Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".

Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì ! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?. Durante!.

Perché i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?. Per la sirena.

Quante sono le barzellette sui carabinieri? Due, tutte le altre sono storie vere!.

Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".

Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".

Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiato la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri seduto di dietro: "Perché a noi di più ?".

Quattro carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".

Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perché questa è la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".

Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".

Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché?" "Per metterci il denaro liquido!".

Perchè Monica Lewinsky non può essere incriminata per il noto scandalo con il presidente? Perchè non ci sono le prove: le ha ingoiate.

Qual è lo strumento preferito di Clinton oltre al sax? L'arMonica a bocca.

Sai perchè Monica si è confidata con un'amica? Era troppo difficile mandare giù tutto da sola.

Che cosa ha detto Hillary quando Bill le ha raccontato la sua versione dell'affair? "E' molto duro da digerire".

Qual è il capo d'abbigliamento preferito da Monica Lewinsky? Le ginocchiere.

Come ha replicato il presidente all'accusa di aver suggerito a Monica che cosa dire? " Non le ho mai messo nessuna parola in bocca".

In un sondaggio tra le donne americane è stato chiesto se avrebbero voluto fare sesso con il presidente. E sapete cosa ha risposto il 60% delle intervistate? "Mai più".

Hillary d'ora in avanti si occuperà personalmente delle assunzioni delle stagiste. Quale sarà la prima selezionata? Lorena Bobbit.

Perchè è la First Lady a portare i pantaloni? Perchè Clinton non riesce a tenersi addosso i suoi.

Che cosa hanno in comune Monica Lewinsky e Saddam Hussein? Clinton li vuole entrambi in ginocchio.

Qual è la differenza tra repubblicani e democratici? I primi corrono dietro ai tuoi soldi, i secondi a tua sorella.

Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?". "No". "Allora mi sono cagato addosso!"

Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e' un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".

"Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".

Qual e' la parte piu' sensibile della macchina? Lo spint-erogeno!

Un bambino negro al papa': "Papa', posso giocare con il tuo pisello?". "Certo, caro, purché non ti allontani troppo!".

Cosa fa un negro che raccoglie le cozze? Il cozzaro nero.

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù" e Adamo piagnucolando gli disse che non aveva nessuno con cui chiaccherare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagnia, una DONNA!

Cosa c'è scritto sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra? "Come è venuto se ne è andato".

Cosa ci fa un teschio con un cazzo in bocca? Le pompe funebri.

Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.

Sai cosa dice una supposta ad un missile? "Beato tu che vai in cielo..."

Cosa dice una vecchia a gambe aperte su uno specchio in cima ad un grattacielo? "Me la vedo brutta!!!"

Una vecchia entra in una macelleria e dice al tipo al bancone: "Ha del fegato?" "Si." "Mi trombi allora!!!"

La banana dice al vibratore: "cazzo ti tremi, a te non ti mangiano mica..."

Un uomo si e' perso nelle campagne cinesi. Sono passate quasi tre settimane dall'ultima volta che ha mangiato qualcosa di diverso da quello che trovava in giro e si e' ridotto a dormire in caverne e sotto gli alberi. Un pomeriggio finalmente trova una vecchia fattoria in una foresta. Ha rampicanti che coprono la maggior parte della facciata, e non riesce a vedere nessun'altra costruzione nei dintorni. Comunque, si vede uscire del fumo dal camino, segno che qualcuno e' in casa... L'uomo bussa alla porta e gli risponde un vecchio con una barba che arriva quasi ... >> Segue

Con le donne son sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore, a me facevano guidare l'autoambulanza.

In Comune. "Mi chiamo Gino Colluccello, mi è scaduta la carta d'identità e la devo rifare". "Bene, firmi qui per esteso". "Come firmo? Colluccello?" "Mah, se le scrive ...".

La sua virilità era talmente esigua che se fosse vissuto nel paradiso terrestre, al posto della foglia di fico avrebbe usato un ago di pino.