Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di 30 piani e si butta in caduta libera. Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse. Rientra al bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte... Un ragazzo che lo osservava da un po' gli chiede: "Ehi, ma come fai a lanciarti da quell'altezza e non farti nemmeno un graffio?? " L'altro: " Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere". Entrambi salgono sul grattacielo, e si lancia il tizio a mo' di dimostratore; atterraggio perfett ... >> Segue

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

Perche' ho licenziato la segretaria? Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi avrebbe detto "Buon Compleanno" e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa. Lei non mi dice neanche "Buon Giorno", per non parlare del "Buon Compleanno". Io penso: "Beh, questo e' quello che fanno le mogli". I bambini se ne ricorderanno. Scendono per la colazione e non dicono una parola. Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora piu' depresso e nervoso. En ... >> Segue

Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che la vorrei registrare?".

Nel rifugio dei vampiri e' l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca. "Hai fatto buona caccia?", chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice: "Vedete quel convento in fondo alla vallata?" e tutti: "Sì!" "Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte" Nello sbigottimento generale arriva un'altro vampiro con la bocca completamente insanguinata. "E' andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli l ... >> Segue

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perche' so che non sai leggere in fretta. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho piu' ritrovate. Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi s ... >> Segue

Tra vecchietti. Hei, Ennio, come va col sesso? Benissimo, Paolo. Pensa che ho quasi ottant’anni, e faccio ancora gridare mia moglie! Oh, bella! E come fai? Prima la spoglio completamente nuda. La faccio coricare sulla moquette, la spalmo tutta di Nutella, la tocco bene in ogni parte del corpo e poi…mi pulisco le mani nelle tende bianche!

A questa missione partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere! Dalla base chiamano via radio. - Qui base chiama APOLLO 3, rispondete prego! - Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: - Bau...Bau - - OK apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK spollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK apollo 3, ora passami apollo 2 Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao... - OK apollo 2, hai impostasto la rotta geostazionaria sul computer del satellite ... >> Segue

-- Dallo psichiatra -- Allora, signor Gerardi, le è ancora capitato di girare per le vie della città nudo con un paio di calzini ai piedi ? Purtroppo si dottore. E, come le altre volte non ha provato imbarazzo ? Stavolta sì: avevo un calzino bucato.

Il maresciallo, deciso ad informatizzare la sua piccola stazione dei carabinieri, va in un negozio ad acquistare un computer: - Comandante, questo personal è talmente potente che farà metà del suo lavoro! Il sottufficiale ci riflette e poi fa: - Ve bene, allora ne prendo due!

"Mi piacerebbe tanto comprare un piccolo cottage in campagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo." "E perche' non lo fai?" "Mia moglie non vuole."

La terra è così sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno sopra l'altro.

All'esame di anatomia -Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte? La ragazza esita un po', e poi: -il pene... -No, signorina, è la pupilla...... Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo...…

Un tizio entra in un bar sputando dappertutto "Ptuuu..Ptuu salve vorrei Ptuuu..Ptuu un caffe'! Ptuuu...Ptuu". Il barista incuriosito mentre lo serve gli chiede del suo strano tic: "Mi scusi ma come mai lei sputa in continuazione mentre parla?". "E' una lunga storia. Due anni fa ero al Casinò di Montecarlo e stavo vincendo 3 miliardi ...". "Mamma mia che cifra" risponde il barista sempre più incuriosito. "Le Ptuuu...Ptuu dicevo che stavo vincendo Ptuuu...Ptuu un gran bel malloppo Ptuuu...Ptuuu, quando è arrivata una donna bellissima, una fatalona Ptuuu...P ... >> Segue

Sapete come si fa a sfigurare un carabiniere? Basta telefonargli mantre sta stirando…

Le milanesi sono facili da conquistare. Ma, va’? Dai, racconta. Beh, durante il mio soggiorno di un mese posso contare molte vittime: Mery, Francesca, Cinzia, Sonia, Fulvia, Mario. Mario? E cosa c’entra?!? Eh sai, la nebbia a Milano è molto fitta

Che differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes? La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.

Sapete perchè i carabinieri quando vanno in aereo non sono vestiti con la solita elegante divisa? perchè c'è scritto: no smoking!

Prima notte di nozze. La mattina dopo la ragazza chiama la madre e lei: - Allora figlia mia, com'e' andata? - Beh... sai mamma, sono uscita dal bagno tutta profumata e l'ho trovato sul letto a leggere un libro. Ho pensato: mi sta aspettando. Mi sono seduta vicino a lui e lui niente, ha continuato a leggere... - E tu cosa hai fatto? - Gli ho preso la mano e me la sono appoggiata su una spalla. - E lui? - Ha continuato a leggere... - Ma dai!!! E tu? - Gli ho preso la mano dalla spalla e me la sono messa sul seno! - E lui? - Ha continuato a leggere... - Ma chi h ... >> Segue

Roma, un matto minaccia di gettarsi dal Colosseo. Gli infermieri sotto gridano: " Non farlo! Pensa ai tuoi figli " " Non ne ho " " Pensa ai tuoi genitori " " Sono morti " " Pensa alla Roma " " Non me ne frega niente della Roma " " E allora buttati, sporco Laziale! "

Aiutatemi, cerco disperatamente risposte! 1)Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra? 2)Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni? 3)Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella? 4)Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte? 5)Perché i ... >> Segue

Una prostituta chiede all'altra: - " E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno? " - " Cinquantamila, come a tutti gli altri! "

Milano. Su un tram ci sono due signori grassissimi, veramente enormi. Tutti e due si preparano davanti alla porta per scendere alla stessa fermata. Quando si aprono le porte del tram si precipitano fuori e rimangono inevitabilmente incastrati nella porta. Tutti e due cominciano a spingersi a vicenda, nel tentativo di disincastrarsi, ma i tentativi falliscono. Dopo cinque minuti di vani tentativi, tutti sudati, ad un tratto uno dei due guarda l'altro e gli dice: "Senta, stia fermo, faccia da perno ...!" e l'altro, "... Ma stia fermo lei, Faccia da Culo !!! ... ... >> Segue

Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece e' di Trento! ". Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!". Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama: "Perbacco, finalmente un v ... >> Segue

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre più grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verità. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso ... >> Segue

" In Brasile ci sono solo puttane e calciatori " " Ti ricordo che mia moglie è brasiliana! " " Ah... e in che squadra gioca? "

Due grandi amici studiavano insieme all'università. Dopo aver terminato gli studi trovano entrambi lavoro come assessori ai trasporti, ma in due comuni diversi. Dopo qualche anno uno decide di invitare l'altro a casa sua. Quando l'invitato arriva vede una villa immensa, con un giardino bellissimo con intorno animali esotici che passeggiano qua e là, poi vede che il suo amico ha 5 macchine sportive una più costosa dell'altra, e cosi via. Allora l'ospite stupito chiede al padrone di casa: "Ma come hai fatto a diventare così ricco in così poco tempo, mentre i ... >> Segue

Un mio amico abita in una casa così sporca, ma così sporca, che ogni volta che esco dalla sua porta sono costretto a pulirmi i piedi sullo zerbino per non sporcare la strada

Un prete entra da un barbiere, si fa tagliare i capelli e prima di uscire chiede quant'e' il costo. Ma il barbiere gli dice: "No padre, non mi deve nulla; lei e' un uomo di chiesa". Il prete ringrazia ed esce. Il giorno dopo il barbiere trova sulla porta del negozio 12 monete d'oro. Giorni dopo si presenta al suo negozio un santone buddista che si fa tagliare i capelli. Prima di uscire il santone chiede il prezzo, ma il barbiere dice: "Oh nulla, voi siete un leader spirituale, un uomo del popolo e quindi non c'e' da pagare nulla". Il giorno dopo come per m ... >> Segue

-- Su un aereo -- Una hostess si rivolge a un uomo: Signore, la prego, si allacci la cintura ! Ma se non siamo ancora partiti. Stanno arrivando altri passeggeri, non vorrà mica che la vedano con il coso fuori !

- Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? - Per vedere se cammina!

Ai tempi dell'antica Roma, capitavano spesso dei casi di morte apparente. Per questo motivo un certo Esposito Gennaro, mordeva l'alluce del presunto morto. Se il morto gridava era un caso di morte apparente, altrimenti si trattava di un morto vero. Fu così che nacque la parola: Beccamorto! Gennaro andò avanti così per anni, e diventò sempre più ricco. Un giorno, però, gli portarono il corpo di un uomo che non aveva ne braccia ne gambe. Fu così che nacque una nuova parola: Pompe funebri!

Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria quella lì.

Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo. Si rivolge perciò a un sexy shop acquista un tanga di pizzo praticamente inesistente. Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina con passo sinuoso al letto, dove la vittima giace con la “Gazzetta dello Sport” in mano. Mario, come sta? gli chiede con modi felini indicando il nuovo acquisto. Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu ? risponde freddamente il marito.

Non ne posso proprio più, Ogni giorno c'è una donna che continua a chiedermi di sposarmi ... E ti lamenti ? Certo, è mia madre

-- IL SENSO DELL'ONORE -- Totonno è camorrista abita che in un basso di Napoli. La figlia torna a casa e dice papà songo rimasta graveda - Il padre: dimmi chi è stato che le budella in mano gli metto. L'onore è la cosa più importante che c'è altrimenti tutti ti sputano in faccia. - La figlia Papà non puoi fare nulla perché è stato Ciccillo il tuo capo e domani viene qui per riparare - Il padre ma Ciccillo è già sposato come può riparare - la figlia egli e il capo e sa come fare L'indomani Ciccillo va a casa di Totonno e dic ... >> Segue

Un giovanotto ad una ragazza: - Lo sai qual'è la differenza tra un Professore, un Infermiere, un Parrucchiere, uno Studente, un Vigile del Fuoco e Mike Bongiorno...? - Non saprei... Non ho mai fatto sesso con Mike Bongiorno..!

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota dice "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali La gente nel palazzo prontamente risponde al ve ... >> Segue

Due carabinieri sono di servizio presso un museo romano dove è in visita il Vice Presidente del Consiglio. Ad un certo punto uno dei due è costretto ad assentarsi perché deve andare a fare un bisogno alquanto solido. Quando torna, nella sala dove erano dislocati sta passando tutto lo staff del Vice Presidente con il politico in testa. Evidentemente soddisfatto, si rivolge al collega: - Aahhhh... che cacata che ho fatto!!! Quell'altro, per paura di fare una brutta figura gli bisbiglia: - Si dice FECI! - Hai ragione! CHE CACATA FECI!

Un uomo va a prendere l' autobus per andare al lavoro quando passa un signore in bicicletta che gli dice:-CORNUTO!!! La mattina dopo accade la stessa cosa che si ripete per una settimana, fino che questo torna a casa dalla moglie e le chiede: -senti cara, ogni mattina passa uno in bici e mi dice che sono cornuto; non e' che tu sai cose che io non so? -Ma no sara' uno che ha voglia di scherzare. La mattina seguente passa sempre quell' uomo che stavolta gli dice :-Cornuto e SPIA

Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

Uno scienziato particolarmente intelligente è disperato perchè a causa della sua intelligenza non riesce a rilassarsi e a dormire, pensa solo al lavoro e ai suoi esperimenti. Un giorno viene a sapere che un suo collega medico ha inventato una macchina per diminuire l'intelligenza. Decide allora di sottoporsi ad un trattamento per diminuire, quel tanto che basta, la causa dei suoi problemi. Lo scienziato si reca quindi presso lo studio del collega, dove viene fatto accomodare su una apposita poltrona e collegati gli elettrodi alla testa, la macchina viene ... >> Segue

Pierino chiede al papà, che sta leggendo il giornale: Cos'è l'orgasmo? Il papà, immerso nella lettura, risponde automaticamente: Pierino, ho da fare: chiedilo alla mamma. L'ho già fatto! E lei che ti ha risposto? Che ormai non se lo ricorda più.

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto: - Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare... Il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa dice: - Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa così le palle !!

Pierino chiede al padre: "Papà, che cosa vuol dire contemporaneamente ? " "Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque proverò con parole mie a spiegarti il significato di questa parola." " Dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ? " " Ne ho nove, Papà ! " " Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni " " Ma Papà !, allora sei cornuto! " " Sì, e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana ! "