Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".

Consiglio del giorno: ricordatevi che c'è una bella differenza tra l'abitudine e la dipendenza. Per esempio, se vostra moglie compera un tavolo di cristallo per il salotto e voi continuate a metterci i piedi sopra, è un'abitudine. Se continuate a metterci il naso, è dipendenza.

Tra amiche: - Ho scoperto che quello stronzo di mio marito è anche un bugiardo patentato. - Come l'hai scoperto? - Mi ha detto che ieri ha passato la serata con il suo amico Bob. - E allora? - Io ho passato la serata con Bob!

Figliolo, va a giocare e comportati come hai fatto nell'ultima partita. Ho scommesso cinque dollari sull'altra squadra.

Due amiche chiacchierano sedute a un caffè. Una ha la pelle liscia e senza rughe, e l'altra chiede: - Mi dici come fai ad avere un aspetto così giovanile? - Tutti gli anni faccio un lifting. Una tiratina di pelle e via... - E quei due nei sulle guance? Non li hai mai avuti... - Ah, quelli sono i capezzoli. - Be', dovresti smettere di farti tirare. - Perché? - Coi baffi staresti malissimo.

Se quelli che vanno al mare a fare i bagni si chiamano bagnanti, come si dovrebbero chiamare quelli che vanno in piscina?

Mia moglie mi ha guardato e mi chiesto: "Pensi che il mio aspetto cambierà quando sarò vecchia?" Ho detto: "Se sei fortunata."

Una coppia di inglesi. La moglie lavora a maglia, mentre il marito legge il "Times". A un certo punto, la donna chiede: - Dimmi, George... - Sì, cara? - Noi abbiamo relazioni sessuali? - Certo, cara. - Dovremmo invitarle più spesso.

Hanno dato a Sylvester Stallone 20 milioni di dollari per essere il protagonista di "un film ancora da stabilire". 20 milioni, e l'unica cosa da stabilire è quale numero romano va dopo la parola ROCKY!

È stato un attimo: ci siamo guardati e dopo mezz'ora eravamo già a letto. Io nel mio, lei nel suo.

C'è una bambina che ha tre capelli. Va dalla madre e dice: - Mamma, mi fai la treccia? La mamma prende a intrecciare i tre capelli, ma se ne stacca uno. - Oh cara, se n'è staccato uno. - Non importa, fammi i codini. La mamma comincia a fare i codini, ma si stacca un altro capello. - Oh cara, se n'è staccato un altro. - Non importa, lasciameli sciolti...

C'è chi fa le vacanze separate e chi si separa subito dopo le vacanze.

-- Dogana olandese -- - Doganiere: " Ha con sé armi ? " - Turista: " No " - Doganiere: " Alcolici ? " - Turista: " No " - Doganiere: " Droga ? " - Turista: " No " - Doganiere: " Ne vuole ? "

L'appuntato gira per la caserma con una supposta sull'orecchio!!! Incontra il maresciallo che gli chiede:"Appuntato ma che cosa fa con una supposta sull'orecchio?" L'appuntato strabuzza gli occhi ed esclama:" Supposta... ma allora dove ho messo la matita???"

Squilla il telefono. Il piccolo Gigetto si arrampica sulla sedia e risponde: - Pronto chi sei? - Ciao bambino c'è la tua mamma? - Mamma e papà non sono in casa, c'è solo mia sorella... - Va bene passami tua sorella... Il bambino sparisce e dopo un po' torna esclamando: - Mi spiace, ma non riesco a sollevarla dalla culla... Suggerita da Kocis

Un carabiniere va dal dottore: dottore, dottore, tutte le volte che bevo il caffè sento un forte dolore all'occhio? a provato a togliere il cucchiaino!!!!!!!

Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della città!

Un carabiniere è davanti a un distributore automatico di caffè,inserisce un gettone e gli esce il bicchierino col caffè bollente,inserisce un altro gettone e gli esce altro caffè,dopo un quarto d'ora era ancora lì davanti,si era formata una fila di 50 metri,il signore alle sue spalle spazientito gli chiede se ne ha per molto ancora,e il carabiniere gli risponde:mi dispiace,ma finchè vinco gioco io.

Due sposini alla prima notte di nozze sono nel letto e lei dopo un po' dice a lui: "Caro, ho freddo!" e lui risponde "Si, amore ti prendo una coperta." Lei aspetta qualche minuto e ripete un po' scocciata: "Caro ho freddo!" e il marito le prende un'altra coperta. La sposina stanca di aspettare dice: "Caro io qui sotto ho un buco!" e lui le risponde: "Forse è da lì che viene il freddo!!!".

Un coniglio ed un serpente, entrambi ciechi, sbattono l'uno contro l'altro mentre girano nel bosco. - Il serpente dice: Chi sei ? - Il coniglio risponde: Indovina - Il serpente allunga la lingua e dice: Orecchie grandi e pelose, denti sporgenti... SEI IL CONIGLIO ! - Il coniglio risponde: Esatto, adesso vediamo chi sei tu. Allunga le zampe e dice: Dunque... pelle squamosa, occhi infossati, senza orecchie... CHE CAZZO CI FA NIKI LAUDA NEL BOSCO ?

- Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto ? - Certamente, potrete leggere e scrivere senza alcun problema ! - Sicuro Dotto? - Sicurissimo ! - Grazie Dotto... e pensà che fino a ieri ero analfabeta…

- Perché ci sono i comparti a tenuta stagna nei sottomarini dei carabinieri? - Per tenere fuori i pesci.

Tre amici vanno a sciare in montagna . Uno cade e viene ricoverato d'urgenza all'ospedale. Quando il dottore esce dalla stanza del pronto soccorso, dice ai due amici che bisogna amputargli le gambe. I due amici si meravigliano e non sanno come dirglielo. Viene operato e dopo 2 giorni gli amici lo vanno a trovare. Questo era ancora stordito dall'anestesia e non si è accorto ancora di nulla. Gli amici gli fanno: "Abbiamo da darti una notizia bella e una brutta..." "Datemi quella brutta prima!" "Ti hanno dovuto amputare le gambe..." "E quella bella?" " ... >> Segue

Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di salire in 16 .

Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha qualche diploma?". "Qualche diploma? Ma ho 4 lauree". Il Direttore continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera? ". "Ma scherza? 9 lingue, tra cui russo e giapponese". Il direttore sembra contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?". "Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Snam, della Esso, della Volvo e in Giappone della Honda! ". Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'è da lavorare molto". "Non ... >> Segue

Una donna, insoddisfatta della vita sessuale col marito va da una sessuologa: - Dottoressa, mi aiuti, sono sposata da quasi vent'anni con mio marito ma la mia vita sessuale non mi ha mai soddisfatto. Non ci sarebbe un rimedio? - Certo che c'e'! E' arrivato un nuovissimo farmaco. Ecco, le prescrivo una boccetta di queste pillole, gliene metta una nella minestra a suo marito ogni sera. La donna torna dalla sessuologa il giorno dopo: - Dottoressa! Lei ha salvato il mio matrimonio, non potevo nemmeno immaginare che il sesso poteva essere cosi' bello. Gli ho messo ... >> Segue

Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!" Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero...."

Una coppia si sta per sposare. Il futuro marito va dall'architetto per farsi costruire la casa. Voglio una casa tutta tonda! dice deciso l'uomo. Come, tonda? chiede il tecnico. Tonda, ho detto: tutta tonda! insiste l'uomo. Ma...e i pavimenti, i mobili e tutto il resto? insiste l'architetto. Tondo, voglio tutto tondo! ribadisce l'uomo. Mi dica almeno il perché... chiede l'architetto. Perché mia suocera ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un angolino anche per me, vero?

"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni, anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia".Adamo, a bocca aperta, chiese a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"."Un braccio e una gamba"."Senti, e cosa mi dai ... >> Segue

Due amici parlano al bar.- Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti? Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? A Giovà, solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!

Alcune fotomodelle protestano, tutte nude, contro l'uccisione degli animali da pelliccia. Due visoni nascosti dietro un albero, le osservano e uno dice all'altro: Cos'è quella pelliccetta che hanno tra le gambe ? Topa Ah, vedi, gira gira c'è sempre qualche animale che ci rimette

Che cosa dice Bill a Hillary dopo un incontro romantico? "Cara, sarò a casa tra venti minuti".

Lettera d'amore. Mia adorata Sarah, ti amo piu' di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette piu' alte del mondo, attraverserei i deserti piu' desolati e le lande piu' fredde del Polo Nord. Ti amo. P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.

Un uomo e' particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte le domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica esce all'alba pero' fa molto freddo ed in piu' piove, allora decide di tornare a casa prima. Una volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la luce per non svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e si sdraia accanto alla moglie. La moglie fa: - Sei tu? - Si cara, c'e' un tempo terribile fuori! - Gia'... e pensa che quello stronzo di mio marito e' andato pure a pescare.

un uomo ed una donna, marito e moglie, nonostante innumerevoli tentativi, non riescono mai ad avere figli. un giorno il marito si reca nella chiesa parrocchiale per chiedere un consiglio a don giacomo, il parroco del paese: - don giacomo mi aiuti, io e mia moglie non riusciamo ad avere figli!- e don giacomo risponde: -figliolo io ti posso consigliare un pellegrinaggio a lourdes, accendete una candela alla madonna e vederete che vi aiutera'- due giorni dopo don giacomo parte missionario in africa. dopo 5 anni il prete ritorna e si reca a casa degli sfortunati ... >> Segue

I ragazzini oggi sono dei duri. Una volta ne ho visto uno e gli ho regalato un'arancia. La madre lo ha ripreso e gli ha detto: "Cosa si dice a questo gentile signore?". Il ragazzino mi ha guardato e mi ha detto: "Sbucciala".

Carabinieri inseguivano uno scippatore nella metropolitana. Bloccati per due ore sulle scale mobili A causa di una interruzione dell'energia elettrica.

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa calibro 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anch ... >> Segue

Lezione di geografia. La maestra interroga Pierino: Con chi confina l'Italia a nord-est? Con la dogana.

-- Tra amici -- Renato, tu sei favorevole alla parità di diritti tra uomini e donne Si certo, sono stufo di sottostare a mia moglie

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della Africa a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio dà alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato che il sesso depravato è un ... >> Segue

Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.

La mamma di Pierino ha bisogno di un duplicato delle chiavi di casa: "Pierino corri in ferramenta a farmi la copia di queste chiavi, ma corri, fai in fretta, mi raccomando perche' mi servono subito". "Va bene - fa Pierino - vado e torno". Passa un'ora. La mamma si affaccia al balcone per vedere se Pierino torna, e lo vede che invece di affrettarsi se ne sta tranquillo a parlare con delle amichette sotto casa. "Pierino, insomma! Le chiavi!". "Ma no mamma, le ho appena conosciute!".

un maresciallo con sua moglie vene invitato ad un banchetto con altre forze dell'ordine. all'inizio serata si siede al tavolo con una coppia di finanzieri e una di vigili. dopo un po il finanziere fa a sua moglie:" cara mi passi lo zucchero, zolletta mia di zucchero?" dopo circa 10 minuti il vigile fa a sua moglie:" amore mi passi il miele, goccia mia di miele?" allora il maresciallo per non essere da meno dice a sua moglie:""cara mi passi il vitello pezzo di vacca!!!"

Un vedovo chiama il suo amico e gli dice: "Ho appena seppellito la mia seconda moglie e ho giurato che non mi risposerò mai più". "E un peccato - dice l'amico, - parlare di queste cose aiuta. So che la tua prima moglie è morta per aver mangiato funghi velenosi, ma che cosa è successo alla seconda?" " Le hanno sparato" risponde l'uomo "Sparato! - esclama l'amico. - E' orribile." "Si - dice il vedovo, - non voleva mangiare i funghi."