Il Sorriso rimane la medicina senza controindicazioni più forte che conosca

Era un ciclista così potente che a volte doveva frenare in salita per non finire fuori strada. (Stefano Benni)

Mia madre è arrivata a novant'anni, e sapete perché? Non ha mai toccato un bicchiere di whisky... Si attaccava direttamente alla bottiglia. (Dean Martin

- Dov'è quel terrorista? - Non dovrai dargli la caccia, ti troverà lui. - Ma chi è, Dio? - No, Dio potrebbe avere pietà di te, lui no. (dal film 'Rambo III')

La prima volta che mi sono spogliato nudo davanti a una donna lei mi ha detto: "Cos'è, una caccia al tesoro?" (Dario Vergassola)

Dio, dammi un assegno della tua presenza. (Marcello Marchesi)

- E' in momenti come questo che mi pento di non aver ascoltato quel che mia madre mi diceva sempre... - Che cosa ti diceva? - E che ne so? Non ascoltavo. (Douglas Adams)

Due donne in una sala d'aspetto: - Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino. - E come fate a distinguerli? - Li chiamo per cognome! (Anonimo)

- Hai mai preso una posizione seria nella vita? - Sì, da piccolo rifiutai degli spinaci. (Woody Allen)

- Sii astuto come un cervo. - Che bischerate tu dici? Il cervo non è astuto. Semmai, astuto come una volpe. - Sì, ma la volpe 'un ci ha mica le corna. ('Amici miei atto II', regia di Mario Monicelli)

Marito e moglie a letto. Dopo due ore lui getta la spugna: - Cara, non sarà che hai messo troppo ammorbidente nel bucato delle lenzuola?

Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: "Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorrò essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'è." (Roberto Benigni)

Alla periferia di Napoli hanno riportato alla luce una statua greca raffigurante un mostro metà uomo e metà Peppino di Capri. (Gene Gnocchi)

Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in Italia e vedono il bidè gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!" (Beppe Grillo)

Dopo l'ultima buca, Mr Smith si rivolge al suo caddy: - Che te ne pare del mio gioco? - Credo che il suo gioco sia bello. Ma personalmente continuo a preferire il golf.

O mio Dio! O mio Dio! Ma che cos'è quella cosa che hai sul collo?... Ah, già, è la tua testa! (Will Smith)

- Come faccio a essere sicuro che è la polizia? - Dopo che ti ho sparato fai esaminare il proiettile. (dal film 'Arma letale 2')

Son diabolico nell'amplesso, sproporzionato per quanto riguarda le dimensioni del sesso, ma se trovo la donna giusta, me la pippo come un'aragusta. (Diego Abantantuono Battuta ********** O mio Dio! O mio Dio! Ma che cos'è quella cosa che hai sul collo?... Ah, già, è la tua testa! (Will Smith) Pulp ********** - Come faccio a essere sicuro che è la polizia? - Dopo che ti ho sparato fai esaminare il proiettile. (dal film 'Arma letale 2') Sex ********** Son diabolico nell'amplesso, sproporzionato per quanto riguarda le dimensioni del se ... >> Segue

- Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe? - Certo! - Come può esserne così sicuro? - Il citofono è rotto da due anni. (Corrado Guzzanti)

Mi sono iscritto ad un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perché non c'entravo. (Alessandro Bergonzoni)

Una coppia di dinosauri: - Sai, è da giorni che penso solo al nostro futuro... - Dai, non ti fossilizzare!

- Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della vita con la donna che amo. - E perché non lo fai? - Mia moglie non vuole…

- Senti Gin, come è andata la rapina al casinò? - Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito. (Ale & Franz)

Ad Alberto Tomba volevano regalare un libro a Natale, ma lui ha risposto: "No grazie, ne ho già uno." (Enzo Iacchetti)

Agnelli va in paradiso di sicuro con questi comandamenti! "Onora il padre e la madre": per forza, con tutti i soldi che gli hanno lasciato! "Non desiderare la roba d'altri": come fa? È tutto suo. (Roberto Benigni)

- Ha un aspetto meraviglioso, si è fatta fare qualche ritocco? - Tesoro, è un mosaico. ('Il club delle prime mogli', regia di Hugh Wilson)

Mia moglie dice sempre che ne faccio due, un tentativo e una rinuncia! (Fichi d'India)

Dalla seconda lettera ai Corinti: "Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima..." (Giobbe Covatta)

- Sfondate quella porta! - Ma c'è sua suocera! - Sfondate quella suocera! (Totò)

Tre messicani fanno la siesta. Quand'è che per rompere la monotonia: - Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas! - Io metto le palles! - Io non giocos!

- Lei è mai stato innamorato? - No, ho sempre fatto il benzinaio. (Beppe Viola)

- Oh, sei in analisi. - Sì, da 15 anni. - 15 anni? - Sì, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes. (Woody Allen)

Per me fare il pugilato era un po' come fare le parole crociate... entravo verticale ed uscivo orizzontale. (Mario Zucca)

- Papà, è arrivato l'uomo della spazzatura. - Digli che non ne vogliamo... (Groucho Marx)

- Che vuoi che ti portiamo da Parigi? - Brigitte Bardot. ('La seconda moglie', regia di Ugo Chiti)

- Nessun uomo può essere amico di una donna che trova attraente. Vuole sempre portarsela a letto. - Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente? - No, di norma vuole farsi anche quella. (Billy Crystal)

- Diavolo, vado bene di qui per l'Inferno? - Sì, sempre storto. (Ennio Flaiano)

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola. (Stefano Zaccarella)

Dal dottore: - Dica tre volte trentatrè. - Novantanove! - Ho capito: lei ha i calcoli.

Lui e lei: - Leggo nei tuoi occhi che mi ami. - Analfabeta!

La media di altezza in Italia è 1 e 75 per l'uomo e 1 e 65 per la donna. Questo per me è un problema: anche come donna sono basso. (Diego Parassole)

- Signor Andreotti, come fa ad avere la coscienza sempre pulita? - Non la uso mai! (Alfredo Chiappori)

"Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perché se no ride alla domenica a messa".

Carabinieri: "Perché porti la pistola sulla testa ?". "Perché mi hanno detto che è una Beretta!".

"Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.