Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Tra prostitute Anna, ero proprio stufa di fare la prostituta e prendere cinquantamila a cliente. E allora cos'hai fatto? Mi sono rivolta a un bravo psicanalista che mi ha guarita completamente. Hai smesso di fare la prostituta? No. Mi ha dato il coraggio di chiedere almeno centomila a cliente.

Due marescialli discutono: "Certo che gli appuntati sono proprio degli idioti!" "Perché?" chiede l'altro. "Guarda!" Chiama un appuntato e gli dice: "Vada a casa mia e controlli se sono in casa." e l'appuntato: "Subito, signore!" e se ne va. Allora il secondo maresciallo dice al primo: "Hai proprio ragione: non aveva bisogno di fare tutta quella strada, bastava che facesse una telefonata!"

Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli slip?". "No". "Ah, mi scusi, allora provero' a chiedere al dentista!".

Sapete cosa fa una acciuga negli slip della Ferilli Alice nel paese delle meraviglie

Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli da' un sedativo. Si rincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".

Tra due amici Sfaticato! Visto che sei sempre senza soldi, perché non lavori? Senti chi parla! Se c'è un pezzente quello sei proprio tu: tutte le volte che ti chiedo un prestito non hai mai una lira!

Una donna si presenta dal ginecologo. Dottore, è incredibile: dalla vagina perdo coriandoli in continuazione. Strano, signora: sarà meglio dare un'occhiatina. Dopo un controllo approfondito, il medico rassicura l'anomala paziente: Signora, non si preoccupi: non sono coriandoli. Sono i bollini delle banane.

-- Gesù è stato crocifisso --- Si rivolge al ladrone di destra: Ehi, ehi tu ! Avvicinati un po’ alla mia croce ! E il ladrone ubbidisce. Gesù si rivolge allora a quello di sinistra: Ehi, hei tu ! Avvicinati un po’ alla mia croce ! E il ladrone: Non ci penso nemmeno ! E Gesù: Beh, cavoli tuoi se non ti si vede nel santino !

Quanti carabinieri ci vogliono per cambiare una lampadina? 100.... 1 tiene la lampadina, gli altri 99 girano la caserma!

Un bel giovane da dietro al paravento: " Infermiera, dove posso appoggiare i miei vestiti? " " Li metta sopra i miei. "

Due automobilisti, un rabbino ed un prete, rimangono coinvolti in un incidente automobilistico. Illesi ma scioccati, escono dalle loro vetture. Il rabbino prende una bottiglia di whisky e ne dà un sorso al prete. " Lei non ne beve un goccio?" chiede il prete al rabbino. " Certamente - risponde il rabbino, - dopo che la polizia se ne sarà andata ! "

Due amiche si incontrano ,e l'una chiede all'altra ,scusa ma quando raggiungi l'orgasmo lo dici a tuo marito? No, non vuole che lo chiami in ufficio.

Per non fare entrare i ladri nella mia bellissima villa ho comprato il migliore cane da guardia d’Italia: mi è costato 50 milioni Ah sì? Beh, allora la tua casa è al sicuro Certo. Ieri notte i ladri hanno provato ad entrare, ma non ci sono riusciti E allora niente furto ! Beh non proprio: mi hanno rubato il cane

Qual è l'animale che non dorme mai? Il maialetto.

Perché i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perché non hanno più prove per metterlo dentro.

A casa di una coppia sposata, la moglie dice al marito: - Caro senti la porta come cigola... non potresti sistemarla? - Ue' non sono mica un falegname!!! Altro momento della giornata: - Caro senti il rubinetto del bagno che gocciola, non potresti sistemarlo? - Ue' non sono mica un idraulico!!! Piu' avanti ancora: - Caro hai visto che si e' bruciata la lampadina del frigorifero? Potresti ripararla? - Ue' non sono mica un elettricista! Alcuni giorni dopo questa scenetta il marito rientra a casa da lavoro e aprendo la porta nota che questa si apre senza nessun c ... >> Segue

Un giovane sta camminando vicino ad una palude, quando ad un tratto una rana gli salta sulla spalla e gli dice: "Ascolta, sono una bellissima principessa, dammi un bacio, tornerò quella che ero e ti amerò per sempre!" Il tipo la prende, e se la mette in tasca. Questa riprende: "Sono una bellissima principessa, se mi baci riprenderò la forma che avevo e sarò per sempre tua!!!" Non capita nulla. Allora la rana inizia a strepitare: "Mi hai capito? Sono una principessa bellissima: baciami e avrai per sempre una donna stupenda al tuo fianco!!!" Al che il tipo: ... >> Segue

Prima nozze di notte. Lui, baciandole il collo: "Ma che buon profumo!" Lei: "Ho messo una goccia di Chanel Nr. 5!" Lui, baciandole il seno: "Ma anche qui hai un odore meraviglioso!" Lei: "Ho messo anche su ogni seno una goccia di Chanel Nr. 5!" Lui, baciandole il sesso: "Ma anche qui hai un odore...!" Lei: "E' la mia topina!" Lui:" E' MORTA?"

Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, ottantamila spettatori, 6 cameramen, 3 telecronisti, almeno cinquanta giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto me doveva beccare ?

Un tizio entra in un negozio di costumi e chiede una foglia di fico, dovendo partecipare ad un ballo in maschera vestito da Adamo. "Ecco"- dice il commesso porgendogli una foglia di fico. "Non va bene. Ne voglio una molto più grande!" risponde il tizio "D'accordo, eccovene una di misura più grande." "No, neanche questa va bene, deve essere MOLTO più grande." "Eccovi la più grande che abbiamo in negozio." Ma neppure stavolta il cliente è soddisfatto. -"Beh, allora dovete mascherarvi da qualcos'altro, perchè più grandi di questa non ne abbiamo proprio." ... >> Segue

Vittorio Sgarbi e due sui amici, uno indù ed uno mussulmano, per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto. Il contadino però non ha il telefono e può solo dare ospitalità per la notte, ma aggiunge: "Il problema è che ho solo due letti. Se uno di voi può accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indù interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormiro' nella stalla". Così si organizzano. Dopo un po' però si sente bussare alla porta. E' l'indù con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla ... >> Segue

Un manager troppo stressato finisce per buscarsi un esaurimento contrassegnato da una monomania. Egli è convinto che l'unica cosa piacevole sia quella di uccidere i piccioni di Piazza San Marco, utilizzando una fionda. Finisce in clinica, dove viene curato per un mese. Al termine di questo ciclo il dottore gli chiede: - Ed ora cosa farà, caro signore? - Uscirò, prenderò una fionda, un elastico tanti sassi e taci picconi di San Marco! Altro mese di cure, finito il quale il medico lo interroga nuovamente per sentirsi rispondere: - ... tac ai piccioni di Sa ... >> Segue

Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: " Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! " Esce un tossico da un vicolo e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno "

Mondo delle fiabe.Il pifferaio magico è riuscito a liberare la città dall'invasione dei topi.Il re in persona, dunque, va a complimentarsi con lui: Bravo, bravissimo! Grazie, Sire. Ma, insomma, mi dica la verità: quel piffero è magico, vero? No, è di Emmenthal.

Un tizio parlando ad un amico: "Sono stato a mangiare in un ristorante da sballo, pensa che si mangia tantissimo e si spende pochissimo. Primo abbondante di tagliatelle ai tartufi, di secondo lepre, bistecche, poi frutta e dolce a non finire. Spesa totale £.23.000. Ma te ne rendi conto? Poi come se non bastasse, ti abbinano a un numero che tirano a sorte" "Cosa vinci?" "Se ti estraggono vai in una camera sopra il ristorante con una modella o un modello" "Ma va!!!!!! E tu hai mai vinto?" "Macchè!!!!! Che sfiga. Invece mia moglie ha una fortuna, pensa ha vinto ... >> Segue

Un uomo si accorge che sua moglie lo tradisce,allora torna a csa tutto imbestialito e urla:guarda che so tutto proprio tutto, e lei:a si? allora dimmi quando è nato Garibaldi..

Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"

Due carabinieri in servizio di guardia di notte all'aperto. "Guarda" dice uno indicando le stelle"l'Orso Maggiore" e l'altro lo corregge "l'Orsa Maggiore", il primo pieno di ammirazione sempre guardando il cielo gli risponde "Ammazza che vista che hai!!!"

Per un guasto al motore si ferma il motoscafo. Tragica morte di dieci carabinieri. Scesi a spingerlo,muoiono affogati. a cinquanta metri di distanza ripescato il corpo di uno di loro era andato a mettere il triangolo.

Una donna è rimasta sola per molti anni dopo la morte del marito. Stanca di questa solitudine, decide di mettere un annuncio su un giornale per trovare un nuovo marito. Sull'annuncio erano richiesti i seguenti requisiti: l'uomo non avrebbe dovuto ne picchiarla ne correrle intorno tutto il tempo, come faceva il precedente marito, e avrebbe dovuto essere fenomenale a letto. Il giorno dopo che l'annuncio era stato pubblicato suona il campanello della porta di casa della donna. La donna va ad aprire e si trova davanti un uomo sulla sedia a rotelle: - Posso esse ... >> Segue

Un contadino che soffre di forti dolori al fegato va a farsi visitare da un eminente gastroenterologo. Il professore lo fa accomodare ed inizia l'anamnesi: "Lei beve?" "Ma si, mettimelo nu bicchiere và..."

Un poliziotto ferma un uomo che cammina per strada con un alligatore e gli ordina di portarlo immediatamente allo zoo. Il giorno seguente il poliziotto vede lo stesso uomo, sempre con l'alligatore. Il poliziotto si avvicina all'uomo e gli dice in tono molto arrabbiato: " Le ho detto ieri di portare il suo alligatore allo zoo! " L'uomo risponde: " Ieri l'ho fatto. Oggi lo porto al cinema. "

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar. Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace. Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice: - E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie? - Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio... E gli altri due, sorpresi: - Ma va?! Grande! E poi cosa e' successo? Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice: - Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"…

La mia ragazza in una giornata di afa, sulla spiaggia facendo i cruciverba: Definizione: Eolo lo era dei venti " Scusa Ni, ma i nani non erano sette ?"

A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.

Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda per terra. Il primo dice all'altro:"Se mangi quella merda ti do un milione!!". Il secondo pensando alla sua cattiva situazione finanziaria accetta, si mangia la cacca e così l'altro è costretto a pagare. I due riprendono a camminare finché dopo un po' il primo dice:"Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa simile!". Dopo pochi metri il primo dice:"Ma che schifo mangiare merda per soldi". E dopo un altro po' dice ancora:"Ma come si fa a fare una cosa simile!!!!" e così via per met ... >> Segue

Il figlio va dal padre: " Pa', mi daresti un centone? " " Vabbe' anche se...". I giorni dopo stessa scena finchè: "Pa' mi daresti due centoni ? " E il padre: " Figliolo, hai le mani bucate ! " E lui: " Le mani ? Vedessi le braccia ! "

Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo. Arriva la hostess e chiede all'americano: - Gradisce qualcosa da bere? L'americano risponde: - Whisky, grazie! Fa la stessa domanda al russo e questo risponde: - Vodka, grazie! Ripete la domanda al talebano e questo: - Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

Due carabinieri paracadutisti,stanno per lanciarsi,scommetono a chi aprira' il paracadute per ultimo. Pronti viaaa,lancio,1000 metri nessuno apre,500 metri nessuno ancora apre.200metri nessuno ancora apre,una bella gara,100 metri non ancora 50 metri non aprono 10 metri,ORAMAI SIAMO ARRIVATIO CHE APRIAMO A FARE

Un Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Accortosi della cosa, il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai idiota, non vedi che sul cartello c'è scritto : "Acqua non potabile!"

-- Nel 2500 -- Ehi, ma dov’è tuo marito? E’ andato su Marte, tornerà fra mezz’ora Ah, e tuo figlio? E’ andato in centro in macchina, tornerà fra tre o quattro ore

Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".

Bush e Berlusconi si incontrano e si salutano: - Ciao Be'! - Ciao Bu'! E Bin? - Boh…

Un signore al Bar: - Buongiorno... quanto costano i cornetti ? - Mille lire ! - E le briciole ? - Ovviamente niente ! - Bene, allora me ne sbricioli un paio !

Monica Lewisky , trova una lampada, allora la strofina ed esce un genio che le dice che può esprimere un desiderio. Lei ci pensa "Ricca lo sono, famosa pure... quello che mi serve è togliere questi chili in più, che non se ne vanno neanche con le diete..." Dopo averci pensato dice allora al genio "Ok, allora voglio che tu mi faccia scomparire le maniglie dell' amore!". Il genio annuisce e... POOF! Le scompaiono le orecchie...