Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Ogni sera sto sotto la doccia 5 minuti e una sera a settimana apro anche l'acqua.

E' un uomo così vecchio che quando ordina un uovo alla coque gli chiedono di pagare in anticipo.

Vai a vedere il balletto e vedi sempre le ragazze danzare sulle punte. Ma perchè non assumono ragazze più alte?

Porta sfortuna versare nella tazza lo zucchero prima del latte. Ha dei tremendi effetti sulla tua vita. Mia zia, che ha 80 anni, un giorno mise lo zucchero prima del latte e negli anni successivi ha perso tutti i denti.

Ho fatto un sogno all'incontrario. L' AIDS si prendeva quando non si scopava, e i padri erano preoccupatissimi e dicevano alle figlie: "ma come, a 15 anni sei ancora vergine? Vuoi ammalarti?" e ai figli: "Ma come son le 23.00 e sei già a casa? Torna fuori ancora per un paio d'ore almeno e prendi la mia macchina con i sedili ribaltabili" "Ma papà, devo fare ancora i compiti" "Prima ciuli, e poi fai i compiti!".

"Qual è stato il giorno più bello della tua vita?" "Il giorno del matrimonio" "E il più brutto?" "Da allora tutti gli altri, nessuno escluso".

Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi. Non ne ha mai mangiato uno.

Pensa che ero così grasso, che quando mi ha investito una macchina, son dovuto andare al pronto soccorso per farmela estrarre.

"Per godere mi do' dei pugnoni sulle balle" "Ma quando godi?" "Quando sbaglio!".

"Ho comprato un cane con una testa grossa così, delle zampe grosse così, una coda grossa così" e l'amico "Alano?" "Altro che se ha l'ano, ha un culo grosso così".

Una ragazza va a confessarsi e dice: "Parroco, il mio ragazzo mi ha violentata" e lui "Ma l'ha violentata contro la sua volontà?" "No, contro l'armadio".

Il bambino alla mamma: "Mamma, mamma, è vero che mi ha portato la cicogna?" e lei: "No caro, ma è stato lo stesso un bellissimo uccello".

Due signore anziane. "Cosa ti ha portato Gesù Bambino questo Natale? A me un bellissimo golfino, e a te?" e l'altra delusa "A me un cazzo" e l'amica allora: "Facciamo cambio?".

In un negozio di animali il commesso fa vedere un pappagallo ad un cliente e dice: "vede questo pappagallo mi da' la zampina, se glielo chiede, la da' anche a lei. Ci provi." Così il cliente: "Dai Loreto, me la dai anche a me la zampina?" E il pappagallo: "Eh già, e io come sto in piedi, col cazzo?".

Due genovesi si incontrano, ed ad uno di questi è appena morta la moglie. Allora l'altro gli chiede: "Ma scusa, che cosa aveva questa povera donna?" e il primo: "Mah, poca roba: una catenina e due orecchini".

Parecchi francesi vogliono attraversare la manica, ma non sanno nuotare. Allora hanno deciso di bere, bere, bere tutta l'acqua. Si mettono d'impegno ma dopo un po' di tempo vedono che il livello non cala. Allora prendono i loro binocoli e guardano sull'altra sponda, e vedono una schiera di inglesi in fila, con il primo che grida a tutti :" Un, du, tri : pipì. Un, du, tri : pipì".

Un cowboy va al saloon, attacca il cavallo fuori, entra, beve, esce e il cavallo non c'è più. Mette le mani sulle pistole e con aria minacciosa guarda le persone lì fuori e dice: "Se non mi tirate fuori il mio cavallo, faccio quello che ha fatto mio nonno 20 anni fa" E uno gli chiede: "Ma cosa ha fatto tuo nonno?" "E' tornato a casa a piedi".

Mio zio aveva una passione: apriva la bocca dei leoni con la sinistra e metteva dentro la mano destra. "E come si chiama tuo zio?" "Si chiama Giovanni, ma tutti ora lo chiamano il mancino".

Il nipote al nonno: "Nonno, lo sai cosa sono i gay?" E lui: "Ma certo figliolo, con 10 gay una volta prendevi un etto di mortadella. Con 20 gay un etto di salame. Con 30 gay un etto di prosciutto cotto. Con 40 gay prendevi un etto di prosciutto crudo. Adesso mi sa che con 50 gay, ti fai un camion di culatelli".

La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sarà devoluto all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori.

Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio.

Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aeroporto.

- Dottore, dottore... mia moglie non ha più voglia di fare all'amore! - Ce l'ha, ce l'ha..

E' molto difficile far felice il proprio marito; è più facile far felice il marito di un'altra. (Zsa Zsa Gabor)

Chi è che vive più a lungo? Un parente ricco.

Fizz - E Tony? Gin - Tony è morto. E' stato investito questa mattina da una macchina. Fizz - Come fai a saperlo? Gin - Eh, non sono riuscito a frenare in tempo.

La savana è tranquilla, si sente solamente il debole fruscio del vento in mezzo agli arbusti. All'improvviso la terra comincia a tremare, una nuvola di polvere si alza nel cielo, gli alberi cadono, tutti gli animali scappano terrorizzati. E' una mandria di elefanti che sta correndo a velocità folle. In coda alla mandria c'è un topolino che corre con un'aria alquanto entusiasta. Incuriosito un uccello gli si affianca in volo e gli chiede: - Ma dove state andando? - Non lo so... però stiamo a fa' un casino!

La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni: - Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe. Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno. Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede: - Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici? E Pierino: - Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso un ... >> Segue

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: - Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca... Gli amici programmatori: - Ehilà!! - La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla. - Ueehhheehhhe!! - Lei mi fa: "Spogliami"! - Ueehhheehhheeehhheehhhe!! - Alché io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC... Gli amici in coro: - Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

Un uomo, la cui moglie ha appena partorito, rimane allibito quando scopre che suo figlio è nero. La moglie imbarazzata, si giustifica dicendo: "Sai caro, io da piccola sono stata allattata da una balia africana, per questo il bambino è di colore". Il marito allora, confuso, decide di chiedere conferma a sua madre: " Mamma, ma è possibile che sia una questione di latte?". "Certo tesoro," gli risponde la madre " tu sei stato allattatto con latte di mucca e infatti hai le corna!"

Per il decimo anniversario di matrimonio marito e moglie vanno a fare un viaggio in Germania. Mentre stanno per attraversare la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri." Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio. Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega. Il marito, senza fare una piega, si guarda un pò intorno e commenta: "Però, funziona davvero!".

Un signore che da tempo non si confessava, un bel giorno, colto da scrupolo decide di avvicinarsi ad un confessionale. Dopo una sofferta preparazione, si avvicina al confessionale e con sorpresa scorge che il prete è un suo compagno di scuola. Emozionato dice: " Mario, sei tu? Io sono Giuseppe, ti ricordi, eravamo in banco assieme alle medie! Ma hai preso la tonaca? Non avrei mai detto che un tipo come te, birichino, si sarebbe fatto prete!" E l'altro: "Si caro mio, questi sono i casi della vita, ma tu che cosa fai?" "Sono un saltimbanco, lavoro in un circ ... >> Segue

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:"devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero. Entra in negozio una signora: "buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto........Bravo, ha ragione, lo compro. ... >> Segue

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perche' so che non sai leggere in fretta. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho piu' ritrovate. Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi s ... >> Segue

Un uomo di mezza età va dal dottore: - Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile...... che cosa posso fare? - Beh... cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma? - Si, un pacchetto al giorno. - Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo. L'uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: - Beve? - Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana... - Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono ... >> Segue

Un gruppo di banditi assalta un treno, il capo al megafono ordina: "Tutti i passeggeri scendano dal treno". Si avvicina un ragazzino che implora: "Signor bandito mia nonna è vecchia, la prego le risparmi questo trauma". "HO DETTO TUTTI!" ribatte con decisione il capo, poi riprende: "Ed ora tutti i passeggeri devono depositare in quel sacco i loro averi." Si avvicina il ragazzo che lo prega nuovamente: "Ma signor bandito mia nonna è vecchia..." "HO DETTO TUTTI!", lo interrompe seccamente il capo. "E adesso tutti i passeggeri si spoglino completamente, che ... >> Segue

Un cieco è fermo al semaforo accompagnato dal suo cane che improvvisamente, alza la gamba e gli fa la pipì sulle scarpe. L'uomo tira fuori di tasca una caramella e cerca di metterla in bocca al cane. Un passante, che ha assistito alla scena si rivolge al cieco: - Scusi sa, ma si è accorto che il cane ha orinato sul suo piede?? Perché gli da una caramella? Per capire da che parte ha la testa, così posso dargli un calcio nel culo.

Un anziano contadino e il figlio stanno visitando un centro commerciale e sono meravigliati da qualsiasi cosa vedono. La loro attenzione viene colpita da una porta che si apre e si chiude da sola. - Cos'e' quella cosa, papa'? - chiede il ragazzo. Il padre, che non aveva mai visto un ascensore, gli risponde di non saperlo nemmeno lui. In quel momento una vecchietta si avvicina a quella porta e preme un bottone a lato e, quando questa si apre, vi entra e i due vedono richiudersi la porta. Passa meno di un minuto e la porta si riapre e ne esce una stupenda ... >> Segue

Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore del posto inizia una piacevole conversazione. L'australiano lo guida ad una visita dei suoi poderi e mostra subito al turista il suo più grosso campo di grano. Il texano nel vederlo esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano grandi almeno il doppio! L'australiano arriccia il naso. I due proseguono la passeggiata e giungono alla fattoria dove con una punta di fierezza l'australiano mostra all'americano la sua imponente mandria di bovini. E il texano, nuovamente esclama: ... >> Segue

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro, ma perche' chiedi questo?". Lui: "E' importante, lo devo sapere". Lei: "Allora, sì, ti ho tradito. Tre volte. La prima volta è stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finché un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò personalmente?". Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?". ... >> Segue

Le Nazioni Unite decisero una grande inchiesta a livello mondiale. La domanda era: "Per favore, ci esprima onestamente e sinceramente la sua personale opinione circa la scarsità di alimenti nel resto del mondo." Il risultato fu deprimente. Gli europei non capivano che cosa significasse "scarsità". Gli africani non sapevano che cosa fossero gli "alimenti". Gli statunitensi chiesero il senso dell'espressione "il resto del mondo" I cubani sollecitarono spiegazioni sulla parola "opinione personale".. Nel Consiglio dei Ministri in Italia stanno ancora d ... >> Segue

Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi vistare da un noto cardiologo. Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 1.300.000 lire! Per una vista di appena 10 minuti 1 milione e tre sono un sacco di soldi anche per lui! Berlusconi compila diligentemente un assegno e ... >> Segue

Quando Gianni Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle famiglie povere. Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la mia famiglia non è poveva, pevò ho conosciuto divevse famiglie poveve. Ma la più poveva di tutte eva una famiglia davvevo povevissima. Infatti il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli evano tutti povevi, l'autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo, il cuoco eva povevo, lo stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva povevo ...".

Liceo privato retto dalla Chiesa. Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa. E già dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi. La professoressa, già dopo mezz'ora, non ne puo' più e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ". E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo". "Che cosa?!? ". "Si, quando abbiamo fatto la r ... >> Segue

La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa più veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !". La maestra: "Bravo, ma c'è qualcosa di ancora più veloce!". Giovanni (il secchione): "La luce!". Maestra: "Bravo, è proprio la luce!". Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia è la cacca!". Maestra: "Pierino, cosa dici!". Pierino: "E si è proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno è andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l'è fatta addosso!" ... >> Segue