diventato semplicemente odioso. E questo perché lui ne ha sempre voglia: la mattina il pomeriggio la sera sempre. In qualsiasi momento della giornata e qualsiasi cosa io stia facendo lui mi è sempre dietro è un'ossessione e lei deve fare qualcosa per liberarmi da questo in ... >> Segue

Bin Laden in pasticceria: - Mi incarta due bombe e un'americana?

Qual è il dentifricio usato dalla Lewinsky? Oral Bill.

Eravamo conciati malissimo. Pensa che prima di respirare l'aria, ci toccava bollirla.

Su una spiaggia nei pressi di Roma si svolge una esercitazione di tiro per Carabinieri. Il capitano: CARICARE..........PUNTARE.........ARMARE ....... E GLI ALTRI CARABINIERI : ehh!!!! Tutti ar'mareeeeeeee......Tutti ar'mare....…

In un ospizio Un vecchietto si avvicina a una vecchietta: Guarda qui, Tina, che roba! dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos'è il Viagra? Sì, il tubetto.

Un nobile siciliano decide di sposarsi e naturalmente vuole una ragazza pura e illibata.La mamma di quella che ha trovato,sapendo che la figlia non lo è più,le consiglia di rovesciare una bottiglietta di inchiostro rosso sul lenzuolo,ma per sbaglio ne prende una con l'inchiostro verde.Il mattino dopo le nozze il nobile vedendo compiaciuto la macchia sul lenzuolo esclama:

Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"

C'e' un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro: - Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base! - Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio... - Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro! - Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista e' troppo corta! - Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta! - Non p ... >> Segue

Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti. - Una dice: "Mio marito è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente." - L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..."

Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!"

Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civilta'. Incontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli un qualche evento divertente e memorabile del passato. E il vecchio racconta: "Bene! Anni fa il mio asino si era perso per i monti, cosi' io e i miei vicini ci siamo presi un bel po' di bottiglie di vino e siamo andati a cercarlo. Dopo giorni di ricerca finalmente lo trovammo, ci facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo l'asino... Dio, q ... >> Segue

A due carabinieri regalano due cavalli. Subito nasce il primo problema: Come fare a distinguerli? "Tagliamo la coda, cosi' li riconosciamo!" - propone uno Proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e .. sono al punto di prima. "Tagliamo la criniera, così distinguiamo l'uno dall'altro! ....zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio... e sono punto e a capo. "Caspita, e che si fa, ora? tagliamo la gamba, così li riconosceremo!. Si stanno accingendo a compiere questa operazione ma si avvicina un contadino che vedendo ... >> Segue

Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Baraldi 1.600.000; Cancellieri 1.600.000; ....... Viardella 1.700.000 Totale 26.000.000 .....ed un carabiniere: "Totale 26.000.000? ... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!"

Dal barbiere: "Mi fa i capelli alla figa di gatta?". "Eeee!?". "Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".

Al cinema, un signore ha davanti a se una signora con un enorme cappello che impedisce la visuale. - Signora - fa l'uomo - o si toglie il cappello o si toglie le mutande, perché io al cinema mi voglio divertire.

Due amici cacciatori si incontrano dopo aver acquistato entrambi due cuccioli di cani da caccia, che hanno pagato profumatamente con la garanzia di avere a disposizione due animali sorprendenti per il loro infallibile fiuto. In effetti, il primo è molto entusiasta del suo cane, e dice all'amico: " Sai, gli faccio annusare la coda della volpe, e cinque minuti dopo trova la volpe. Gli faccio annusare la coda della lepre, e 2 minuti dopo arriva con la lepre in bocca !!" L'altro cacciatore : " Il mio invece ha annusato le mutandine di mia moglie, e ieri mattina q ... >> Segue

La signora ha licenziato la sua colf la quale, prima di andarsene, decide di dirle tutto quello che pensa. " Deve sapere che suo marito mi ha detto che io cucino meglio di lei. " La signora rimane in silenzio. " E mi ha anche detto che sono più bella di lei. " La signora rimane sempre in silenzio. " E non è tutto. Sono anche più brava di lei a letto." E la signora: "mio marito ti ha detto anche questo ? " " No. Me l'ha detto il giardiniere. "

Un giovane è seduto al bar, fissando la sua bevanda. Non si muove per mezz'ora. Così, un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il povero giovane si mette a piangere. Il camionista gli dice:" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere". "No, non è per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si è incazzato e mi ha licenziato. Quando sono torn ... >> Segue

A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

- Cos'è nero ed ha un Quoziente di Intelligenza di 160? - Una compagnia di carabinieri!

Un uomo e una donna, dopo una serata di divertimento si trovano sotto casa di lui. LUI:"Ti va di salire da me? La notte è acora lunga..." LEI:"Cos'è, vorresti farmi vedere la tua collezione di stampa cinesi oppure quella dei francobolli?" LUI:"No vorrei intrattenerti con della buona musica e della magia" LEI:"Ah! Interessante e cosa proponi?" LUI:"Beh prima ti trombo e poi sparisco!!!!"

"Perché i carabinieri non fanno più l'amore?" "Perché non hanno più prove per metterlo dentro!"

Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi una pizza, si ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del piu' e del meno fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano. A quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella: - Ma tu sei vergine? Lei, sfilandosi le mutandine: - Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?

Il direttore di un'azienda si preoccupa di un suo giovane dipendente, un tipo rampante, che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza mai fermarsi, durante la pausa pranzo comincia ad assentarsi, e in alcuni giorni a non rientrareIl direttore è così preoccupato del suo pupillo da incaricare un investigatore privato.Gli dice:- Segua il giovanotto per una giornata intera. Non vorrei che fosse implicato in qualcosa di sospetto.L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa il direttore:- Il suo dipendente esce normalmente a mezzogior ... >> Segue

Pierino a tavola con i genitori - "Papa' papa', da grande voglio fare il socialista, come si fa?" - "Zitto e mangia", risponde il padre. - "Ma caro, non gli hai risposto" dice la madre. - Gli ho risposto, gli ho risposto…

Un uomo di mezza età va dal dottore: - Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile...... che cosa posso fare? - Beh... cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma? - Si, un pacchetto al giorno. - Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo. L'uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: - Beve? - Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana... - Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono ... >> Segue

Pierino al babbo: "Papà cosa è la politica ?". Il papà: "Vedi Pierino, non è facile da spiegare cos' è la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi è il governo, la cameriera è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta più alta sei il sindicato, e la tua sorellina è la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va v ... >> Segue

Una donna, madre di otto figli, tutti maschi, riceve un giorno un giornalista per una intervista. Il giornalista chiese alcune informazioni e poi il nome di uno dei ragazzi "Pietro" - rispose la madre "E quel biondino che gioca con le macchinine?" "Pietro!" - rispose ancora la madre "Ah...e l'altro un po' grassottello con il cappellino da baseball?" "Pietro!!" A qul punto il giornalista sorprese fece notare: "Ma se i ragazzini hanno tutti lo stesso nome, non e' molto complicato gestirli?" "Ma no - disse la madre - e' tutto piu' semplice; quando urlo: ... >> Segue

In una famiglia scozzese il papà dice al figlio: " Vai dal vicino e fatti prestare il martello perché dobbiamo piantare questo chiodo per appendere il quadro di tua madre ". Il figlio va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello e dice: " Papà non me lo ha voluto dare perché dice che glielo consumiamo" " Spilorcio schifoso - fa il padre - non importa, vai giù e prendi il nostro."

- Una volta lanciando il giavellotto a più di 70 metri ho preso una medaglia... - Cazzo che mira!

- Fra amici: "Io non ho mai fatto sesso con mia moglie prima del matrimonio, e tu?" "Mah, non so..., come si chiamava tua moglie da ragazza?"

- Perché un carabiniere si è spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche? - Perché è caduto dall'albero.

Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: Io qui faccio il lavoro di 3 persone. E il capo replica: Dammi il nome degli altri due che li licenzio.

Un tipo va in un negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi. "Dunque Signore, Barbie ginnasta costa 38.000 lire, Barbie amazzone 40.000 lire, Barbie maestra 40.000 lire, Barbie avvocato 38.000 lire.... Barbie divorziata 590.000 lire" - "E che avrà mai di più la Barbie divorziata?", sbotta il cliente !!! - "La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken..."

Caro, io per te andrei in capo al mondo! Be' visto che è lontano incomincia a camminare!

Un tizio va in un bar e aggancia una tardona ancora appetibile. Dopo averle offerto da bere, la tardona gli chiede se può accompagnarla a casa, in zona periferia. Ad un certo punto del tragitto il tizio si ferma in una strada buia e rivolgendosi alla tardona gli dice: "Se adesso io ti violento tu che fai chiami aiuto ? " E lei: " Perché da solo non ce la fai ? "